la locura no tiene cura

AÑO CARACOL

2011-01-13T21:07:00.000Z

Este Enero me está costando arrancar, desde que no me emborracho en Nochevieja, el transito entre un año y otro se me hace más lento, lo abordo con pereza, sin la urgencia de la resaca que te empuja a hacer buenos propositos, como si fuesen algún mágico exorcismo.
Aterrizo en 2011 el 13 de Enero, casi empiezo el año con los Chinos, me temo que su año del Conejo va a ser mi año del Caracol, apenas he superado la A de la línea de meta y aunque sé cuando finaliza este tramo de la carrera, (el 31 de Diciembre), desde aqui abajo, desde este suave y baboso arrastre, con esta concha de mis cincuenta años enrollados a la espalda, con el cuerpo blando y retráctil avanzando a su ritmo, no alcanzo a vislumbrar el recorrido que me espera y me parece una suerte.
Llevar menos lastre, ese es el secreto, averiguar que es lo que pesa, lo que te frena por obsoleto, como dicen los herméticos, "lo que es arriba es abajo, lo que es dentro es fuera" he pensado que para propiciar el cambio lo mejor es ponerse en movimiento, por tanto he empezado por cambiar de sitio los muebles de mi habitación (los que se puede) y he abierto el armario con mentalidad inquisidora arrancandole algunas de mis prendas mas queridas, más viejas, más confortables, que como dice mi hija "no son de madre"
No se si me acaba de gustar como he dejado la habitación, mañana de día veré, si no me convence la vuelvo a cambiar, esta chaladura de trastocar los muebles de sitio la he heredado de mi madre y me encanta, te cansas fisicamente, descubres otras perspectivas, cambias la circulación del Chi... y todo es distinto siendo lo mismo... y barato
Mañana me pondré la capa de exterminadora de papel y arrasaré,con el papeleo superfluo (que es mucho) con el firme propósito de abordar la "operación trastero" este fin de semana.
Y aunque no lo he hecho durante una hora (como me prometí), he retomado la escritura, he regresado al blog, con otra voz, porque lalocuranotienecura pero tiene fases y distintas manifestaciones, esta vez la introspección me es vital pero necesito mantener cierto contacto con el mundo.
Salud
Beatriz

2011-01-01T00:23:00.001Z

La luna, alta y plena ilumina esta noche que huele a nueva, no hay nadie en las calles. el mundo debe estar cenando, exquisitos manjares, bebidas espiritosas, dulces, música...

Mi perro ladra desesperado de ventana en ventana cada vez que explota un petardo. Se ha acabado el Mumm.

No ha sido tan malo este año, al menos no para mi, allá voy, a la esencia, al núcleo, sin parafernalia.

¿que le pido al año nuevo?

Solo lo que estoy dispuesta a exigirme, de entrada escribir al menos media hora cada dia, poniendome horario, creo que es el mejor metodo. Probaré, por lo pronto he regresado.

Salud

SOFISMAS

2009-09-05T22:04:00.001+01:00

A menudo, me invade la consciencia de que todo es inútil, todo lo que he creido vivir, saber, conocer, todo, absolutamente todo, es mentira.
Pocas cosas pasan el tramite del cedazo, solo la amistad real pasa holgada el fino támiz.
En casi cincuenta años, me sobran dedos cuando repaso lo realmente bueno y hermoso que tengo en mi vida.
Percibo, em la distancia, la oscilación del fiel de la balanza, se muestra remiso a declinar un peso, una cifra... el peso del Alma, el Ka, el aliento vital.
¿alguién mas siente que ha tirado su vida por la ventana? ¿soy la única que a base de buena y estupida fe (creer en lo que no se ve) ha fracasado en casi todo lo que ha creido?.
Ni me lamento, ni quiero compasión, es lo que hay. Punto final.

2009-05-25T16:31:00.000+01:00

¿Chiripa, casualidad o sincronia? Al hacer limpieza de documentos he encontrado esta entrada antigua y no me he resistido a publicarla.

Una idea vaga, en ocasiones, una palabra que se aupa rebelde entre otras pronunciadas, un recuerdo vago…, llegan cabalgando el aire, revolotean cerca de mi como mariposas inquietas, cuando giro la cabeza, alguna de ellas me roza, el polvo de sus alas provoca el cosquilleo, el run-run, el detonante.
Entonces retomo la palabra, la idea el recuerdo y… busco, para saber.
Para nada en realidad, por placer.
La búsqueda, en si misma, es un goce onírico y onanista, las ideas se enlazan, los Saberes encuentran la Verdad por distinto camino. Esta es mi Ítaca. La Absoluto. El Eidos platoniano.
En mi delirar, siento que paseo por el Olimpo cuando creo que comprendo.
La comprensión, en este caso, es otra entelequia. Siento, físicamente como ese saber entra en mi, no se como explicarlo, entonces, tengo deseo de compartirlo, necesito ser una especie de torpe mariposa, un zángano perdido, que insufle en otros ese deseo de saber cosas no útiles, cosas de fondo, cosas que hacen ser individuos y no personas (máscaras).
Durante el último mes ocupo tiempo y mente ocasional, al tema de la sincronía, esto me ha llevado a la resonancia mórfica o memoria universal, me ha sorprendido encontrar al para mi enigmático, Pauli, cuya teoría sobre los espines de los electrones tanto me costo aprender, que no entender, junto a mi admirado Jung.
A Pauli le dieron el Nobel de Física, fue el inventor del término ”sincronicidad”, basado en su teoría de las cargas eléctricas del electrón (los espines dichosos).
He aprendido, que la microfísica está sujeta a leyes inamovibles que cuando se extrapolan sus resultados se someten al dictado de la probabilística, que la Física Cuántica rompe con la concepción clásica de Espacio –Tiempo.
Mi búsqueda peregrina me llevo a la estupenda palabra, y mejor concepto de Serendipia, descubrimiento científico inesperado que se realiza accidentalmente. Casualidad, coincidencia o accidente. Serendip se llamaba a la isla de Ceilán en árabe antiguo, y de este concepto-término deriva la castiza palabra chiripa (recomiendo leer "Los tres Principes de Serendip")
Esta es mi realidad paralela hacia este lugar huyo, escapo de la desolación que me asedia, de las miserias, de los miserables (no todos), con los que comparto realidad.
La contradicción es una máxima en el humano, a menudo los dos polos convergen en un solo individuo, en mi caso, soy torpe, muy torpe, para valorar a las personas, es innato, pero a la vez, la vida pone en mi camino y en mi cariño (¡como se parecen!) los mejores ejemplares del genero humano,
Recomiendo unas vacaciones en Ítaca. Por Profilaxis (¡como me gusta esta palabra!) .

COINCIDENCIAS

2009-05-25T10:47:00.002+01:00

Incorporo los saberes como sabores.

No tengo piel, la he dejado en el camino, mi organismo se adapta al medio, cada milimetro de dermis ha sido sustitudo por una membrana semipermeable.

El nuevo epitelio es un aduanero eficaz, filtra la anecdota y extrae lo esencial, percibo mi vida como una danza suave de pies descalzos sobre la arena, sugerente y etérea como una cama hecha con sabanas de gasa superpuestas.

Los días transcurren plagados de hechos sincrónicos (coincidencia de dos o más sucesos, sin relación causal y con significado semejante), que aunque no se descifrar me inducen a la reflexión. He pensado anotarlos.

Unas amigas "han descubierto" a una echadora de cartas fantástica, carisima a mi parecer (150 €), pero con garantías, te da un DVD de la lectura.

Anoche, en la tele, un programa en clave de humor abordaba el auge de la Videncia en epocas de crisis, Manel Fuentes, el presentador, planteó dos preguntas sencillas a tres videntes de reputada fama, una de ellas, la más televisiva, se autocalificó como la "única bruja católica del mundo".

1- ¿Cuando acabará la crisis?

Respuesta:

a) Eso yo no lo trato. Crisis ...es ¡Crisis!

b) En un par de meses, Junio o Julio empezará a despuntar la salida de la crisis

c)¡ De esta crisis no se sale ni en seis días ni en seis años! (la televisiva).

La otra pregunta transcendental fue ¿ganará el Barça los tres titulos esta temporada?. Una dijo que ninguno (cuando ya llevaba dos), otra que dos (la más informada) y la televisiva que uno o dos, pero los tres ¡imposible!.

Curioso ¿no?.

Confieso que yo también he ido a echarme las cartas ¿cuando?, cuando mi yo interno se resistia, bien a los acontecimientos, bien a mis sentimientos, cuando he percibido que el problema es de fuera, que lo han planteado otros y he esperado que la solución viniera conduciendo el tarot de "El Carro".

Hoy siento que soy el Carro, el Quadriga, los caballos y los veintisiete arcanos restantes, que cada acción es una tirada y soy las cartas, la echadora, la consultante y... hasta el tapete.

Epocas de incertidumbre e inmadurez o no se bien qué, el caso es que no me inquieta nada el futuro, ahora prefiero la sorpresa, la no predisposición, es similar al placer de no comprobar el resultado de la Primitiva y observar, conteniendo el aliento, la cara de la estanquera.

La vida sucede independientemente de nuestra prisa por anticiparnos a ella.

Escritura simiesca

2009-05-14T14:26:00.000+01:00

Hace dias que no escribo, ni por falta de tiempo, ni de ideas sino por pura "pereza narrativa" en su máxima expresión, se apodera de mi voluntad la certeza de que la comprensión no sólo es suficiente, sino que es lo máximo, y entonces...pues, solo pienso y comprendo.
Son parentesis que renuevan mi circulación mental, como las tormentas, impregnan mis sentidos de olor a Ozono.
Londres me ha cautivado, es una ciudad sorprendente y cosmopólita. Volveré.
Mantuvimos en semisecreto el viaje para que la reptil no intentara colarse en el equipaje, sabiamos que al regreso notariamos su venganza por el desaire.
Superada la prueba, hasta el otoño no la tendré cerca.
Se suceden los cambios en la vida y apenas lo percibimos, mi pequeña ha hecho hoy su último examen de bachiller, mi mayor está en segundo-tercero de una carrera imposibe, Lucia tiene cuatro meses, casi cinco, y el viernes hará un año de la estupida muerte de Eugenia.
Intento acabar con las barreras y los pasos a nivel que tantos accidentes causan, los nuevos tiempos requieren medios inéditos.

WEEK-END IN LONDON

2009-04-24T10:04:00.002+01:00

He terminado mi tanda de cuatro noches y al llegar a casa todas dormían, había que sacar a Elvis. He optado por lo mas rápido, que no lo más comodo, ni lo que me apetecía y con cierta resignación lo he llevado al campo.
La mañana ha amanecido esplendida, hemos tomado el camino de la ermita para cruzar despues al andador de la vía.
Una brisa ligera movia el aroma de las flores silvestres. Abundantes ramilletes de Helleborina perfumaban el aire con olor a miel, grandes arbustos de espino cuajados de diminutas flores blancas evocaban la fragancia de la Milenrama.
Estoy inquieta. Las niñas siguen durmiendo. Mi primera salida de la Cueva en cuatro años, en este tiempo no he pasado una noche fuera, he sido la columna que peremne sostiene el tejado.
Desde que decidí hacerlo la ambivalencia me persigue y me acosa, estoy feliz por hacerlo y me siento culpable por lo mismo, irracional sensación de "abandonar" me asedia.
Él llama indignado, dice que es la tercera vez hoy, ignoro su tono, quiere saber que hacer con las niñas este fin de semana, le digo que se quedaran juntas en casa, pone voz de disconformidad pero noto el alivio que le supone. Lo emplazo a tomar café a las tres.
Salgo para Londres a las ocho. Con irracionalidades y todo pienso disfrutar la experiencia.
Salud

ESQUEMA y LODOS

2009-04-20T10:05:00.005+01:00

Inconsciente y despiadada la primavera irrumpe por todas las ventanas de la casa, imperfecciones, desconchones y pelusas, que estaban mimetizadas con el azul-gris invernal, adquieren una visibilidad que molesta la vista.

Es tiempo de acción, tras la alegoría, los hechos.

De charla con las amigas ante mis dilemas, una dijo:

-Hazte un esquema

-Lo haré, suelo hacerlo.-contesté-

En distinto momento y situación, otra dijo:

-Necesito ordenar mis ideas, mi realidad, situarme en ella...

-Hazte un esquema. -aconsejé-

Imagino la vida como una masa liquida indeterminada, que adopta la forma de su contenedor- En el Oceano virtual los acontecimientos actúan a modo de soluto, rozan la superficie, penetran, y se dispersan.

No siempre la dilución es completa, a menudo, una parte del soluto se posa en el fondo, son los limos que constituyen el sedimento.

Una persona que aprecio dice " ...la vida es aquello que me ocurre mientras hago otros planes", acontecimientos que irrumpen en lo cotidiano, como una barracuda que remueve el cieno con saña.

Cuando los peces abisales enturbian las aguas, es hora para mi, de buscar la superficie, sentarme en ella y disfrutar el sol ardiente, sentir el picor en la piel de la arena y la sal deshidratadas

Al ocaso, sobre la arena, sacudiré las células muertas con suavidad y energía.

Estoy preparada para el esquema, la distancia es suficiente, supongo que los limos estaran asolando.

Sentada en la orilla, cierro los ojos y proyecto el Power Point de "mi" pauta:

1- Metodo (autoanalisis y autocritica impías), 2 -Reflexión y 3- Acción.

Regresaré al agua y antes de sumergirme, haré el muerto sobre ella largamente, estirando los tiempos, disfrutando los rayos y la húmedad, gozando la contradicción complementaria.

PD. Haz un esquema.

- TOTES DIRECCIONS -

2009-04-17T09:27:00.004+01:00

Al inicio del camino el cartel indicaba "TOTES DIRECCIONS", me pareció poético, la información no era precisa, tampoco importaba, sólo quería caminar.

Voy sola, con mi peso, recorro montes y caminos con querencia de mar. Soy de interior.

Transité frondosos bosques, ninfas disfrazadas de sirenas me cantaron al oído, más de una vez sucumbí y me aparté de la senda.

Curiosidad, aventura y hambre me llevarón a probar las setas, la ingesta resultó alucinógena y me tuvo retenida unos años, salir del delirio no fue fácil.

El ayuno me devolvió la lucidez. Es necesario distanciarse para ver.

Ajenos a mi, los pies siguieron su destino, adelántandose incansables el uno al otro, en un pulso eterno.

Anduve al borde del desierto sin asomarme, sentí que el páramo me era más cercano, así que me aventuré en él.

Llanura, arbustos, alguna sombra, una casa de labor, un establo..., paisaje agreste por monótono que reduce el deseo a lo básico.

Mantuve el ayuno un tiempo, hasta incorporar la frugalidad a mi esencia.

Hace unos días cambió el paisaje, el camino volvía a indicar TOTES DIRECCIONS y aparecia segmentado en sus bordes por multitud de senderos.

Aminoré el paso, el sol era cegador, (rechazo elegir al mediodía) y las veredas eran similares, avancé por la vía principal al menos cuatro lunas.

Al alba se recogen hadas y ninfas, sus rápidos movimientos forman ráfagas de brisa y mecen las hierbas tras las que se esconden, con frecuencia intento verlas sin lograrlo, ellas lo saben y juegan conmigo.

La otra mañana estaban especialmente traviesas, moviendo hierbas y flores, meciendo suavemente las ramas de algún arce. Habilmente me condujeron al sendero.

"Camino sin retorno".

Supe que era el mío, que mi cartel de TOTES DIRECCIONS se acompaña de la señal "Camino sin retorno". La consciencia me da seguridad y alegría.

Del mismo modo que todas las Itacas son la misma Itaca, todos los Ulises somos el mismo Ulises.

Besos cripticos.

BRUMA LUNÁTICA

2009-04-13T18:06:00.003+01:00

Inspiro y asciendo, me aproximo a su órbita aunque no llego a rozarla, su esfera está rodeada por una bruma translucida, veteada como el algodón.

En Abril, la luna llena de Octubre ha parido un manto blanco, profetizado en siete sencillas palabras del saber popular: La luna de Octubre, siete lunas cubre

Con suavidad, la neblina impregna mis sentidos, humedece costras de viejas heridas, suaviza mi piel, limpia mis ojos.

Selene susurra mensajes al viento, sabe que algunos humanos la escuchan y hacen sentencias con sus palabras.

Ella es la medida del tiempo en un mundo heliocéntrico.

Caben en su nombre todas las formas de mujer: la Deseada del Rey, la sublimada por el Poeta en la dualidad de muerte/mujer, la Cascabelera infantil, la de lícantropos y vampiros, la de Julieta ... y Romeo, y tantas como se puedan pensar.

He subido a soñar a su vera que también soy muchas distintas y soy una, a pensarme en otra dimensión.

El último coletazo del invierno será un plus de fertilidad vegetal.

También yo preparé el campo en Octubre, llegado Abril, la fuerza de la vida pugna por brotar, esquejes nuevos en planta vieja.

¡¡Vida, al fin!!.

Luna, lunera, Cascabelera...Más clara la Luna brilla... debajo la cama tienes la cena... y se respira mejor?

DE HUEVOS Y PASCUAS

2009-04-13T17:17:00.003+01:00

Desde el principio de la humanidad, el huevo ha sido sinónimo de fertilidad, esperanza y renacimiento.

La mitología egipcia relata que el Ave Fénix se quemó en su nido y volvió a renacer más tarde a partir del huevo que lo había creado en un principio, también los hindúes sostenían que el mundo había nacido de un huevo.

Regalar huevos decorados es una costumbre que se originó en Europa y Medio Oriente antes del cristianismo. En el antiguo Egipto y en Persia los amigos intercambiaban huevos decorados al inicio de la Primavera, como símbolo del renacer de la naturaleza.
Las mujeres embarazadas romanas cargaban con un huevo porque se creía que con él podrían conocer el sexo del niño al nacer.

Una vez más, el cristianismo fagocitador se apoderó del simbolo, así, el huevo pasó a ser el signo de la resurección de Cristo, ya en la Edad Media se universalizó el uso de los huevos de pascua en este sentido.

En algunos países europeos, los huevos se decoran el Jueves Santo y se rompen el Domingo. La cáscara representa la tumba en la que Jesús estuvo sepultado, y es por eso que el huevo se quiebra el domingo de Pascua, pues Cristo resucitó y salió de su sepulcro.

También existe un juego donde se hacen rodar los huevos por el pasto tratando de no romperlos y está relacionado con rodar la piedra que cubría la tumba de Jesucristo, este divertimento se realiza tradicionalmente en los jardines de la Casa Blanca los lunes de Pascua.

En el norte de Europa, se esconden los huevos decorados en el campo para que los niños los encuentren.

Durante la Edad Media los huevos estaban incluidos en el ayuno, pero las gallinas no paraban su puesta en fechas tan señaladas, así que, los campasesinos idearon un metodo para conservar el preciado alimento, recubrian los huevos con una fina capa de cera, que posteriormente se llegó a colorear y decorar.

En el Siglo XIX los huevos sufrieron una devaluación como alimento preciado, se había superado la economía de subsistencia, pero la costumbre se adaptó a los nuevos tiempos y nacieron los huevos de chocolate.

Como España es diferente e inigualable, hemos sumado los huevos, conejos y demás figuras de chocolate a la mona de Pascua, que era catalana y ya es española, pues eso, que nosotros siempre más: chocolate y mona.

BIOGRAFIA O CELDA O...

2009-04-01T08:29:00.004+01:00

Ella siempre ha estado ahí, he seguido la senda por inercia.

Anduve mi juventud por su falda, retocé en sus prados, olí sus flores y comí sus fresas, disfruté sin mirar al horizonte.

Durante los años inopes, ella mantuvo una discreta presencia a mi espalda.

Un día o un año cualquiera, despues de mi cuarenta aniversario, completé el periplo, acalorada tras la travesía, me tumbé junto a un riachuelo, a la sombra de un castaño.

Los diosecillos y los duendes andan libres en la Naturaleza, Morfeo llegó con sigilo y acarició mi cara, me llevó en carro de viento por la ilusión del amor.

Desperté sobresaltada cuando mi onirico amante me abandonó, sin más, con veleidad y sin motivo se apoderó de mi, de la misma forma me dejó.

Abrí los ojos.

Apareció majestuosa, recortada contra el cielo azul turquesa del verano.

Un sol de color yema coronaba su cima con delicadeza, cuidadoso de no fundir las nieves perpetuas.

Ella era el reto, debia elegir.

¿Escalar? ¿alcanzar su cima y bajar la otra ladera? ¿ir en busca de otro valle?

He horadado la montaña.

Poco a poco he ido escavando la roca con mis uñas para crear espacio, han sido largos años, lustros de oscuridad, de arañazos y desgarros para vencer el mineral.

No deseaba hacer un tunel, ni atravesarla, al principio quise hacer un agujero, un refugio junto al arroyo, tener un lugar en su inmensidad.

Amo esta belleza, el sonido del agua, de las ramas, de los animales, soy afortunada con el usufructo, quizá sea este el sitio que buscaba.

Con el uso, he ido dotando a la cueva mayores condiciones de habitabilidad, pulí las paredes, trabajé su verticalidad y alcancé el extasis cuando logré abrir una ventana para que la luz entre sólo cuando sea de día.

Como en la canción "...de piedra ha de ser la cama, de piedra la sepultura..."

La celda, mi hogar, es austera aunque suficiente.

Recibo poco.

En la caverna se puede refugiar cualquier caminante o ser, a la celda sólo acceden aquellos que no sienten aspera la austeridad, son mis amigos y tomamos dulces, café, tortilla de patata o pizza.

DIORAMA DE VIERNES

2009-03-15T11:18:00.003Z

Viernes noche, reunidas entorno a una mesa con ricos alimentos, buen vino y mejor champan (si champan y no cava), agradable entorno y esplendida compañía.

Hay un cubierto sin comensal. El primer brindis es por la ausente.

Un Gigante nos observa desde el exterior, somos fáciles de ver, está oscuro, hay buena iluminación y estamos en un porche acristalado.

Seres diminutos, dotados de vida, encerrados en un diorama, en una cajita con paredes de cristal.
La casa está en el campo.

Desde dentro percibimos el paisaje como un todo vestido de noche, el velo azul marino lo ha cubierto disfrazando las formas de bultos, de sombras.

En lo alto, una luna casi llena ampara a las infinitas estrellas en su parpadeo.

Hablan del miedo, de cuando la hermosa casa es prisión de soledad nocturna, presa de la imaginación insomne, la victima ilusoria de los crujidos del edificio.

Si yo tuviera una hermosa casa de esas, tendría un enorme ventanal, sin persianas, que abarcara la superficie de mi cama.

Tener esa suerte y no dormir, ni despertar, bajo el cielo, me parece un desperdicio.

El miedo nos llevó a la muerte, todas habiamos pensado largamente en ella, en la autopista de los cincuenta ¿quien no lo ha hecho?.

La humana rebeldía ante la seguridad de llegar a No Ser no me sorprendió, pero si los deseos respecto a las futuras exequias.

Sé que mucha gente piensa y decide como será su funeral, a mi me parece improcedente ¿porque organizar una ceremonia en la que no vas a estar? ¿Que sentido tiene imponer un deseo mas allá de la existencia? ¿ganas de incordiar a los que se quedan?.

Otra cosa es que dejes pagada una fiesta a tus deudos y por supuesto, el importe del entierro o lo que sea.

Creo que la energía de mis veintiun gramos de Alma buscará acomodo por si misma, donde le toque o donde caiga.

A quién corresponda hacerse cargo de mi cuerpo, que haga lo mas conveniente para él, sin olvidar que la consigna de mi vida es: dentro de lo digno, lo más económico.

De la muerte al amor (como la película "Paseo por el amor y la muerte"), a la ilusoria ensoñación que nos lleva, en ocasiones, a enamorarnos del amor.

El otro día oí que el enamoramiento no es amor y es cierto, pocos enamoramientos pasan la selectividad que da derecho a la carrera del Amor.

Adoro a mis amigas, ellas me dan el punto de realidad externo, confio en ellas aunque no esté de acuerdo en lo que dicen o no haga caso a sus consejos, tienen concedida bula perpetua y sitial preferente.

Ellas, disfrutan una situación acomodada, no sé hasta que punto son conscientes de que han alcanzado el ideal de estatus burgués, ese modo de vida que estaba tan lejano cuando eramos hijas de obrero, cuando eramos las espectadoras de los chiripitiflauticos mientras merendabamos pan con mantequilla y chocolate "La Campana" de Elgorriaga.

No son pijas ( o no del todo, acaso un conato pijil), disfrutan conociendo y saborean distintas comodidades y placeres a su alcance, sin demasiado dispendio, algunas ejercitan un activismo social muy realista en personas cercanas con menos medios.

Son, somos coherentes, cada una con su trayectoría.

Las amigas no nos vigilan ¿para que iban a hacerlo?.

Nada es por casualidad, tenemos mucho en común siendo muy distintas.

Somos como dientes del engranaje de un reloj, parte del Kronos, rodamos, encajamos, avanzamos ...

La soledad existencial es un desierto a transitar con buenos amigos.

Doy gracias a la Vida por mis amigas, a mi por saber apreciarlas y a ellas por elegirme.

El Gigante custodió desde su altura, a T. hasta Banastás, las estrellas y la misma luna fueron sus compañersos de viaje, algo mas tarde, otras tres muñequitas subimos a un coche azul brillante y nos sumegimos en la noche por la autovía, sin demasiada transición cada una llegó a su piso/diorama y se entregó a Morfeo.

Hoy son los Idus de Marzo. La primavera pálpita .

RELACIONES

2009-03-06T10:27:00.004Z

La muchedumbre me agota.

Las relaciones sociales son una telaraña colosal en la que multiples individuos tejen y entretejen.

A penas estoy saliendo del prolongado letargo, todavía mis ojos y mis sentidos están perezosos.

Abro la ventana y percibo que la realidad sucede allí afuera, ajena a mi, como una película 3D.

Se que puedo volvera cerrar la ventana o dejarla entre abierta, aunque lo ignore, lo exterior existe, fluye e influye.

Me cansa tanto como me apasiona la condición humana. Demasiados frentes.

Trabajo en un zoologico en el que hay suelta una serpiente, los demás creen que domesticada.

La bicha, aunque es astuta y disimula, no puede sustraerse a su naturaleza, su organismo genera y acumula veneno que suelta en pequeñas dosis distribuidas con estrategia.

A fuerza de años, el nivel de toxicidad es considerable, aunque nosotros, los trabajadores, como la dosis ha sido gradual y acumulativa, presentamos unos niveles de tolerancia muy altos.

La sierpe siente especial predilección por mi persona, debe notar el asco que me produce, no le tengo miedo, ni respeto, sólo aversión.

Ella me sigue, me ignora, hace gracias a otros en mi presencia, otras veces se comporta con naturalidad, incluso con la confianza que se supone tras años de conocerse, o me enfrenta indirectamente a otros.

Sé que persigue colonizarme, sé que no puede a pesar de su versatilidad y mis pocas fuerzas.

No soy su unico objetivo, lo que me proporciona ocasión de recuperarme.

Me gustaría cambiar de trabajo, dejar el zoo por una apacible biblioteca, llena de libros y de gentes que hablan en voz baja.

Saturación: soluto que sobrepasa la capacidad de absorción del liquido diluyente.

CONFERENCIA

2009-03-04T22:46:00.003Z

He tenido una quincena "movidita " en lo personal (he trabajado de noches y ha venido mi hija una semana y me desestructura)

Creo que en Junio cuando vuelva se impondrá, "per se ", un nuevo planteamiento de la realidad que nos ocupa. No hay vuelta atrás.

Está, mi última tarde festiva, ha sido casi redonda, con la excusa oir a Landero nos hemos reunido las amigas. Todos "mis" estaban, mis Amigas, mi Presi y mi Profe.

No soy nada mitomana y no suelo acudir a estos actos, es más, he tenido un cierto pudor por no haber leído su obra, he leido sobre él en internet. No se si le leeré, todo el mundo dice que escribe como los ángeles, pero nadie se ha leido entero un libro suyo, salvo la inquisidora que ha ejercido de examinadora del pobre autor

Landero me ha caido bien, responde al mismo pérfil que le retrata en internet, ha tocado idénticos temas (el padre, los personajes, los ambientes, lo cervantino, lo onirico, bla, bla, bla...)

Creo que es un tipo que ha construido su historia para contar y que le dejen en paz, sin pretensiones, de Alburquerque de España. Contador, que ya es mucho.

No me he dado cuenta, pero T. sí, Landero se ha pedido dos wiskys en un par de horas.

A mi, de los escritores me interesa lo que cuentan, nada más, de los actores sus péliculas, de los pintores sus cuadros, de los cientificos sus descubrimientos, no sé ¿soy rara?.

No entiendo que motiva a un escritor a plantarse delante de unos señores que no conoce y explicarles cosas de su vida, sobre su obra. Me parece una estupidez, es distinto que uno vaya a la radio o a la tele y presente su libro, explique un poco y basta.

¿y los expertos en un autor, o los forofos? Esos aún los entiendo menos.

Somos todos de un mismo barro, de un mismo Pecado Original. Elemental.

El café con mis amigas, estupendo, bueno el café malisimo, la especialidad de E. no es el café, ni lo alimentario, esa es la verité, pero nos hemos reunido, nos hemos dado un espacio, B. y E. han dialogado.

A menudo ejerzo de oyente invisible, es fácil, consiste en mirar a un sitio distinto del que ocurre la acción y subir el volumen al máximo y las pausas para oir lo que te interesa.

No es tan fácil, hay que controlar varias cosas, primero la expresión facial, oigas lo que oigas, sonrisa y mirada con media oreja puesta en el interlocutor oficial.

Han hablado de Shakina, (he escuchado invisiblemente), diferentes enfoques, distintas formas de ver la vida. Nada más. Todo es licito entre nosotras.

También han hablado de politica, T y yo nos hemos abstenido.

Si algo bueno me ha dado la vida es la amistad, adoro nuestra relación cuidadora y critica, amorosa y cruel, sincera y... perfecta,

Besos entre nénufares

PIEL

2009-03-02T18:20:00.002Z

Cada vida es un libro encuadernado en piel.

Creo que mi madre no ha leido un libro entero en sus sesenta y nueve años de vida, sin embargo, mantiene con ellos una relación bivalente, los considera valiosos pero incompatibles con su caracter.

De mi infancia recuerdo, alojados en distintas estanterías, según cambiabamos de piso y mi madre iba renovando el mobiliario, unos tomos de mediano tamaño, de finas páginas con el filo de oro, tenian olor de libro sabio, encuadernados en piel marrón con los titulos tipografiados en oro en la tapa y en el lomo, Guy de Maupassant, Cervantes, Galdós ...Gironella, Buero Vallejo...

¡Son tantos los libros de mi vida!

De niña, niña, una y otra vez miraba/ releia los Tres Cerditos o mi colección de Topo Giggio, con diez u once años contraje una hepatitis A y mi madre me trajo poco a poco la producción completa de Enyd Blyton,.

Los martes dentista, en la plaza, a la salida, visita obligada a la libreria Martinez a por un tomo de Editorial Bruguera edición clásicos juveniles, a los quince por amor a un joven comunista me lei el Capital, Hengel y Marx, por amor a un filosofo lei a Nietzsche, por esnobismo lei a Grass y Proust, a Machado, a Chesterton, a Baudelaire, a Witthman, a Bocaccccio y a Maquiavelo.

Dune, de Frank Herbert, modificó mi estructura mental, Descartes el Maestro, por curiosidad husmeé en los clásicos, en la novela negra y otros.

La Literatura me ha enseñado que el hombre es igual en todos los tiempos, las mismas pasiones, idénticas emociones/motivaciones, errores y aciertos similares

Casi todas mis lecturas son edición bolsillo (alguna Geltex con sobrecubierta). Como yo.

Me acerco al medio siglo y cada día aprendo, sólo que ahora me duelo de los tiempos que se acortan, de las deudas que se pagan sin moneda.

Con frecuencia me distancio mentalmente del entorno, mi cuerpo permanece correcto, cortés, atento pero distante, entonces, un gusanillo diminuto se escapa de mi oreja derecha, puede que sea uno de los gusanos de seda que cultivé en mi infancia, transmutado geneticamente y con alguna suerte de enanismo.

Pienso que debe ser un gusano de seda, porque se desplaza sobre mi cabeza portando un fino hilo que adhiere a mi oreja izquierda, este filamento actúa a modo de radar/registrador de lo no verbal, de lo gestual, de lo imprevisto, del tono de voz.

Aunque estoy acostumbrada, la disociación me turba.

Todas las vidas se escriben en piel.

CONTINGENCIAS

2009-02-08T18:46:00.003Z

Contingente es todo aquello que puede ser o bien no ser: un evento, un objeto, un sujeto o una acción contingente es algo que no es seguro ni necesario, mientras que, una contingencia es un imprevisto con matices presumiblemente incómodos.

Tengo los labios cortados, me molesta esa sensación, busco paliativo, encuentro un lapiz de labios, me pinto/embadurno, un poco, resulta ser un rojo choricero de origen indeterminado. Me resigno.

Con frecuencia me desconciertan los otros, aunque sean muy cercanos, hoy mismo mi hija pequeña.

Mi relación con ella es sin dobleces, porque ella no las tiene, pero si tengo una cierta prudencia para decirle las cosas o corregirla, que mi hija mayor traduce en que soy "blanda con sus defectos", no es eso, es que sus "fallos" para mi son facilmente soportables.

Afortunadamente tengo solo dos hijas, pongo cada una en un plato de la balanza, peso fresas y albaricoques, las dos frutas que mas me gustan, las que prefiero, las que quiero y el fiel se mantiene en equilibrio, tantas fresas pongo, tantos albaricoques compensan el nivel.

Intento quererlas y entenderlas a cada una como son (lo cierto que este es un ejercicio que hago con cada "individuo" que quiero... incluso con los que no quiero.

Esa, es parte de mi condena la empatía nuclear . No lo explico.

Intento, como en la foto, que el circulo se defina pero no se cierre, que un su centro haya huellas, que mientras la diestra se mueva, la siniestra compense la postura.

Me aturde la idea que mis gentes tienen de mi, la imagen que me devuelven (efecto espejo), a menudo me confunde, hoy ha sido mi peque, anda en varios "pequeños lios", inherentes a la edad.

Me pidió permiso (y pelas), para coger un local con sus amigos, que compartiran con dos pandillas, ademas, está de examenes en 2º de bachiller, con una buena media.

Mañana toca examen de Filosofía: Kant, Hume y Descartes.

Todo va bien, ella estudia, yo leo.

La llaman, al poco, me dice que va a salir una hora y media. Bien.

Antes de irse me trae unos folios y me dice :

- "No entiendo la Dialectica Transcendental en Kant", ¿te la lees y me la explicas antes de cenar?

Aún no me he leido los apuntes, lo haré, claro, y se la explicaré, pero mis neuronas se funden como la mantequilla al fuego cuando intento entender.

La niña, y alguna de mis amigas, me suponen una categoria intelectual/potencial, que no me es propia, quizá tenga la capacidad, de hecho, entro a todos los retos que me proponen,y me siento sorprendida y voluntariamente implicada.

Soy el burro tras la zanahoria.

Feliz de correr tras el objetivo, aunque sea intangible, aunque sea una ilusión, como es el intelecto.

Bueno, me voy a leer y a traducir la Dialectica Tanscendental de Kant (otro colgao, pero importante)

Muas.

HISTORIA DEL POZO, MI POZO, TU POZO

2009-02-01T09:37:00.003Z

Camino sin rumbo hasta desfallecer, siento el tiempo como un movimiento pendular, eterno y breve, martilleando dentro del unico habitaculo que de verdad me pertenece: mi cabeza.

La vida del laberinto interno consiste en atravesar la maleza, sentir el cuerpo desnudo, ajado y frágil, lacerado por las zarzas, la impotencia de ser ¿quien?.

Al caer la noche, la energia se ha hecho aire y la certeza de haber vuelto al punto de partida abona una nueva desesperanza.

Se que el pozo siempre ha estado ahi, camuflado entre las ramas, como una trampa conocida, una salida que se desecha a priori, pero hoy aparece como una alternativa tentadora, como una posible solución al caos.

La redondez de su boca es atractiva, el negro profundo de su interior es un canto de sirena que promete el infinito, la nada, el descanso, la paz...

Cansada, obnubilada, aturdida y el oscuro iman emitiendo un seductor reclamo, su entrada se viste de luz de luna ... como un trampantojo del abismo.

Desde mi atico sin ventanas pienso en explorarlo, quizá bajar escalando, despacio, intentar vislumbrar el fondo...

Pasan los días sin ceder a la tentación, retomando cada amanecer mi peregrinar por la selva neuronal, el tormento de una amputación tan brutal ,que cualquier dolor puede proceder de un "miembro fantasma", ya he perdido la cuenta.

La prudencia de un descenso controlado, pierde sentido, no tengo agallas para tirarme de cabeza, no, eso añadiria lastre, entonces fantaseo.

Imagino que es un espacio mágico, dotado de ingravidez, sueño con asomarme y dejarme llevar, recorrer el angosto tunel con el suave movimiento de una pluma. Sé que no es así, que sentarse en la boca del pozo, con los pies colgando hacia adentro, es peligroso en estados de confusión, aparto esa idea de la cabeza, la mirada absorta pasa sin transición del claroscuro al negro irresistible. Nada mas existe, tengo la mente en blanco ¿en blanco o en negro?

La humedad, el frio y la larga sentada han convertido mis posaderas en un tempano con agujetas, me muevo para amortiguar la incomoda sensación y resbalo.

¡Tanta planificación resuelta accidentalmente! Siento Pánico.

Cuando ya se le ha perdido el miedo al miedo, las leyes de supervivencia tiene previsto el Pánico para hacernos reaccionar.

Me agarro a la irregular pared con garras de primate, freno la caida, la adrenalina de la supervivencia me hace percibir el aliento de la vida.

Miro hacia arriba, la luna ilumina la verticalidad imposible, tengo los musculos frios, noto cada una de sus fibras agotadas, apunto de abandonarse a la lasitud, a la nada ...

Una estrella fugaz me regala un minuto de consciencia y descubro el engaño del pozo, esa Nada prometida es ilusoria, esa Nada no es la Muerte, es dolor, es Locura.

Agarrada a la pared, con la cabeza ladeada, hundo mis manos y mis pies en la húmeda pared de barro, los movimientos deben ser precisos, cada miembro debe esperar su turno para moverse lentamente hacia el ascenso, y de vez en cuando, descansar mirando al firmamento, alimentar el deseo de alcanzar la superficie, para tumbarme sobre la hierba y contar estrellas.

Aún quedan unos metros para la meta, sigo con el ascenso cuidadoso, cualquier avance supone una dosis de alegría por el esfuerzo consciente, los tropiezos han dejado de ser fracasos y van tomando forma de retos.

Mi cabeza se ejercita haciendo planes, sé que se desvaneceran como el humo cuando consiga salir, no importa, nada es como se piensa, nada es hasta que no se contrasta con los otros.

Solo me propongo una tarea de obligado cumplimiento, buscar cada noche un claro de bosque, tumbarme sobre la hierba y dejarme sentir, esperar dulcemente la caricia de la luna y la chispa de lucidez de las estrellas fugaces, que sé que me aman, que sé que siempre estan ahí .

Para ti, para mi, que se que lo entenderás.

Besos ascendentes.

TU, YO, TUYO, YOTU, YUTO, YU, TO.

2009-01-26T16:08:00.003Z

Dos de las seis caras de los dados, llevan un enigmatico siete dibujado.

Cuadradas individualidades en primera y segunda persona del singular aplastan un nosotros insignificante y molesto.

Hoy me he levantado con el alma tan arrasada como estos pobres masacrados, un sentimiento de sombra interna a nivel de pecho hace y deshace nudos a su antojo.

No pasa nada, nada que no pasara ayer, o anteayer o mucho antes, nada que no vaya a pasar, también, mucho despues.

Es el vacío de lo inutil, de lo sobreentendido, de lo convencional.

El primer crujido solo es sonoro, como si fuera un ajuste, mas tarde, sin ruido, surge una breve e imperceptible fisura, aunque no se aplique fuerza, los pequeños vaivenes la hacen grieta.

Es cuestión de tiempo que la grieta se convierta en sima y que esta se rellene de huecos que se funden unos con otros para crear el vacio, la nada insondable, esceptica, doliente, de vidas conformadas y deformadas.

Ni TU ni YO, ni TUYO...quizá YUTO

COSAS DE PERROS

2009-01-18T16:52:00.006Z

Él es singular.

En invierno, a menudo elegimos el camino de la vía que está cubierto con piedra mediana y no se hacen charcos, en verano y cuando el tiempo está seco, preferimos el de la ermita de Loreto en cualquiera de sus variantes.

Mi cultura perruna es más bien escasa, con Elvis me ha pasado lo mismo que con la maternidad, que voy aprendiendo sobre la marcha, con la ventaja, que él ha llegado a mi vida cuando estoy empezando a saber leerla, más bien empezando a deletrearla.

A fuerza de cruzarnos durante dos años ( raramente compartimos tramos), hemos trabado una relación (para mi absolutamente nueva) con distintos perros y sus dueños, es este un contacto en el que no perdemos demasiado tiempo.

Durante meses un escueto "Buenos días" con sonrisa, fue sembrando la semilla de la simpatía reciproca.

Cuando empecé a soltar a Elvis para que aprendiera a volver sin fuerza, la cosa se complicó un poco, le pasó como a todos, la alucinación de Libertad le tuvo confundido y algo desobediente, este fue el momento en que la mayoría de los expertos perrunos empezaron a darme breves indicaciones.

Desconozco los nombres de mis colegas en el amor perruno, hay dos señores altos y enjutos con pinta de militares retirados, ambos con bigote, el calvo es un señor fibroso, serio y atractivo que va con dos perros que le obedecen ciegamente, el otro tiene pelo, habla con deje andaluz y se muestra chistoso y sensible, va con una perrita fea y viejita, muy golosa, que responde por Simba.

Un chico como de treinta y algo, lleva un enorme perro negro, de la edad de Elvis, que responde por Bebo.

Bebo y Elvis, se ladran desde pequeños, pero ni el chaval ni yo hacemos caso y nunca pasa a mayores.

También está Lord, un elegante perro de caza de catorce años, que arrastra su anatomía junto a su parlanchina dueña y mira con una humanidad que parte el pecho, y Lucky, un gracioso y friolero pekinés y Veleta una perra joven, briosa y aguda a la que le encanta correr y jugar a perseguirse.

No con todos congeniamos, hay una perrita Terrier blanca, que es tan estupida como su dueña, la señora será poco mayor que yo y cuando te ve en el horizonte le pone la correa, al principio pensé que estaría en celo, pero a fuerza de ver la expresión desabrida de la señora y la no menos agria actitud de su perra, los ignoramos con educación.

En mi plaza hay un Teckel (vulgo salchicha), con una mala leche inmensa, cada vez que nos cruzamos desata su furia provocando en Elvis una respuesta agresiva.

Ayer, al volver del paseo matutino, solté a Elvis al llegar a la plaza, me da mucho gusto verle dar la vuelta al ruedo y luego adelantarme al trote hasta llegar a la puerta a esperarme sentado.

Tal como mi mano soltaba la correa, mis ojos divisaban al Teckel mala-leche saliendo del portal con su estirada dueña.

Elvis libre de cadenas, fue a por él, yo seguí caminando hacía el portal, el Teckel se desgañitaba a ladrar.

Silbé dos veces y... Elvis vino al trote, me adelantó y esperó sentado a que abriera la puerta.

Le di la chuche de bacon entera, se la merecía.

Me gusta enseñarle esa fidelidad compartida que es tan esquiva en el plano humano.

Adoro a mi perro.

ENERO 13+1

2009-01-14T10:51:00.003Z

Las imagenes complementan, enriquecen y matizan el texto. Esta en concreto define como me siento mucho mejor que un retrato.

El nuevo año me ha traido la sensación de estreno, de lucidez, gestada en la comprensión de mi misma y de lo que me rodea.

Esta flecha amarilla es simbolo del Camino, también es el vector resultante de un conjunto de fuerzas aplicadas a un punto (que soy yo)

La imagen sobre el pavimento es nitida, rotunda e inequivoca, como la alegoría de un destino.

Mi curiosidad de internauta, insaciable a veces, me lleva a leer algunos foros, el otro dia lei una conversación curiosa en el de GH Portalmix.

Alguién atacaba a un concursante aduciendo que su actitud y comportamiento le irritaban profundamente y otro del chat le invitaba a reflexionar diciendole, que cuando a él le pasaba algo así con alguién, se preguntaba que parte de la aversión era producida por "el efecto espejo", es decir, que veia reflejados esos defectos propios que pretendia ignorar.

En ocasiones la vida produce no solo aversiones irracionales, sino dolores profundos de y a aquellos a quiénes amamos, ese comentario del chat me llevó a la discusión con mi hermana el día de Reyes, estuve literalmente tres días mala, con taquicardia y deprimida.

También fue muy reveladora una frase de mi hermana: ¡Tú no me conoces!

Efectivamente, no conozco quién es ahora, ni ella quién soy yo, eso no es obstacúlo para el amor ¿o si? Yo creo que no.

He buceado por mis entrañas buscando porqués, he congelado el dolor para que no contaminara la razón.

He encontrado la respuesta en la sustancia, aclararé el sincretismo.

Ella resuelve sin hablar sus conflictos propios e interpersonales, pasa el tiempo y se instala en un comodo olvido, en la creencia/deseo que el presente anula el pasado, que algo bueno borra todo lo malo.

Por mi parte, hasta ahora he sido una sofista ignorante e insatisfecha, buscaba la paz en el lugar equivocado, creia encontrarla en las causas llegando incluso a diseccionarlas, ahora se que no importan las causas, ni las intenciones, ni siquiera los hechos.

Mi unico bálsamo es comprender la esencia y la raíz de lo que me hiere y eso es siempre lo mismo, no sentirme querida por quién quiero(con o sin razón), lo demás, todo lo demás, es atrezzo.

Es la dirección que me marca este rácimo de días sin estrenar, comprender y querer, siguiendo la flecha, sabiendo que lo mejor del Camino es aprender caminando.

Besos nuevos

REYES

2009-01-05T11:15:00.004Z

Un frio acuchillado me golpea la cara y acorcha la punta de mis dedos.

El sol da timidos cabezazos a las nubes pugnando por salir, ellas, juguetonas, etereas y multiformes, se dispersan formando una densa niebla que no consigue ocultarlo, pero difumina su fulgor.

Un manto de cristales lo cubre todo, salgo al campo, me siento como el muñequito de una bola de cristal.

Las fechas de celebración obligatoria vulgarizan la fiesta, desvirtuan el sentido y por tanto el sentimiento.

De muy niña debió ser una noche mágica en la que me traian "muñecas buenas" como Amelin, mi muñeca cabezona o "Marisol", imitación de la artista que caminaba llevandola de la mano. Nunca lo conseguí.

Aún no tenia cuatro años el día que me trajeron a Marisol, estaba con mi abuelo en el balcón, había más gente, pero los importantes eramos él y yo.

Los Reyes iban a caballo, tras ellos dos tractores adornados con espumillon cargados con paquetes y carbón. De pronto la cabalgata se detuvo a descansar, el rey negro descabalgó, cogió una caja grande del tractor, mientras los pajes colocaban una escalera de madera en mi balcón.

Baltasar en persona me entregó a Marisol, me besó en la mejilla, tan inocente era que exhibí ante toda mi familia la cara tiznada de betún como prueba irrefutable del regalo personal de mi rey favorito.

Despues los recuerdos se desvanecen, una navidad se casó mi tia querida y su marido se la llevó de mi vida para construir otra, más tarde, llegó la navidad en la que solo deseaba que mi madre viviera y ya deje de desear, hasta que tuve hijos.

Con las niñas volví a alimentar el deseo y la ilusión, un año construimos una habitación para la Nancy, otro una casa para los ositos, creamos espiritu navideño.

Mañana iré a comer con mi familia, en los ultimos años, este es para mi, un día esperpentico.

Es una fecha absurda en el que no sé qué se espera de mi, durante años he sido esclava de sus caprichos, he buscado incansable y gastado mas de la cuenta, sin tener la sensación nunca de haber acertado, es más, siendo comparados-confrontados con los regalos de la familia politica de mi hermana, como mas generosos y adecuados.

Me siento obligada a regalar a quién no lo agradece y hace pocos meritos para ello, esto es pura hiel navideña.

No puedo huir del compromiso, ni de este ni de otros, mientras vivan mis padres así que he decidido simplificar y vulgarizar el hecho al limite, mañana en la comida daré un sobre con dinero, no mucho a cada uno de los niños.

Con el rayito de ilusión que me queda le he grabado a mi madre las fotos familiares de los ultimos años y a mi padre intentaré grabarle peliculas del oeste, "clásicas, Bea, a mi me gustan las de Jon Vayne, ya sabes..."

Besines regalados

FELICESFIESTAS

2008-12-30T09:12:00.003Z

Leo en el periodico una cita de Saramago: "La felicidad consiste en estar en paz con uno mismo". Cuando alguien de su talla verbaliza estas verdades antiguas y profundas, elementales y dificiles de comprender, siento que mi soledad se diluye parcialmente, como un azucarillo humedecido.

El espiritú navideño suele esquivarme, cuando salen las hadas (los angeles o papa noel, da igual) y extienden su manto lleno de brillantitos sobre el mundo, en mi se produce un fenomeno similar a la inversión termica pero versión "pastelazo navideño" .

La navidad es habitualmente la epoca del año en la que bajo la capa formal, bajo el disfraz del amor familiar se desatan verdaderas tormentas emocionales.

Desde muy tierna edad he temido estas celebraciones.

Tras el sorteo de la lotería (prodomo sin igual de la navidad), la ilusión se centra en las celebraciones y en la esperanza de un año nuevo.

Con disciplina militar y cortesía de salón francés, todos repetimos la consigna de desear felices fiestas, es este un nuevo ritual que se ha asentado con fuerza a modo de exorcismo y suplica desesperada.

Regresamos al origen, al pensamiento mágico. Eadem mutata resurgo.

Para mi han sido unas navidades atipicas, o sea, sin conflictos, es mas, han sido muy gratificantes.

Largos paseos con Elvis de buena mañana por el rio, disfrutar de sus baños, cocinar con mi madre y con mis hijas, salir de compras, ir a la peluqueria (hacia mas de dos años que no iba, ya he abandonado esa fijación), disfrutar de mis amigas, de nuestros intereses comunes, incluso la comida de navidad fue cordial.

He recibido varios regalos inmateriales que me han hecho feliz, en nochebuena pude hablar con un amigo muy querido del que no he sabido nada (por decisión suya) desde hace veinte años. El dia de navidad, en el vermut, me encontré con otro amigo muy, muy querido, que crei muerto y resultó que la fallecida era su esposa.

La vida me ha regalado la oportunidad de comprobar que he sido un buen hilo conductor y que la energía va encontrando su camino para ser luz, la satisfacción de ver como mis hijas quieren y respetan a mis padres, cuando están delante y cuando no, es impagable.

Han sido tan buenos papa noel o el niño jesus, o los dos, que no me atrevo a escribir una carta a los reyes ( igual me traen la Republica).

Muasassssssssss

2008-12-29T14:07:00.003Z

VACIO

2008-11-29T10:10:00.002Z

El día está triste y lluvioso, he salido de buena mañana a pasear con mi perro, refugiada bajo varias capas de ropa, gorro, guantes y bufanda.

He disfrutado el aire frio y humedo golpeandome la cara, unica parte de mi anatomía expuesta a la inclemencia.

En el transcurso de la mañana, un agujero se ha ido apoderando de mi interior, ha ido creciendo insidiosamente hasta crear un vacio, estoy irritada e irritable.

Mi cabeza gira y gira sin llegar a ninguna solución, ya no es tener que estirar el dinero hasta hacer un hilo de seda, ni la mala pata de quedarme sin dientes (500 € de broma), es el cansancio que me produce ser el guardián de los intereses de mis hijas, el hastio de las proximas cuentas, del intento burdo de extorsión.

Podría hacerlo, pero no voy a abandonarme, podría dejarme llevar facilmente, una vez se instala el vacío, el agujero negro se hace presente y ejerce una fuerza seductora y centripeta.

No escucho esos cantos de sirena, ya me arrastraron una vez al abismo.

Estoy construyendo una concha pequeña, de mi tamaño, llena de almohadas que acojan mi ser dolorido, según como estoy de hinchada solo quepo yo, si estoy bien, pocos más.

AMONTONADA

2008-11-28T17:15:00.003Z

Centrada en mis cosas, en el sencillo disfrute de lo diario, de pronto, una señora me mira perpleja, el niño también, la niña que va delante se gira y se detiene para vernos mejor. Ignoro las miradas.

Cuando me giro, descubro que mi respaldo era una pila, un monton, una montaña de papeles, de libros, un monticulo imposible, un obstaculo importante y absurdo. Debo despejarlo cuanto antes.

La realidad particular está insertada en multitud de realidades paralelas y coetaneas.

Ayer, mientras cenaba un suculento bocata de jamon, algo dentro de mi hizo crak.

Sin terminar de tragar el bocado, realicé un analisis minucioso del interior de mi boca con la lengua. Resultado: algo duro se destacaba del pan y el jamon, el recorrido por las encias delató un hueco generoso entre dientes. Tragué y escupí, efectivamente, un puente de tres piezas.

He llamado a la dentista, me ha recibido por la tarde. Hay que hacer las piezas nuevas.

Me ha atendido un jovencito, que intentaba hacerse el simpatico, como el protésico, hermano y cruz (a mi entender) de la dentista.

Me he comportado un poco estupida con los "simpaticos", algo seca, he preguntado:

- ¿no está Esperanza?.

- Si, ahora viene, me ha contestado un poco serio "el hermano", esta terminando un empaste.

Ella, ha venido seria, con su voz dulce me ha dicho:

- Hola, estas mas delgada, hace tres años y medio que no nos veiamos.

-Ya sabes quién se queda siempre para el final o sin nada.

- Los cambias ¿no?, les hace falta desde hace tres años, casi cuatro, entonces ya les hicimos una chapuza para ir tirando.

-Si, ya se que de esta no pasan, hazme un arreglito rápido y económico por favor.

El lunes me ire a probar y con suerte, el jueves me pondran los dientes.

Absorta en lo concreto, en lo diario de cada una, en las necesidades básicas y los pagos, desatiendo mi persona fisíca, sin sacrificio y sin merito, como cuando descansaba en la montaña de libros.

A veces, las realidades se imponen unas sobre otras y esa es la prioridad, tampoco este mes será el del empate finaciero. Es mi sino, se me amontona la existencia.

Besssssssssssssssoooooooooooooooooosssssssssssssssssssssssssssssssss

EQUILIBRIOS

2008-11-10T17:50:00.003Z

Equilibrio, en economía situación por la que los factores susceptibles de provocar cambios, se compensan entre si, de tal manera, que se tiene una situación estática invariable en el tiempo.

En Fisica: estado de un cuerpo sometido a una serie de fuerzas que se contrarrestan entre sí.

En apariencia nunca pasa nada, debe ser por esa inercia compensatoria, y a la vez, los hechos se suceden sigilosos.

Continuo entusiasmada con el taller por lo mucho que aprendo, no puedo describir el placer que me produce el goce mental (no llega a intelectual en mi caso), este, como todos los placeres solitarios, tiene ciertos tintes onanistas, que le añaden atractivo.

Las relaciones me han tenido entretenida, que no ocupada.

Cambios en el trabajo, como siempre que hay reestructuración la cuenta se salda con una jefa más, para hacer el trabajo al que no llegan/no saben, las otras tres supevisoras.

Este nuevo cargo, por supuesto de confianza, con la torpe excusa de coordinar la unidad y dar continuidad a los cuidados, (siempe he creido que eso lo proporcionaba el trabajo a turnos y la buena información entre ellos), se ha cobrado un alto precio en derechos laborales de las enfermeras que ya no recuperaran.

No recuerdo que santo recomendaba que en epoca de cambios no hacer mudanzas, pues eso, quieta en la mata.

Asisto impavida a la construcción de un castillo de naipes, las cartas que lo conforman no saben que son de carton, que aunque lo suban muy alto, un solplo de aire lo puede derribar.

Distintas personas vuelven a entrar en mi vida, adopto una actitud precavida y establezco distintas fronteras.

Este ha sido mi logro más preciado, aprender a poner limites, entender la necesidad de su existencia.

Besines

PREJUICIOS

2008-10-16T09:45:00.003+01:00

¿Existe algo más satisfactorio que la conquista de uno mismo? Pa mi que no.
Los pre-juicios son plantas depredadoras que crecen en todas las almas, son voraces y peligrosos, se arraigan de tal manera que se puede llegar a creer (bajo la mirada distorsionada del ego), que forman parte de la personalidad o de los "valores" del individuo.
Los valores nunca perjudican a los congeneres ni en el pensamiento.
El deseo de Paz mundial es un valor, bombardear un pais para imponer la paz, no es un valor.
Ayer vencí un prejuicio y lo mejor de todo: me di cuenta.
Mi amiga T , me informó que una conocida nuestra (del pueblo), se había incorporado al taller de lite.
Reconozco, que tenia ideas preconcebidas sobre la Nueva sin base alguna, me parecía altiva, distante y adusta, quizá lo sea, pero no es inconveniente, ni condicionante, al contrario, es enriquecedor.
Se ganó mi respeto cuando leyó su texto, me pareció valiente y cercana.
Es curioso, como los hechos refuerzan mi teoría del interés.
Las lazos entre las personas, (en los distintos niveles de relación y sentimientos), se crean a partir de un interés comun y se refuerzan cuando se comparte la lucha por el objetivo, por contra, se diluyen cuando no se hace.
Ayer, descubrí un interés común: escribir, con alguien a quién consideraba fuera de mi mundo.
Me hizo muy feliz que viniera J, le irá muy bien este foro, es una persona muy creativa y tiene mucho que contar.
J. es tímido y respetuoso, me gustó mucho su texto, es bueno, le faltó releerlo varias veces. Este truco (técnica), me ha costado aprenderlo a mi tres años y aún fallo cada día, (ayer mismo me dijo T. que mi cuento era largo, que habí que recortarlo para que tuviera mas ritmo, solo que yo no leí).
Las relecturas siven para limar el texto, es bueno hacerlo en voz alta. (cuando estas a solas).
Este curso tenemos el privilegio de contar con una profesora de verdad (lo siento, pero se le nota). Da gusto cuando uno se encuentra en manos de un profesional.
Besitos encantados

PUENTE

2008-10-14T08:53:00.003+01:00

He aqui una de la imagenes de los alrededores de Huesca que intenté captar con luz de Hopper, el Sol se está desperezando aún.
Ha sido este, un fin de semana muy apretado de actos. El sábado comida en la peña, bajé a la una del mediodía y subí cerca de las tres...de la madrugada.
No estuve incomoda, pero me sentí ajena, como si algún vínculo se hubiera quebrado, preferí jugar a la charla. No estoy pa saber mucho de los demás, que bastante tengo con lo mío.
Lo mejor, el final en el Connemara, aunque no me gusta gorrear y yo no podía -puedo gastar este mes ni un céntimo en alegrías, me invitaron M y J, lo paso bien con ellos, aunque siempre se nos hacen las mil.
El domingo, mal dormidas, la peque y yo nos fuimos a comer con mi madre
Era su santo y en la iconografía familiar se situa al lado de la comida de Navidad, nunca he faltado a ninguna de ellas.
No hubo discusiones, ni malos rollos.
Mi hermana y su familia vinieron, despues de 17 años sin hacerlo, fue todo muy correcto, despues supe que mi madre había aleccionado previamente a mi padre y a mi hermana para que determinados temas no salieran.
No solo no me importó, sino que incluso lo agradecí.
¡Que cada palo aguante su vela!
Ayer fue un domingo "borde" en toda regla, madrugué con Elvis, limpié un poco, poco, cociné, vagueé y repasé las que me habían parecido "maravillosas ideas" para los ejecicios del taller.
Ahora las veo simples, átonas y carentes de interés. Intentaré trabajar hoy en ellas.
Así es la vida, ya lo decía el poeta, todo es según el color del cristal con que se mira.
Este Otoño me ha traído energías nuevas "Eadem mutata resurgo", centros de interés que estaban en letargo dentro de mi, andan desperezandose, sin prisa y sin pausa.
¿Será cierto que la penuria (aunque solo sea económica) estimula la creatividad?.
Besos expectantes,

MAÑANITA

2008-10-11T08:33:00.003+01:00

Siento que mejoro por dias porque vuelven a mi las chorradas que me singularizan.

Elvis y yo hemos tomado el camino de la via, la temperatura aunque fresca, resultaba acariciante, hemos llegado un poco mas allá del puente.

Hoy es sábado y la afluencia de paseantes disminuye a horas tan tempranas, nos hemos cruzado con un chico que hacia footing y un señor con traje y un periodico nuevo bajo el brazo, que parecia venir de la nada, del final del camino si lo hay.

Ayer estuve viendo cuadros de Hopper, de nuevo, me los se de memoria y leyendo algo sobre él, bueno sobre su pintura, al margen de lo mas manido o sea su temática, ambientación, influencia europea ...

Descubrí porque me cautiva, es por la luz, el tratamiento que da a las luces irrealmente reales, al igual que en la naturaleza, ilumina selectivamente escenas de la vida cotidiana, dandoles el protagonismo del instante detenido y radiografico.

Es algo así como cuando contemplamos una imagen corriente y decimos "parece una postal" "estas de postal".

También me pasa con Felix Lafuente, Goya o Vermeer, en distintos estilos.

Durante el paseo me he entretenido en mirar el paisaje con ojos hopperianos, caminaba como una fata, entrecerrando los ojos, parandome desde distintos angulos...Me he dado cuenta despues.

De regreso, he buscado las luces, o las sombras, en realidad Hopper pinta la luz y proyecta sombras geometricas.

He hecho fotos, creo que voy a hacer una colección de fotos de Huesca buscando la luz Hopperiana. Pa nada, por gusto, a ver que sale.

Estoy ilusionada por el taller de Narrativa. Necesito un fijo en la semana o en la quincena, algo que me haga mover el culo de casa, me apetece conocer a la nueva profesora, volver a ver al grupo, del que me siento parte pero no integrada (ni lo deseo), plantearme nuevos retos para contar.

Hablé con T. que fue en representación de las dos al taller (sola ante la "familia"); y me comentó las tareas, la que nos perdimos porque nadie nos avisó del inicio del taller (pienso protestar ante la autoridad competente) y la de esta semana.

Parece que mi cabeza hubiera estado esperando que le dieran un tema para hilar una historia, ya tengo hilvanadas las dos. No digo que sean buenas, ni nada, pero han salido solas.

Me gustaria poder contar historias y momentos con realismo costumbrista y actual, veré que sale. Los temas propuestos son :

1-Contar una historia en la que el asunto, la clave, esté en el nombre del protagonista, si está ambientada en Huesca debe ser en otra epoca de la historia, si es otra localización da igual el momento.

2- Escribir un parrafo que describa como un hecho cotidiano nos produce miedo o inquietud en un momento determinado, expresar la emoción, el sentimiento.

No encuentro mucho sentido a escribir fragmentos, sino a extraerlos de una historia. Lo intenté, pensé un "encabezamiento", pero nada, lo dejé y se me ocurrió una historia entera, empecé a escribirla y ya tiene principio, desarrollo y fin, ahora toca pulirla, cortar, añadir, puntuar etc...

Cuando esté tamizada elegiré el fragmento adecuado, me temo que la siguiente tarea será completar la historia, resignación, mi cabeza siempre va en sentido contrario, (tengo neuronas boomerang). Tengo ganas de aprender, casí avidez.

Beesitos chorrines

OLORES Y MANIAS

2008-10-07T08:39:00.006+01:00

Existen situaciones inevitables, son aquellas que responden a nuestra naturaleza animal, llegan a nosotros a traves de los sentidos, proporcionan en la misma medida pulsiones opuestas dependiendo del estimulo, de la experiencia y del gusto personal (placer-dolor,agrado-desagrado...), son los Sentidos Corporales, la puerta de entrada del conocimiento, el mismo acceso para el deleite que para el dolor.

Ante algunas sensaciones no cabe otra salida que huir, una de ellas es el Olor. Los aromas se asocian espontaneamente a las experiencias.

Desde el final de mi infancia el incienso me produce nauseas y a la vez, lo identifico como purificador. Está unido en mi memoria a los primeros entierros a los que asistí, de madres de compañeras de colegio de las que no recuerdo el nombre, solo el poso de tristeza.

En el universo de las fragancias también existen los "lugares comunes" ¿a quien no le agrada el olor a bebé? ¿quién no lo asocia a limpieza y ternura?, pero el código aromático es muy personal.

Algunas personas se asocian voluntariamente a un perfume como una de sus señas de identidad, otras parece que quisieran camuflarse totalmente en una nube de olor que deja rastro pertinaz.

Hay sitios que me condicionan por sus emanaciones, como las herboristerias, solo entro en una de ellas cuando no hay nadie, deberia agradarme, pero mi nariz y mi labio se contraen involuntariamente, si estoy mucho rato me invade malestar de estomago. Salgo pensando que no podría trabajar en un sitio así.

Mi problema de olor parece ser que radica, en parte, en la intensidad/cantidad, que percibo.

En ocasiones no se puede huir, es el caso del ascensor, en más de uno me he mareado bien a causa del intenso olor a sudor, o de los litros de perfume empalagoso o de la combinación de ambos elementos con que los compañeros de trayecto te obsequian.

¿Y cuando entras solo en el ascensor y el ocupante anterior te ha obsequiado con un pedo que permanece reconcentrado en la exigua caja? ¿o cuando alguién ha bajado una basura nauseabunda y pegajosa?. ¿y porque nos damos cuenta nada mas cerrarse la puerta, cuando ya es inevitable?

El abuso de perfumes es de tan mala educación como la escasez de higiene, es una falta de respeto a las narices de los demás, reconozco que tengo una pre-indisposición ante las personas que se encuentran en estos extremos.

Detecto que están de moda los perfumes reconcentrados y empalagosos, seguramente con base almizclada que deja estela pegajosa, persistente y a mi gusto nauseabunda.

Es desgradable dar la mano a alguien o un beso y quedar impregnado de su colonia.

Los afeites arómaticos deben fundirse con nuestra piel, con nuestra esencia natural, deben formar parte de nosotros y ser tan unicos como cada uno.

Con facilidad se deduce que me perfumo poco, cuando tengo previsto salir lo hago un rato antes, para que la colonia se "asiente" y rebaje impacto, afortunadamente todas pierden. Es una intromisión y un atrevimiento regalar perfumes, yo nunca lo hago a no ser que me indiquen cual.

Otros aromas evocan sensaciones placenteras, a mi comunidad han llegado unos nuevos vecinos a los que les encanta cocinar con salsa de almendras, al final de la tarde asciende por la escalera el olor a almendra tostada, a otoño y a hogar acogedor. Nada que ver con los anteriores vecinos, que tenian huerto y solo cultivaban coles. ¿predispone o no el olor en las relaciones?

Besines olfativos

DESNUDO INCOMODO

2008-10-02T09:23:00.002+01:00

Desde hace unos días estoy incomoda, he estado preocupada, mejor dicho agobiada.

Este verano me rasuré las axilas, como de costumbre, con cuhilleta deshechable.

Un pelo rebelde se enquistó y formó un granito diminuto, romo y blanco, indoloro e inofensivo.

Durante un tiempo lo controlé, engordó un poco, pero siguió siendo romo y blanco. Dejé de prestarle atención, hasta que hace tres o cuatro días que un escozor inesperado me hizo revisarlo, había engordado un poco más y tenía un amenazador color rojo intenso.

No lo pensé, cogí una pomada antibiótica, unté bien el desagradable grano y lo tapé con gasa y esparadrapo. La pomada lo engordó y lo hizo doloroso.

Durante dos días no me lo quité de la cabeza, deseaba revisar su evolución al segundo. Me obligué (con la exusa de limpiarlo y curarlo), a destaparlo solamente dos veces al día, al final de la mañana y al final de la tarde.

Las cuatro primeras revisiones me sumieron en la preocupación, aquello cada vez tenía peor aspecto. Al final del tercer día la esperanza de que fuera eso, un simple grano, retornó

La gasa estaba manchada con un asqueroso mejunge de pomada, pus y sangre, el grano, aún de color rojizo, había disminuido su tamaño. Limpie la zona con iodo, desinfecté, pusé mas pomada y volvía cerrar.

Acabo de curarlo, hoy es el cuarto día, aún no está limpio del todo, pero va volviendo a su sitio.

He tenido miedo. Pánico ante la merma.

No he dicho nada a nadie, ha sido mi secreto cometarro, me estoy haciendo vieja, esto antes no me pasaba.

Una lección, (budista creo), consiste en descubrir lo pequeño para poder alcanzar lo grande, los alquimistas redundan la idea "lo que es arriba es abajo, lo que es dentro es fuera".

Este pelo-grano, es una metáfora plástica, un psicodrama orgánico, de varios aspectos aspectos de mi vida, espero tener la misma paciencia, control, cuidado y esperanza para limpiarlos, como estoy teniendo con el grano. El miedo lo tengo.

Besos inciertos

MENSAJES AL AIRE

2008-09-29T08:48:00.003+01:00

Salgo a la compra y me encuentro con una compañera de trabajo acompañando a su hija, me paro a saludarla pues lleva en brazos a su nieto al que no conozco.
El niño, debe tener algo más de un año, está triston porque vienen de quitarle unos tapones de cera del oido.
Pasados tres o cuatro días volvemos a cruzarnos, esta vez acompañadas por nuestros respectivos carros de la compra, nos paramos a charlar de generalidades, las gracias del nene, las vacaciones y de ahí al trabajo, me dice de pronto: yo estoy de baja ¿lo sabes no?.
Le digo que no lo sabía. No me atrevo a preguntar el motivo de la baja, pues acarrea varias dolencias, que van desde los huesos al asma pasando por distintas alergias.
Intuyo que no es necesario preguntar, ella está dispuesta a contarme todo el proceso.
Tras el relato de su periplo por médicos, pruebas, rehabilitaciones y su cansancio por el dolor (que confiesa no tener ya), intenta parecer inquieta por llevar 6 meses de baja.
Esta vez no es la alergia, ni el asma, ni la bronquitis, ni las contracturas, ni la ciática, ni las cervicales, no, esta vez es una "epicondilitis" (brazo derecho paralizado, sin fuerza sin movimiento por el dolor agudo).
Le refiero con brevedad telegráfica mi experiencia con dos tendinitis que tuve hace poco ( estando de vacaciones y rechazando la baja).
En el transcurso de la charla, desliza el nombre de su sustituta,( persona trabajadora y bien considerada), a la vez que me informa que anuló sus vacaciones en cuanto "cayó" de baja, así que cuando se incorpore las cogerá automáticamente.
Ella ha elaborado cuidadosamente el discurso, sin dejar nada al azar, manifiesta su miedo a coger el alta y tener una recaida al poco tiempo.
Cuando estima que su mensaje ha sido transmitido intercambiamos una despedida resignada.
Sigo mi camino hasta Mercadona, suspiro cuando vuelve a mi mente la imagen de mi compañera dos días antes con su nieto sentado sobre su brazo "epicondilitado".
Las personas somos "la pera", todo el psicodrama con el que me obsequió era innecesario salvo para ella misma.
Deduje que debió tener dolor, que su hija es novata , joven y ella es muy "manejuda", que pasado el dolor alargó el tema y se dedicó a cuidar al nieto (¿con quien mejor?).
Creo que, cuando" la conciencia del deber laboral la asalte", en primer lugar, buscara algun dolor o sintoma que avale su baja, despues, la justificación ideológica, basada en una "inflada" autoimagen de su dedicación y eficacia en el trabajo.
Esta última, la justificación ideologica, es una patologia endémica entre un gran sector del funcionariado, es como si el "Estado", la "Administración" o la "Sociedad", así, irracionalmente, en sentido abstracto, les "debiera" algún tipo de compensación vitalicia (será por la "machada" de aprobar una oposición).
Es una percepción extraña de ser parte del aparato con derecho de pernada, que en muchos casos se cobra uno en especies o sea en bajas, permisos, absentismos...

Son diversas las maneras de amordazar a Pepito Grillo, pero poco eficaces ante los hechos.
Besine mutantes

ALIENIGENA

2008-09-25T10:53:00.002+01:00

Con frecuencia esta es la imagen mental que tengo de mi misma, me percibo como un alienigena (sic. Originario de otra Tierra).

LLega el Otoño y con él, cumpliendo un ritual anacrónico, vuelven a la actualidad los lideres sindicales, en antena Mendes y Fidalgo, disertan sobre la crisis como grandes estadistas tabernarios, corean y justifican las politicas gubernamentales, repitiendo por contra, que ellos no-son -go-bi-er-no.

Mi sentimiento alienigena aflora cuando dan paso a las preguntas de los oyentes y una señora llama:

Su marido de 59 años, tras 41 años de cotización se va al paro por quiebra, le ofrecen 2 años de paro y despues la jubilación anticipada.

La señora se queja que tras 41 años de cotización, si su marido se jubila anticipado tendrá un descuento en su pension de un 6 por 100, por cada año que le falte hasta los 65 (un 24 por 100 menos), máxime cuando se ha visto obligado por el cierre de la empresa.

Los sindicatos le responden que la cosa está chunga y si "sólo" es el 6 por cien es gracias a que ellos han negociado estupendamente pues se pretendía que fuera un 8.

Así que señora, ya les puede dar las gracias. Llama un señor:

Su esposa está trabajando de cuidadora al amparo de la ley de Dependencia, por seis horas diarias (36 semanales) percibe unos 400€. Pregunta temeroso: ¿es esta la esencia de la Ley?.

Respuesta sindical, esta es una ley nueva que esta empezando a dotarse de estructura, es muy ambiciosa y necesita una gran inversión, podemos decir que "está en pañales". pero poco a poco se verá su importancia y se mejorará su aplicación.

Sería estupendo que los oyentes puedieran decir si se sienten contestados o no.

Es terrible lo que la cultura capitalista ha hecho con los sindicatos.

El "Aparato" los ha engullido, los ha mimetizado, en mi opinión, han copiado estructuras institucionales caducas, idénticas a las de la administración del Estado, incluso han ocupado parcelas tangenciales a sus fines como la formación, para posteriormente "pastelear" con distintas administraciones cargos y subvenciones.

Trabajo para la mayor empresa de Aragón que es la DGA. Hasta hace pocos años, por ley, el 1 por ciento de la masa salarial se destinaba a una partida denominada "Acción social". En ella se contemplaban ayudas por estudios de empleados e hijos, distintas protésis, sepelios, anticipos etc....

Un buen día, con la excusa de la debilidad de las arcas del Estado para hacer frente a nuestras pensiones de jubilación, en lugar de pedir cuentas y responsabilidad a papá Estado, decidieron negociar con el dinero de todos y la Ibercaja, una "pensión complementaria" (a la que aportan unos 12€/mes), el que no se apunta se queda sin su parte de la masa salarial.

No ha habido protestas (salvo mi pataleta dialéctica) ¿porque?, porque los trabajadores decentes no estamos organizados, porque son 4 los que están en el sindicato (cualquiera de ellos) y 3 de cada 4 buscan su propia mejora profesional y el 4º es vago y no encuentra un curro menos exigente.

Suena el telefono, una voz sudamericana, de mujer, pregunta por mi ex-, le digo que ya no vive aqui, antes de colgar me pregunta quién usa el internet en mi casa, quién es el titular.

Le digo que yo, pero que no compro nada, que soy pobre (directamente al higado).

Dice que no se trata de compras sino de doblar las megas del Adsl, le pregunto cuanto cuesta, me dice unos 3 €, a lo largo de la conversación-monologo deduzco que son 4 € largos.

La chica tiene una muletilla que me está sacando de quicio, cada tres tres o cuatro palabras intercala un ¿si?, que al principio he contestado cada vez como una idiota.

Los "¿si?" son poco a poco más acuciantesmás próximos y tienen una engañosa pausa detrás. Ella continua su perorata mareadora y en un momento determinado me habla de mejorar la cálidad de la sintonía del televisor, de cambiarme el modem, todo gratis, claro, bueno..., ¿si?, menos la instalación, usted sabe.¿si? Pero no se preocupe, ¿si? Telefónica le subvenciona el 80 por cien del importe, sin IVA ¿si?; usted tendría que abonar por una vez 72€, ¿si? más los 4€ y pico mensuales del servicio ¿si?y Telefónica se los devolverá en su factura en tres meses ¿si?, a razón de 24€ de descuento al mes ¿sssss...

Uffffffffffffffffffffff

No la dejo acabar, le digo que yo no he solicitado ningún servicio, que me parece una historia demasiado complicada para una necesidad que hasta ahora no tengo y que me parece muy agresiva esta forma de marketig y si no engañosa , al menos capciosa.

Lo siento, ya se que es una simple curranta, espero que quede registrado y algún técnico le de por pensar que es mejor no intentar embaucar, que se pierde credibilidad.

Besitos raros.

OTOÑO

2008-09-22T10:57:00.002+01:00

Ayer se cerró la puerta del Verano y hoy empieza el Otoño, estación proclive a las tormentas, inundaciones y disturbios metereologicos, pero también la epoca en que la Naturaleza se viste de rojo y amarillo para pasar, discreta y sin quebranto, a los áridos tonos del Invierno.

No hay estación que desplegue mayor variedad de matices y contrastes de color, tras el relajo estival, este es momento de re-inicio de las actividades cotidianas, de la vida "real".

Empieza el "cole", con él las cómodas y prácticas rutinas vuelven a nuestas vidas.

Al igual que la Naturaleza, las personas vamos cambiando de modo imperceptible, sobre todo para nosotros mismos, me sorprendo de mi metamorfosis en gustos y respuestas, y como el Otoño creo que voy ganado en matices.

Intento hacer anamnésis (a veces me gusta ser pedante, sorry).

Todo empezó cuando decidí ser "buena", si, si, B-u-e-n-a. ¿A que suena cursí?. M'importa.

A lo largo del blog mi interés por ser honesta y coherente ha sido un machacante de piñón fijo, sin perjuicio de ello, he descubierto que la coherencia no se sostiene sino como instrumento de un objetivo, de una opción, de una idea.

Es más, la coherencia es la manifestación material de una idea, de una opción de vida.

Espontanea e involuntariamente, hago uso de la facultad de simplificación con la que he sido bendecida, hay dos caminos a elegir, bueno tres en realidad: ser buena, ser mala o ser no-consciente.

Descarto la opción c) ser no-consciente. (Por principios, claro)

Ser mala es interesante "a priori", es cañero, hay muchos campos en los que actuar, la satisfacción es mediata o inmediata, va directa al Ego, provoca miedo respetuoso en los demás, a menudo contribuye al ascenso laboral...

Conozco ese sabor que provoca enconos, enfrentamientos, paranoias ...

Es demasiado agotador, ser malo implica calzarse un traje demasiado ajustado y vulnerable, una soledad implacable y a la larga los servicios de un psiquiatra. Lo descarto.

Ser buena, de entrada es trabajoso, la falta de costumbre hace necesaria una atención especial al principio.

Decido, siguiendo el principio fundamental de la Energía (ni se crea ni se destruye, se transforma) y la experiencia más elemental: el "buen rollo" crea "buen rollo" o mejor y el "mal rollo" crea "mal rollo" o peor.

El truco: reflexión, analisis y propósito de enmienda, que dicen los cristianos para lograr la absolución.

Soy afortunada, entre mis carencias, solo estoy a falta de dinero, cuestión que aunque me ocupa no me preocupa, estoy a punto de pluriemplearme circunstancialmente.

Estoy suelta en mis formas porque estoy firme en mi objetivo, espero no tropezar ¡soy tan zapo!.

Besines rojizos

Piel y Moras

2008-09-19T10:11:00.003+01:00

Estoy entrando de nuevo en mi piel, he tenido el alma disociada, la vieja fómula:

ACIDO+BASE = SAL+AGUA.

Cuando me manejo entre efluvios de amoniaco y refrotes de bayeta, la cosa está en marcha.

La sensación de recuperar mi piel y mi esencia, es suave e intensa, sin prisa, sin tiempo. Lentamente, lo aprendido en este laguisimo paréntesis (víspera de otro, con toda seguridad), se incorpora a mis células a traves de la dermis.

El interés por hacer cosas ha vuelto a germinar, porque no sólo aparecen brotes en primavera, el otoño es rico en frutos crecidos al calor del verano.

La deriva ha desaparecido, quizá esté oculta, acechando la debilidad, no importa, no temo.

Transitar una vida es como coger moras.

Te detienes ante la zarza, al primer vistazo cuesta ver los frutos deseados, te lanzas a por ellos aunque sean pequeños.

Poco a poco la vista se centra en el zarzal y se aprecian hermosos frutos, gordos y brillantes.

La avaricia y el deseo de lo bello, de lo mejor, nos impulsan a cogerlos. No reparamos en las espinas hasta estar atrapados en ellas.

Estirados y de puntillas, con medio cuerpo dentro del zarzal, intentamos atrapar esa mora hermosa, la tocamos con la punta de los dedos y se desprende con facilidad, pero cae al suelo y nos encontramos atrapados por las espinas, un poco más allá hay otra igual de hermosa ¿la cojo?Es hora de abandonar la recolección, ya tengo moras suficientes para mi mermelada,tambien

es necesario dejar semillas para que las especies no se extingan.

Dejo las moras en la cocina y voy a la ducha.

El agua, que siempre procede de arriba, alerta mi dermis, es aqui donde el escozor de los arañazos asimila la experiencia.

La consecución de un deseo acarrea inconvenientes, decido cuantos arañazos quiero tener.

Me siento feliz de dar a mi hija la oportunidad de hacerse, de SER

Besos del presente y con futuro

SALTO

2008-09-17T10:02:00.005+01:00

Hay jornadas tan densas que semejan lustros.

Hay personas que intóxican el alma y en ocasiones son inevitables.

Estoy en purga, me he intóxicado de mi ex- (y creo que él de mi); por cuestiones de progenie hemos estado en contacto e incluso convivido este fin de semana.

La proximidad ha provocado sentimientos convulsos en ambos y posiciones irreconciliables.

El dialogo ente nosotros hace tiempo que tiene puesto un candado de siete llaves.

Partimos de distinto concepto de amor, para él, todo aquello cuyo origén y fin no es su persona o sus intereses no se considera, no existe.

Me ha resultado insoportable estar con alguién que todo lo ve mal, que jura por la presencia de rotondas, por la dirección de las calles, por la comida, por tener que hacer gestiones, alguién que comete todas las infracciones del código de circulación y alguna no tipificada, y le echa la culpa al pésimo urbanismo de la ciudad.

Sus modales, exquisitos, desde obsequiarnos con un pedo nada mas subir al coche, eso si, dijo a modo de disculpa "Tengo caguera", le rogué que se abstuviera de pederse por precaución y respeto; hasta gesticular, resoplar, hablar solo, mascar chicle tan freneticamente que en ocasiones saltaba de su boca.

Sus insoportables rituales, ahora antes de coducir se toma un Red Bull que luego eructa ampliamente, cada 30 minutos tiene que mear y cada 50 debe estirar la pierna que se le carga como si se la apretaran. Vamos todo un repertorio

Todo está mal para él y desde luego, siempre, sea lo que sea, los culpables son "los otros".

Este molino de viento que interfiere en mi vida, se oponia pasivamente al Erasmus de la niña (y a todo lo que signifique un céntimo de €), pero si es necesario para desarmarlo que se pare el viento, lo pararé.

Esto pertenece a otra vida, que afortunadamente ya no es la mia, ni la de mis hijas, es una situación incomoda por ambigua, ajena y lejana, pero demasiado conocida

Me siento estupida por haber estado 20 años al lado de alguién tan primario, tan elementalmente egoista, tan poco capaz de ponerse en actitud, en disposición de dar amor sin esperar pago, ni reconocimiento.

Consigo perdonarme pensando que este chico (señor) no debe estar muy bien, intenté explicarle una máxima atribuida a Einstein que dice que, si tras hacer un experimento no se obtiene el resultado adecuado, para obtener una respuesta distinta, es necesario modificar las condiciones del experimento hasta lograr lo que buscamos. Elemental ¿o no?.

La niña ya está en Francia, esta es su verdadera mayoría de edad, su salto a una vida responsable y consciente, estoy feliz por ella, sé que lo conseguirá, porque no se trata de que sea una gran ingeniera, sino una gran mujer.

Hemos saltado hacia una nueva y prometedora etapa.

Deseos de Salud y Amor. Besitos

¿AMOR?

2008-09-09T10:22:00.002+01:00

Sábado noche, estoy sola, ganduleo en el sofá con el mando en el regazo, no quiero ir aún a la cama, zapeo, nada interesante.

En un canal hay una especie de tertulia, presentan a una mujer joven y agraciada, se llama Violeta.

El pasado 2 de Agosto, Violeta se encontaba en el hall de un hotel discutiendo con su novio Antonio por una llamada de móvil, él la empujó, en el forcejeo ella cayó al suelo.

El matrimonio Neira, clientes del mismo hotel, presenció la trifulca, el marido llamó la atención a Antonio sobre su comportamiento diciendole que iba a llamar a la policia, Antonio fue hacia él y le propinó una paliza, como consecuencia el Sr. Neira acabó con varias costillas rotas y contusiones diversas.

Como las cosas siempre pueden ir a peor, nadie dijo a los sanitarios que el Sr Neira tomaba Sintron, nadie le hizo un Scanner, nadie detectó la hemorragia cerebral que lo tiene en coma.

En el plató, Violeta luchaba patéticamente por defender lo que cree que es la verdad, sufrí cuando intentaba convencernos de que su novio no era agresivo, sino un enfermo cocainomano, que era una victima y una bellisima persona bajo los efectos de la droga.

Mi angustia por ella creció cuando hizo alarde de conocer el maltrato en una relación anterior, estaba dando carnaza a las hienas sensacionalistas caricaturizadas de periodistas (entre ellas la Rahola que estuvo patética).

La insultaron llamandola indigna, la acusaron de comerciar con el dolor, le recriminaron (no sin envidia) que fuera guapa y arreglada a la tele, acusandola de "diva".

Estos programas buscan una presa fácil y la someten a un juicio implacable, la desgarran y desmenuzan, sientan a la victima sola frente a los carroñeros que se creen infalibles e inapelables.

El dinero es el justificante moral (de los verdugos y de la victima) para este maltrato y vejación teletransmitida.

En un intento de relajar tensión, el conductor del programa le preguntó:

- ¿que te enamoro de él?

Violeta, visiblemente emocionada, contestó:

- Su fragilidad

Esta intevención amable, fue lo más doloroso de la entevista.

Una mujer joven de 32 años, guapa, se enamora de la "fragilidad" de un hombre de 44, de buena familia, cocainomano, que pide el alta voluntaria del centro privado de desintoxicación, "para ir a verla porque no puede más", pero la noche anterior al encuentro se pone hasta las orejas de coca, por eso reacciona con violencia a las palabras de Neira, según Violeta.

Ese es mi miedo ¿como enseñar a nuestras hijas que eso no es amor?, que la heroina que salva al principe azul no existe, entre otras cosas porque ¿para que quiere una chica de hoy un principe azul?. ¿para que hay que ser heroes de nada?.

Es mucho más dificil de encontrar que un principe azul pero hay que buscar un compañero, un igual con quien construir felicidad, alguién con quien compartir cuidados mutuos.

KiiiiSSSSiiiiiSSSSSSSS

Según el color...

2008-09-06T09:02:00.002+01:00

"En este mundo traidor, nada es vedad ni es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira".

Anda el mundo revuelto, en EEUU están preelectorales, ya cansan, les dura demasiado el pre-, así que los republicanos han encendido una mecha de explosión incierta.

Sara Plain parece una mujer polémica, ultaconsevadora, sin pasaporte hasta la semana pasada, con un hijo de 5 meses y una hija adolescente embarazada (es una firme opositora a la educación sexual en la escuela, de la venta de anticonceptivos a menores etc...), sin embargo levanta pasiones entre los suyos...y entre los democratas, ya que desde su aparición estelar llueven los donativos para Obama. Américaaaaaaaaa.

En este país, la vida sigue a pesar de la crisis, se prepara una ley nueva sobre el aborto, Garzón actualiza la ley de la Memoria Historica, Fraga, que está más Ga-Gá que nunca (edad obliga), declara que "más barrabasadas cometieron ellos", ufffffffff.

La nota de color la da Josemari, un periodico sensacionalista le atribuye la paternidad del hijo de la ministra francesa de Justicia (le da un aire a la Botella), él se ha apresurado a querellarse. M'encanta Josemari desde que dejó la presidencia, ¡es tan pintoresco!.

Tengo una amiga que es muy critica (no siempre objetiva) con el gobierno, muchas veces porque lo que ella cree prioridades no coinciden con las del gobierno o los procedimientos son distintos a sus creencias, es algo menos critica con los peperos, yo callo, sería muy largo.

Los medios hablan de crisis, las autoridades anuncian congelación de sus sueldos (que menos).

Mi amiga me dice que en no se que sitio, los ediles habían aprobado una subida de 3.000€ en su sueldo y alguien lo ha echado atrás, me molesta oir en la radio que el Ayuntamiento de Madrid además de ser el más endeudado de España, tiene unos 1.000 cargos de confianza, o sea "a dedo". "amiguetes", me irrita porque Gallardon me cae bien.

Si pensara como mi amiga diria "que la cabra tira al monte".

Aqui en provincias, como si nada, ya nadie recuerda el informe sobre la transparencia en los Ayuntamientos (de 100, somos el 97, je, je).

El Faraon de la Hoya declaró lo mismo que el Alcalde de El Egido, que no era relevante, puesto que procedia de la iniciativa privada (entre otras la Universidad Complutense de Madrid).

Mas de lo mismo, IU dice que si "este Alcalde (asi se denomina él), se ha comprometido a ir al menos una vez al mes a ver jugar al Huesca, aproveche a darse un paseo por los cascos historicos de otras ciudades, cuando juegue fuera, a ver si ve la diferencia.

Los demás, (PP) andan revueltos con su congreso y sus guerras intestinas, CHA missing, o sea, sea

Sospecho que la politica tiene un virús que obnubila el sentido común, distancia de la realidad y asesina la autocritica constructiva.

Besitos estoicos.

MOMENTO

2008-09-04T09:04:00.003+01:00

Salgo del portal y el aire fesco me da en la cara, es la hora más placentera de mis jornadas festivas.

Elvis impaciente por llegar al Conservatorio, que es donde lo libero de la correa, olisquea con recelo el perimetro del Pipi-Can, jamás entra, si los perros fueran expresivos, su cara sería una mezcla de miedo y asco.

Cuando está claro el camino que tomamos, mi perro me ofrece un recital de danzas que celebran la sensación de libertad, sus saltos, sus idas y venidas, sus miradas de localización si se aleja, me regala una sensación de felicidad no comparable a ninguna otra.

Estos paseos y él, me ayudan a recolocar las ideas y los sentimientos.

El sol amarillo yema de julio ha rebajado su intensidad dos o tres tonalidades en la escala cromática, la luz ambiente adquiere matices de color más frios, el campo ya está segado y las zarzas plagadas de moras, el otoño nos anuncia una nueva etapa.

Las cosas van a cambiar, en una semana empieza el cole, el dia 10 la peque su ultimo curso de bachiller, despues iremos a Pau a acompañar a mi Robbina.

Ellas son mi unico Tesoro (sin olvidar el mandamiento oficial de amor materno más genuino: "Cuidar, querer y educar para bien abandonar").

Es muy dificil ser cualquier cosa 24 horas al día y 365 dias al año, así que ejecer de madre bajo este régimen laboral, año tras año desde hace casi 21, es una carrera de resistencia y amor en proporciones similares.

Aprendo de la Naturaleza a observar los cambios en pequeños detalles, imperceptibles para sentidos no entrenados, detectar el cambio de olor del aire es como ver a mi Robbina estudiando o sin salir un sábado, o a mi peque saliendo a todas horas y planchandose el pelo sin interrumpción. Los ciclos se suceden progresivamente.

Estoy contenta del rumbo que esta tomando nuestra carreta y es el momento adecuado para tomar las riendas y manejarse entre la flexibilidad y la firmeza.

Nos sentamos las tres juntas en el pretil del carromato.

Besos de inicio

TRANSTORNO

2008-08-23T16:12:00.004+01:00

En la radio informan que según un reciente estudio de la OMS, una de cada cinco personas en el mundo sufre algún transtorno mental a lo largo de su vida, un 10 % de la población mundial padece depresión.

A continuación, distintos especialistas se refieren a la gestión de las emociones como germen de los transtornos.

Personalmente, como no soy titulada en la materia, seré más osada en la intimidad e iré más lejos, a la esencia de la emoción.

Sin datos cientificos que lo sustenten, creo que las emociones a nivel logistico, se alojam en el cerebro reptiliano, en lo más animal que tenemos como especie, pienso que todas las emociones que sentimos los animales (de cualquier especie) se generan a partir del Eros y el Thanatos, del placer y del dolor, a mayor complejidad cerebral del bicho se amplia el repertorio emocional (con matices).

Las emociones no son buenas ni malas, dependen de la voluntad del sujeto, de a donde quiera llegar, de como decida y sepa, llevar las riendas de su vida en una u otra dirección.

Creo que es necesario desde pequeños que nos enseñen a ser responsables de nuestos actos y sus consecuencias, que no es necesario ensañarse, pero no es bueno edulcorarlo y resolverlo todo, cargar con las culpas de cualquie otro no es querer, es simplemente miedo u otra cosa.

Es necesario reconocer nuestras emociones sin eufemismos para saber conducirlas hacia lo que queremos ser.

Nuestros hechos nos dibujan cada dia ante los demás, provocan su respuesta, eso nos dice en realidad quienes somos, ese factor desconocido es quien nos proporciona la identidad, la personalidad.

Si nos creemos estupendos, pero somos maleducados, inoportunos, cotillas, mentirosos etc..., los demas nos trataran como a tales a poco que nos conozcan. Es lógico, todos lo hacemos, nos guiamos por la experiencia.

- Maestro, ¿como se vence el miedo?

- Enfrentandolo y conociendolo, como el amor.

PROVINCIAS

2008-08-19T10:01:00.002+01:00

Vivir en provincias no es nada sencillo, los lazos, las relaciones, los intereses, las filias y fobias alcanzan a todo el mundo, pues el ámbito de relación es pequeño y cerrado.
Me cuesta adaptarme a esta mentalidad que no se puede ignorar.
Resulta difícil entender que todo el mundo hable mal del Alcalde y siga ganando elecciones, surrealista que sus compañeros sigan votándole para que encabece la lista, perdón, las listas, Alcaldía y Senado. Incomprensible. ¿no hay ninguna otra persona válida?
Ha sido muy comentada la pancarta de la peña La Parrilla; (entre otras cosas por ser la única que mantiene la tradición de criticar la gestión municipal y al Alcalde, no hace mucho competían en ingeniosa critica todas las peñas con sus pancartas); en esta aparecían distintos jeroglíficos egipcios y en el centro la momia de Ramsés con la cara del Alcalde, le bauticé con el nombre de Ramselboj I de la Hoya.
Su imagen hierática y sus formas autoritarias, sus decisiones personales “a tragala”, su “Corte”, su concentración de cargos (Alcalde, Concejal de Urbanismo y Senador), sus adjudicaciones artísticas “amistosas”, entre otras cosas, le han hecho ganarse a pulso esta imagen faraónica.
Son celebres sus construcciones, a su imagen y semejanza se ha inventado una “plaza Mayor” en la plaza del Mercado para después hacer la presentación de Mairalesas en el Pabellón Polideportivo (su gran obra de la anterior legislatura)
Se ha construido un monumental Palacio de Congresos, cuyos costes de alquiler por día superan los 5000€ (sin traducción simultanea ni nada) ¡Seguro que nos llueven las solicitudes!
Estas fiestas, estuve en el acto solemne, se supone, de la imposición a titulo póstumo, de la Parrilla de oro de la Ciudad a José María Escriche por la Concejala de Fiestas, tras la entrega llegó el discurso del Alcalde, no hizo la mas minima alusión al homenajeado, no saludó al Secretario de Estado. Habló como un gran estadista de la crisis y sus soluciones.
La indignación entre sus compañeros de partido era evidente, solo los periodistas y los de las primeras filas aguantaron el monologo entero. Pero ahí sigue y llegará, por que se lo ha propuesto, a Presidente del Senado.
¿es o no complicado vivir en provincias? (sin contar que todo el mundo es familia y yo de pueblo).
Besitos universales

RESUMEN LAURENTINO

2008-08-18T09:15:00.002+01:00

DIA 8: Por la mañana salgo a comprar y tropiezo con la madre de una amiga de mi hija mayor, comenta que ha visto a mi hija en el programa, se alegra brevemente por ella y pasa a contarme su propia experiencia como Mairalesa hace 50 años. "¡Entonces si que era emocionante! Era algo inesperado, claro que las familias seleccionadas tenían que tener posibles, tu ya me entiendes...."

Consigo desembarazarme de ella tras media hora de monologo.

Por la tarde preparamos con mis hijas la ropa del dia 9, decido no ir a los Chichos y aceptar la invitación a una fiesta particular. Acierto.

La fiestuqui resultó un autentico party, me gustó bastante. En una finca cercana organizaron una cena fria, muchas velas pues no hay electricidad, bebida en baldes con hielo y un supergrupo de Rock and Roll que solo cantaba en inglés, 52 personajes, la mayoría desconocidos para mi.

Interesante reunión.

DIA 9: Despierto a mi hija a las 6,45 h para que vaya a la pelu, empieza la voragine. A las 9h en punto estamos esperando el taxi que la lleva al Ayuntamiento. Me debato entre ir a la recepción oficial o no, al final trago bilis y voy por la niña, detesto el ambiente depredador que se produce, odio el Who is who?

Abandono la recepción y voy a ver a mi hija a la carroza, en plena calle enciendo un cigarro, una señora me llama la atención, me dice que le molesta el humo. Le pido disculpas y me alejo de ella, pero no puedo evitar decirle que deberia plantearse una mayor tolerancia y flexibilidad con las cosas,. Quedamos amistosamente.

Mi hija, tras cambiarse el modelo, me trae el perro, uf!, ¡¡dia 9, hora del vemuth y yo con el perro!!, asi somos en mi casa, Olé.

Me encuentro con Marieta y nos vamos de cañas, a Elvis le gustó mas el Bolinga que el Saint Laurens, llego a casa pasadas las 9, con la ropa inservible y destrozada, a las 23h en la cama.

DIA 10 El peor. A las 7h despierto a mi hija, que se había acostado a las 5,30h, se toma la leche, empiezo a vestirla de Fragatina, a las 7,30 su padre que tenia que terminarla de vestir y peinar no había llegado (había dicho que a las 7,15 estaría en casa), a las 8h mi hija estaba consumida, llama a su padre, - "ahora mismo llego que me ha surgido un contratiempo"-

Llega a las 8,10, a las 8,30 hay que estar en San Lorenzo. Estabamos colocandole uno el bobiné y la otra el moño y dice la niña que se quiere sentar que se marea, le digo que aguante sin miarla, afortunadamente ella se deja caer sobre la cama y se desmaya, esta 2 o 3 minutos ausente, con los ojos en blanco, palida y desencajada. Me rompo en millones de trocitos. Le levanto las piernas, cuando vuelve en sí le ordeno que se meta en la cama , no me hace caso, le preparo un sandwich, se empeña en ir a la procesión, su padre la apoya, yo la sigo viendo mal.

Voy con ellos a la procesión por primera vez en mi vida, se vuelve a marear, se nos rompe el abanico, a mi la angustia se me atasca entre los ojos y la boca, aparece mi hija la mayor, Robbina de los bosques de Huesca, con una amiga, en un minuto organiza la recuperación, se va a los Italianos y vuelve con un donuts y dos botellines de agua.

El donuts ejerció la función del Pan de lo Angeles, por el azucar y por la mano que se lo dió.

Subí con mi Robbina de la mano, noté su cariño de verdad, cogimos al perro y lo sacamos.

Fué la peor mañana de dia 10 de mi vida.

Por la tarde fuimos a los toros mi amiga B., mi hija Robbina y yo, tendido de sombra, se suponía una corrida torista, bueno, solo dió espectaculo Rodriguez Vargas, los toros no mención, a la salida tomamos unas tapas y pa casa.

A las 23,30 en la cama.

DIAS 11 y 12, madrugar, sacar a Elvis, cocinar, lavar, planchar, recoger....solo pisar la calle para comprar

DIA 13, bueno, noche del 13, bajo al concierto de Baron Rojo, me toca la barra de dentro, la sauna la llaman, conozco a una chica encantadora llamada Sabrina, el encargado de la barra es desconocido para mi, va disfrazado tras un sombrero tirolés, un tinte rubio y una gafas de pasta nada discretas, tiene modales impertinentes. Lo evito, y él a mi. El volumen de la música impide entender lo que te piden salvo por gestos, eso y las cuatro cañas que me bebo explosionan mis neuronas en dolor de cabeza. A las 5,30 viene mi hija la peque y nos vamos juntas para casa.

DIA 14, como el 11 y el 12.

DIA 15, Paso lamañana planchando y preparando el traje de la ofrenda, día irregular por los horarios, mi hija mayor llega a las 13 h a dormir, la pequeña duerme hasta las 17h, cuando se levanta comemos, mientas se ducha llama mi ex, intentando hacer la misma jugada que el día 10.

Pregunta -¿a que hora tiene que estar? -, -A las 18, 30h -contesto.

Él dice "nosotros iremos a las 19h".

Se me agolpan los sapos en la garganta, consigo decirle "nosotras estaremos a las 18,30h en la Internacional, mejor o peor vestidas, pero a la hora"-, él dice con tono de fastidio, -esta bien a las 18h estaré allí-

Todo sale según lo previsto. Mi ex se mosquea con acompañar a la niña al último acto, voy yo y le llevo la ropa para cambiarse.

Tras la traca como los vendedores ambulantes me recojo hasta mi casa.

Adios San Lorenzo, Adios....

FIESTAS

2008-08-15T14:38:00.003+01:00

Hoy acaban las fiestas. Este año las he vivido en la distancia, por diversas razones, que no vienen al caso.
Mi hija es Mairalesa, figura controvertida para un sector de la ciudad, ella está encantada, está disfrutando y se siente ogullosa de serlo y repesentar a su ciudad.
Algunos aspectos tangentes a la fiesta me han llevado a la reflexión, dicen algunas malas lenguas, que el primer opositor a las Mairalesas es el actual Alcalde (del que hablaré en sesión monográfica).
Dado que este señor se supone culto y es Catedratico de Historia, no comprendo su supuesta oposición a esta figura ,salvo desde la perspectiva de una inmunda y enferma misoginia.
Desde la prehistoria, (dama de Dusseldorf) hasta nuestros días, las sociedades rinden culto a la femineidad como generadora de vida, aglutinadora social, motor económico, núcleo de la familia y por tanto germen de la sociedad.
Las Núbiles, como es el caso, representan la Pureza en su máxima expresión.
La Dictadura tiñó de su ideología toda manifestación social y cultural durante 40 años, tuvo tiempo suficiente para descafeinar y reconvertir las manifestaciones de la cultura popular.
Cuando el dictador murió, en su cama, todo fue susceptible de rechazo, entre ellas, figuras como las Mairalesas, Zagalas, Presidentas o Reinas de fiestas.
El feminismo imbecil e imbecilizante las considera mujeres-objeto, ¡que inope puede ser la justificación ideologica!. La Joven representa la Fiesta, la juventud, la fertilidad, la belleza, la pureza, la fuerza y por supuesto... la continuidad de la Vida y del Orden Natural de las Cosas.
Besos de madre de Mairalesa (yo no soy de aquí, por si acaso)

50 - 2 = 1.000

2008-07-29T21:27:00.003+01:00

Hoy ha sido mi cumple, no ha estado mal.

Lo unico que deseaba era tener el día en paz y me ha sido concedido.

Por la mañana han venido mis padres, hemos comido juntos.

Mi ex- me ha traido una tarta de chocolate blanco y una maceta de albahaca por la mañana, le he invitado a café y a la prueba del vestido de nuestra hija.

A media tarde mis padres se han ido y mi ex- ha acompañado a mi madre, pues mi padre se había adelantado.

He recibido unas cuantas llamadas, creo que todas sinceras, de gente a la que quiero y por la que me siento querida, sin tapujos, sin medias verdades.

Ha sido, es, un dia feliz para mi.

Esther mari me ha mandado un mensaje de alma, no tendría ganas de hablar. La llamaré mañana.

He creido ver un cambio de actitud en mi hija, pero no quiero hacerme ninguna ilusión.

La peque estaba preciosa, me impresiona su anatomía vestida de blanco, largo...

Ya digo... un día en paz.

Besos

ESLABON

2008-07-20T00:46:00.002+01:00

Formo parte de ese todo coherente y fuerte, la suma de simples unidades es nuestro poder, la union de los pequeños proporciona versatilidad y capacidad de maniobra, capaz de detener a gigantes.

El negro, ese soy, ese que no ha podido resistir la tensión y ha cedido, ese que se abre poniendo en peligro al conjunto, si la tesión persiste me abriré, no puedo ofrecer resistencia, ya no, ya ni siquiera intento resistir, lo que tenga que ser, que sea y cuanto antes.

Sin lugar a dudas, estoy hecha de un material distinto, quiza sea más poroso, en la foto no se aprecia bien, las causas son lo de menos.

A menudo, deseo que se rompa la cadena de una vez, a sabiendas, que será irreparable y cuna de nuevas alianzas y problemas, pero fantaseo con dejar de presenciarlos, de huir, de estar lejos de esta realidad que me correspode y jamas hubiera elegido libremente, de esta cadena que sustituye unos eslabones por otros con la unica finalidad de mantenerme presa.

Son tantas las ocasiones que me pesa la vida, esa vida nube, que se situa sobre mi cabeza y descarga ayos, truenos, vientos, granizo...me vapulea y me arrasa, y yo... indefensa, paralizada al azote de sus caprichos, aturdida, desorientada, desahuciada... vacía.

Confieso mis errores, es cierto soy una asesina, no pido el perdon, eso es potestad del individuo integro, y yo me temo ue en justicia no puedo pedonarme.

Confieso haber eliminado el concepto amor (heterosexual), de mi lexico, quiza no he tenido buenas experiencias. La desconfianza, que es un gusano voraz, se ha instalado en ese area, depredando y ansiando depredar.

El aspecto laboral mantuvo su interes hasta el final de mi trentena, en la actualidad lo unico que me interesa es la relación personal que mantngo con los "ingresados", esa de la que no tengo que dar cuenta a nadie.

La relación con mis hijas me supone lo mismo que a un amputado de piernas escalar el Everest, dura y dificil, no entiendo realmente a ninguna de las dos, ambas me agobian, de distinto modo.

Me siento tan fracasada como madre, lo unico en realidad que he querido hacer bien, lo unico en este mundo que ha doblegado mi orgullo, mi vanidad, mis intereses, mi economia, mi tiempo, mis ilusiones ya anhelos, mi vida.

Como Icaro, construi unas preciosas alas cuyo peso aceleró mi caida al abismo, ignoré que para que vencer la fuerza de la gravedad es necesaria otra magnitud mayor y opuesta.

Resistiré mientas pueda, mi destino es incierto dependo de fuezas ajenas a mi.

Besos dsahuciados

THE V

2008-07-08T18:04:00.003+01:00

Ha sido un finde estupendo, olores que evocan otros momentos, otras vidas, que son esta misma existencia.

Ella me dijo, he estado a gusto, has sido como una prolongación de mi misma, es cierto, así ha sido de manera reciproca.

Bajar las Ramblas, mezclarnos con la gente, pasar con descaro frente al Zurich (reformado), una emoción tras otra, la calle Numancia, mi primera venta de piso, buen piso, aunque olía a cloaca.

El metro en Plaza Cataluña me recuerda a aquel abuelo que me tiraba los tejos como un verdadero gentleman o a los colegas que conocí al acabar su concierto en el halll, o las cervezas con Fernando en el Zurich o el macarra del pub de Horta o el paseo con Enrich cuando Fanny se brotó.

Una vida joven ha vuelto en forma de recuerdos, aquello que fui, que fuimos.

Simplemente tomar la linea verde dirección Paralel, recordar a Rafa ir a Bogatell, como ibamos con la Sandra y el Ricard, provocando a Antoine, dandole celos,esos celos morbosos de quién ha perdido la juventud y anhela recuperarla en el sexo de su amante.

¡El presente esconde tantas cosas! .

He sido otra, me he abandonado al disfrute de cada paso al andar, sin planificar ni preveer nada.

Me jode que la Begus haya asumido la mayor parte economica del viaje, sobre todo, poque no se si tendre la opotunidad de coresponderle, de demostarle lo importante que es en mi vida.

No hubiera hecho este viaje ( ni ningún otro, en este momento), con ninguna otra persona, como ella dice es como una prolongación, doy gracias al cielo, y a nosotras mismas por ello.

La playa casi de refilon, como locas empecinadas buscando la nudista, cuando la localizamos estaba mayoritariamente ocupada por textiles, los ignoramos, busacamos un hueco y nos colocamos.

Nos desnudamos y nos tendimos sobre la toalla, cerré los ojos enseguida , para olvidar la sensación de gota de suero lacteo que me produjo la comparación con mis congeneres.

A los cinco minutos me puse el bikini, a los siete el vestido y a los diez estaba envuelta en la toalla, aterida de frio.

Unos once minutos hemos estado en la playa ¿y que?.

Hemos visto a los niños, hemos ido de compras, hemos quedado con Clara y Marisa, hemos cambiado de ambiente, hemos estado juntas.

He entendido tu llanto de amor impotente, de amor obligado a llevar mordaza, ese llanto de madre, que respeta en alerta los errores de sus hijos

He aprendido de tu prudencia, aunque nunca será la mía.

El respeto lo he aprendido sola, por principios, ( aunque a tus ojos sea un relativo aprendizaje, nada mas lejos que ser "gemelares").

Hablaré de las dependencias detectadas en la próxima entrada, ahora no tengo ganas.

Buenooooo, besitos amistosos. Muac

EVOLUTION'

2008-06-30T10:34:00.002+01:00

Parece que nunca pasa nada, la misma historia de la humanidad se pude comprimir en ocho lineas de viñetas, pero si pasa, miles de millones de micromundos evolucionan en cada instante.

Llevo una semana paralizada del lado izquierdo (la eterna siniestra), escribo con un dedo de la mano derecha.

El dolor me ha situado contra la pared, o mejor aún, en el paredon, un latigazo nervioso, constante, invasor de todos mis sentidos me impedia pensar y vivir.

He aprendido lo terrible que es convivir con el dolor, he comprendido que debe significar vivir para paliarlo, también he conocido que constituye uno de mis miedos insalvables.

He amortiguado el martirio inmovilizando el brazo y a base de analgesicos y antiinflamatorios, somnolienta por dopada e incomoda por todo, desde ayer ya no duele aunque mantengo el tratamiento.

Esta tarde tengo consulta, tengo que ir, iré pero me resulta latoso.

La doctora me está tomando en serio y eso me da pavor, me hará todo tipo de analiticas y si se empeña me encontrará algo, seguro.

Es incomodo tener el mismo médico que tu ex, más si es como el mio, se preocupa sinceramente pero resulta insidioso, lo es, agorero, lúgubre, que si tengo mala cara, que si estoy muy delgada, que si no salgo... uffffffffffffffffffffff.

Tengo mala cara porque no tengo ni para hidratante a veces, porque me doy el tinte cuando cobro y el mes lo va deteriorando, estoy delgada porque no me engordo o porque me habrá cambiado el metabolismo o me estaré muriendo, pero como cualquiera: de vivir.

No salgo porque me aburre la gente y me da pereza salir de mi y porque no me gusta gorrear a mis amigos.

¡Que bien se queda una cuando se desahoga !

El sábado me sorprendió mi madre, con una jugada-encerrona de las suyas.

Siempre lo ha hecho así. Ella llega al acantilado, se tira de cabeza haciendo piruetas en el aire, hasta que no se sumerge no piensa que no sabe nadar y entonces me llama para que acuda con el flotador o con la zodiac.

Vino con Elena Isabel, su amiga venezolana, me mintió como siempre en los motivos y la duración de la visita, callé, como casi siempre y las atendí.

Me gustó conocer a Elena Isabel, aunque vivi la imposición de mi madre como un asalto a mi vida que no le tolero a nadie, salvo, como ha quedado claro, a la madre que me parió.

Esto me hizo reflexionar sobre el amor, por amor permitimos cosas que están en nuestras antipodas ideologicas, espero recordarlo en el futuro.

El viernes tengo y deseo, velada Choni y el sábado me voy a la playa con la Begus, ella si que me conoce, me sabe. Gracias hermana por existir.

Cada día soy más simple en mis necesidades y por tanto en mis deseos, es una elección.

El I Ching, tiene una figura especifica "La Restricción", tiempo de espera y de aprendizaje, tiempo de cocción.

Besos soasados.

2008-06-23T10:43:00.002+01:00

Los recuerdos ancestrales de hominización cobran sentido dos veces al año, aparcen con los solsticios.
También en mi vida son los hitos que marcan el camino, son los tiempos en los que cobro conciencia de Ser, donde repaso mi vida o mejor dicho mi existencia.
Espontaneamente mi cuerpo y mi espiritú se disponen al analisis y a la criba, previos e indispensables en cualquier renovación.
Desde Septiembre he imaginado que estos días de Junio estaría haciendo el Camino, que la "noche mágica", sería además peregrina. No pudo ser. Es San Juan y estoy en casa.
Otra estrellita fugaz pasó por mi ventana en forma de invitación a la playa, salen mañana, me quedaré.
No me frustran estos inconvenientes, acomodo el disfrute a mi entorno.

¿Qué es la vida? Un frenesí.
¿Qué es la vida? Una ilusión,
una sombra, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que toda la vida es sueño,
y los sueños, sueños son.

¿Qué es la vida? Un frenesí. 25¿Qué es la vida? Una ilusión,una sombra, una ficción,y el mayor bien es pequeño:que toda la vida es sueño,y los sueños, sueños son. 30

LA LOCURA DE MARIANO

2008-06-22T12:05:00.002+01:00

Jamás hubiera imaginado que el partido de la oposición (PP), ni su lider oficial (Mariano), me podian sorprender ...y ¡Toma, Candela!.

Mariano ¡Enhorabuena!, desde las antipodas ideologicas, te felicito y nos felicito por la posibilidad de una oposición coherente y constructiva, con alternativas nuevas que ignore los anacronismos y huya del "latigo fácil" .

Lo del carácter gallego va a ser un factor a considerar, ha sido estupendo el hermetismo con el que ha llevado el nombramiento de Secretario General.

Son varios, los aciertos de Mariano en este congreso, a mi entender. Los meses previos al congreso de Junio han sido dificiles, los enemigos de Mariano eran muchos, entre ellos, quienes le auparon al puesto e impusieron personas y politicas intransigentes, que abocaron a Mariano al fracaso.

Pocos, ademas de su esposa, debían pensar que podría hacerse con un respaldo del 84 % de los compromisarios, pero Mariano ha sido un buen estratega y ha demostrado conocer los entresijos de su partido y tener una idea más certera, que Aznar, de la realidad social española.

Enumeraré según mi criterio, los aciertos del susodicho:

1- El secreto de la Secretaría: Gospedal, mujer, joven y guapa, presumiblemente inteligente. (con

el precedente estelar de Soraya, para abrir boca.)

2- Modificar el orden y los tiempos del discurso de Aznar.

3- Crear un cargo adecuado y compatible a Gallardon.

4- Incluir a Ana Botella en la Ejecutiva.

5- Evidenciar por omisión a Espe, Zaplana, Costa, Aznar...

6- Recoger el estandarte del Fraga tardío, en busca de ser un partido alternativa de poder al

estilo British.

Quiza confundo el deseo con la realidad, vivir es una parte del delirio.

Delirio o no, ahora lo vivo como mi realidad.

¡Viva Mariano! (aunque nunca le votaré).

También me alegro por Zapatero, el cambio de registro del contrincante, obliga a modificar las estrategias y las respuestas. Cambia la dinámica y eso es bueno.

Que Aznar pierda fuelle, me encanta. Cuando pienso en él, me da miedo, enseguida lo asocio al Fürer,que también ganó democraticamente unas elecciones, que también era un enfermo, además de un enano mental con un ego desproporcionado. Uffffff. Miedooooooooooo.

Por otra parte, Bermúdez de Castro, oscense pepero, está entre los 35 magnificos de la Ejecutiva Nacional.

Viva el dialogo, Viva la Verdad, Viva la Vida (con to lo jodida que es)

Besos presentes.

ARTE Y PARTE

2008-06-21T09:09:00.002+01:00

Tras el largo parentesis de aislamiento voluntario que ha supuesto este invierno frio, ayer abri la capsula y sali al mundo exterior.

Tuve merienda con los compañeros del APA, gente sencilla y buena, altruistas por el bien comun.

Despues fui de cumple maru-peña, tuve una estupenda acogida, pero algo no va bien, no olía igual.

Las maruhippies como siempre, todas juntas en bloque, la cumpleañera en su papel anfitrión, su marido de fogonero-portero.

Nunca antes se le habían puesto puertas al campo, siempre que se ha celebrado algo en el local social han participado del agape todos los presentes, ayer se rechazo a determinadas personas, incluso algún niño. No me gusta l cambio de estilo.

Detecté algunos personalismos peligrosos por parte de ciertos miembros de la junta. No, no huele bien.

Hoy he entrado en la página web con la intención de escribir en el blog que tengo (tenia) allí y han desaparecido todos los blogs, incluido el Espectro de Errol Flyn que era muy, muy visitado, no entiendo nada.

Los humanos repetimos una y otra vez los errores propios y ajenos, cambiamos decorados, atrezzo y vestuario para representar incansablemente los mismos yerros.

"El arte de la inteligencia consiste en poner el conocimiento en su lugar", decia Krisnamurti, pero ¿alguien llega a adquirir conocimiento alguna vez?, beite dixit.

Besos espectantes

ACTUALIDAD- REALITY

2008-06-10T18:48:00.005+01:00

El loco mundo sigue su imparable sandez. La realidad es una paradoja digna de argumento de ciencia - ficción.

Hay crisis mundial de petroleo, el precio de los carburantes hace imposible el desarrollo de la actividad económica. Han parado los transportistas, los pescadores, algunas fábricas amenazan paros por falta de suministro y acumulación de stocks.

Los particulares ante la posible escasez compran alimentos compulsivamente desabasteciendo los supermecados.

Curiosamente se han vendido con más celeridad los alimentos perecederos como el pollo y los huevos.

Mas de tres mil camiones, con sus mercancias y sus, cada vez mas cabreados camioneros, acumulan perdidas, incomodidades y cansancio secuestrados por "piquetes informativos" en la Junquera
En Granada un camión de reparto ha arrollado y matado a un huelguista que trabajaba de coductor a sueldo, un compañero de piquete ha dicho de él -" Ni camión propio tenía".-
Personalmente creo, que algunos sectores económicos conseguiran subvenciones o ventajas, que los precios que hayan subido durante este shock, arriba se quedarán y pagaremos la crisis del carburante y del deficit energético entre los de siempre, los curritos desamparaos.
La mente humana es un misterio insondable.

Besitos desconcertados.

PRIMAVERA LLUVIOSA

2008-06-05T18:41:00.003+01:00

La Primavera está lluviosa. Tras una sequía prolongada y dura, tras un verano seco y un invierno estéril, el agua vivificadora cae del Cielo.

Si la Justicia Cósmica existiera, diria que no deja de llover para que cerremos la boca de una vez, para que nos empapemos, para que el agua clara lave nuestras penas, para que sepamos que quién manda es el Orden Natural.

Los colores se avivan despues de la tormenta, todo parece mas vivo, estoy aprovechando a verter mis lodos personales en los desagues, dispuesta a recibir la explosión de flores que es previsible.

Necesitaba ayuda y busque el bastón, estoy contenta de haberlo hecho, vivir en las tinieblas es atroz, la luz del sol es necesaria para la vida y hay que ir en su busca, sin más pretensiones que agradecer la existencia.

Mi largo peregrinar me ha llevado a una conclusión que sospechaba, a una de esas certezas que se tienen y no se quieren ver, que sabemos inevitables y retrasamos conocer, esas que rechazamos tener que asumir aun sabiendo que claudicaremos.

Comprender, es un camino pedregoso bajo un sol perpendicular.

La piel quemada y la garganta seca, el estomago encogido por la deshidratación, los parpados resentidos en la lucha desigual y de pronto, la lluvia, timida primero, como quién pide permiso; devastadora despues, arrasando las costras de polvo y suave para terminar, acompañando las lágrimas de alegría por la vida.

Asumir el sentido de la propia vida es un proceso lento y arduo, pero es una razón esencial para vivir.

Nada es por casualidad, la casualidad no existe, no se quién dijo que la casualidad es debidad a nuestra ignorancia de las causas que la provocan, ciertisimo.

La Rueda de la Fortuna que es la vida tiene mas parametros de los que cuantificamos, quiza mas incluso de lo que podamos imaginar, por eso no me voy a resistir. Si para vivir mejor necesito el camino de la coherencia, atravesaré los obstaculos que encuentre amparandome en ella desde el máximo respeto.

Necesito la paz, el cambio de chip, el sentido del humor y el sentido común, los voy a encontrar.

Besos primaverales.

2008-05-15T09:46:00.002+01:00

Rodeada de paredes y palabras, arrinconada, me sentaría acurrucada en la pared a esperar que pase lo que sea que esté pasando o tenga que pasar.

Cierto que tengo la fortuna de ser mujer del primer mundo, con trabajo fijo, con casa, independiente, con buenas amigas, con familia, así que no tengo derecho a sentirme mal, es egoísta e injusto comparado con miles de seres humanos en condiciones mas desfavorables.

He decidido que la palabra en forma de letras vuele con mis miserias, la tormenta emocional debe estallar, para que los exorcismos sean efectivos hay que sacar los demonios fuera, deben saltar a la arena.

Me siento presa de todas las -adas, acos-ada, intoxic-ada, traicionada, machac-ada, desgast-ada, decepcion-ada, amordaz-ada...(bueno, menos embarazada)

El desencanto de las pequeñas cosas, detalles , traiciones nimias, actitudes..., raen lenta pero tenazmente jirones de alma, jirones de vida, fricción continua que escara la débil piel que me contiene.

Siento mis pellejos resentidos, ya no es un dolor lacerante sino sordo, los síntomas de la cronicidad se van manifestando, tomando posiciones, negando la posibilidad de curación.

Es la forma en la que se viven las cosas la que desgasta de un modo u otro a las personas, pero, ¿ que condiciona la disposición? Experiencias, miedos, recelo...la maraña es importante

Si algo hay bueno, bonísimo en mi vida, son mis amigas, ya se que no es necesario decirlo, pero para mi es importante, son el fuego de cariño que más me reconforta, son mi Euro millón.

Las amo y las admiro, todas ellas (son pocas, somos media docena) tienen su lucha individual, su pulso con la vida, son necesarias y en gran medida los tentáculos de su vitalidad dan algo de sentido a la mía, gracias a ellas siento que tengo algo que vale la pena, algo que no quiero perder por nada del mundo.

Claro que tengo motivos de lucha, mis hijas son mi bandera y mi prioridad en categoría absoluta, esta es una cuestión básica, tan elemental como obvia, es el punto del que pato desde que decidí que nacieran, ellas me han hecho comprender el sentido real de muchas palabras como: responsabilidad, amor, alegría, dolor, esperanza, angustia y multitud de emociones chispeantes.

A medida que los hijos crecen los roles y las interacciones van cambiando, padres e hijos van ampliando sus territorios individuales, van dando espacio a sus vidas manteniendo los vínculos. He aquí mi mal, no tengo una ilusión, no tengo objetivo personal que me mueva, siento una soledad cronica, del dia a dia.

La impotencia y la condena que supone recorrer ese largo pasillo que no tiene puerta al final.

Será la primavera

LLUEVE

2008-03-28T10:16:00.002Z

Allá donde voy va la nube. Me pegunto como será la felicidad de los que simplemente viven, de los que dejan que la vida pase por ellos sin más, es posible que esa sea la unica foma de envidia que sufro, porque la envidia es una emoción doliente.
Siempre el último golpe es el peor, cierto; pero no menos cierto, que la piel reacciona con hiperproducción de queratina y se hace callo. Este proceso provoca perdida de sensibilidad, mayor resistencia, y paradojicamente, mayor vulnerabilidad, pues las heridas son menos, pero más profundas cada vez.
A veces me "acolcho", incluso mentalmente, me convierto en una persona forrada de boatiné azul celeste con rombitos pespunteados.
No hablaré del hachazo en la base de mi tronco del Amor perpetrada por mi única hermana porque aunque la herida es considerable, el árbol vivirá mientras yo viva, no importan los hechos, ni las intenciones en este caso, sino los simbolos, la omisión, la ausencia de Amor real, la verdad en blanco y negro.
Ahora, cuando me forro, planeo un largo viaje cuando mis hijas dejen de estudiar, un viaje definitivo, pero no eterno ¿eh? Espero estar bien de salud y condiciones fisicas y que me acepten en alguna ONG para irme a ser posible a Africa, a sufrir por otros, a sufrir sin responsabilidad personal, a sufrir humanitariamente.
Me pesa como una losa la corresponsabilidad que siento ante las acciones dañinas de otros muy próximos a mi, porque todas las veces que he callado, que he consentido, que no he aclarado, que he tapado o ignorado han contribuido a consolidar actos y emociones incorrectos, que se acumulan y crecen con los años.
Comprender esto me gratifica, me indica un camino distinto, una vía de relación con los demás, con todos los demás sin excepción, que es la de la coherencia, desde el respeto y el cariño no omitir más, los hilos que mueven el Universo se entrelazan en un haz infinito, en una cascada que hace que unos y otros sean a la vez causa y efecto.
Este es hoy mi concepto de felicidad, ser capaz de comprender, de asumir. Mi reto es practicar en mi vida todo aquello que logro comprender. Moriré utópica

EL AMOR O EL AGUA EN UNA CESTA

2008-02-10T08:38:00.000Z

Ver la vida como el agua en una cesta, así de seguro es todo lo que sucede fuera, en ese mundo exterior, que es todo lo que no somos cada uno de nosotros.

Hay tantos mundos como personas, tantas realidades como percepciones. Establecemos las relaciones entre nosotros (humanos) acomodando nuestra individualidad a las normas convenidas (leyes), para lograr una cálidad de vida mejor.

Con estos antecedentes, la busqueda del sentido a la existencia, los conceptos espirituales y eticos como amor, amistad, familia, respeto, libertad, etc ...tienen un tronco universal (el concepto) y matizaciones individuales.

Vivir junto a otros, percibir sus realidades, comprender.

El amor en epocas de crisis personal, nos lleva, "por efecto de simpatía" a buscar una empatía que solo es posible desde otra situación critica.

Buscar amor a causa de desamor, con la herida sin cerrar, nos empuja irremediablemente en brazos de quién sufre de otros desamores, a menudo de su propia estima.

Amor no es solo sentimiento, no es que te palpite el cuerpo y el alma, no es esa paz gozosa que sucede a la ansiedad, no, amor es buscar la compañía del Ser, el individuo con el que gozar de la vida, con el que resolver retos, con el que crecer hacia el saber, el que te estimula a ser mejor.

Esta es la primer cesta en la que guardamos agua, decidimos que en cuanto dos personas se atraen y se unen, el amor se consolida y se inmuniza, pasa a ser un ente eterno, y sea cierto o no, a él condicionamos nuestro sistema de vida, nuestros afectos, incluso nuestra red social.

Montones de personas viven amarradas a la costumbre, a la comodidad, al miedo a la soledad sin compañía, montones de personas se alienan voluntariamente marchitando las carnes y apagando el espiritu, dejan de soñar, de saber como se siente de verdad y sobreviven a sus propias vidas.

En otras ocasiones, nuestro ego llama amor a lo que yo llamó "efecto Pigmalión", la persona se encuentra en una situación puntual de baja autoestima o en momentos de cambio personal o laboral (sobre los 40), su afectividad y su ego están en carne viva, entonces se fija en alguién que le provoca simpatía (normalmente "el elegido" suele ser más joven y con alguna dificultad), proyecta sobre él inconscientemente todas sus aspiraciones y extiende sobe él su manto.

El protector ansía revivir, incluso recuperar la frescura perdida, la inocencia, la mirada virgen de las cosas, y ¿porque no? jugar un poco a ser dios ayudando a modelar a otra pesona.

El protegido, agradece la calidez, los gestos y detalles sinceros, las muestras de afecto, ambos subliman la emoción y lo denominan amor imposible o amistad imposible, según el cariz de la relación. Estas situaciones tiene finales inesperados, no siempre agradables.

La soledad de la vida es dificil de llevar, pero los cuidados paliativos tienen mortalidad yatrogénica, seguramente seguiré sola y soñando con encontrar compañero.

PRIMMER DIA

2008-01-01T10:10:00.000Z

Hoy podría ser un día como otro cualquiera, pero le ha tocado inaugurar mes y año, hoy, 1 de Enero, es la "Calendas Ianuarius" romana.

Siempre es un lugar dificil de ocupar, el primero rompe el fuego, abre sendas que los posteriores numeros intentan aniquilar unos tras otros con avaricia.

He recibido el día y el año en un registro distinto, he trabajado esta última noche.

Por la tarde, no tenía nada que hacer pues no me tenía que arreglar y la cena la ponia la Institución, así que paseé a Elvis y me fui a trabajar a las 21,15h (el turno empieza a las 22h) para que mis compas se pudieran ir un rato antes.

El plan era de lo mas surrealista, cenabamos mi compa, yo y un vigilante de seguridad al que habiamos visto un par de veces.

El menú consistia en Alcahofas con marisco, Rape en salsa americana, dulces y uvas.

Es chocante cenar en una noche tan señalada con un desconocido de un total de tres comensales.

La cena estaba sosa y sabía a hospital, a la salsa americana le debió dar pereza cruzar el Charco, los dulces vulgares, las uvas bastas y con piel de rinoceronte.

Mi compa y yo, llevamos picoteo y dulces buenos.

Cené con asco, fue la primera vez, en casi 23 años que llevo trabajando, que como algo cocinado en la Institución.

No me quise significar llevando la cena de casa y como consecuencia he empezado el año haciendo limpieza, "purificandome", vamos, con diarrea.

El vigilante resultó ser un papanatas con escasa conversación, lo poco que habló delataba un pensamiento muy rigido para ser tan joven, nos lo sacudimos enseguida, dejamos que se acabara el cava y ya no se abrió ninguna botella más. ¡Feliz Año! y cada uno a su puesto.

A las 2, Marivi no podía dormir por culpa de la Pepsi que le habían dado en la cena, le hemos hecho un combinado de Tila y Non Stress, que es un mezcladillo de salvia, malva, tila y otras, se la ha tomado con mucha fe y ha dormido hasta las 7,45h de un tiron.

Mi día y mi año han empezado al llegar a casa, hacía un frio del carajo (-5ºC), Elvis estaba esperando, me ha colmado de mimos.

He correspondido a su efusividad sacandolo a la calle.

El cesped estaba helado, crujía bajo nuestros pies; desde arriba, el paseo aparecía amplio y desierto, poco a poco, el pálido sol ha ido tomando cuerpo de amarillo invernal.

Al fondo, un taconeo rápido, precede a la figura de una mujer joven vestida de fiesta, no lleva medias, la chica entra apresurada en un portal.

Al llegar a la fuente, un embozado vestido de camuflaje, cruza el paseo, Elvis le ladra.

De vuelta en casa, doy gracias no se a quién, por ser tan poco convencional para mi vida como soy, voy a comer pronto y de capricho, despues, contra toda costumbre anterior, me acostaré.

Agradezco no tener que ser la responsable de una comida familiar de Año Nuevo, el no tener que acudir tampoco a ninguna.

Empiezo el año sola.

No, igual que nací, no. Nací más sola, ahora cuento con la envidiable suerte de estar arropada, acogida y querida por unas buenas amigas.

Este primer día voy a disfrutar la soledad que me regala, para empezar cualquier cosa es esencial estar con uno mismo, y a eso voy.

Un deseo: que sepamos extraer y aprovechar de este año lo mejor y lo peor que tenga

Besos primeros y principales

FIN DE AÑO

2007-12-31T11:28:00.000Z

Compartimentamos la vida en años, la necesidad de medir, de medirnos, de valorar nuestra duración es congenita al humano.

Empaquetamos el material intangible que es el Tiempo y lo distribuimos para poder contarlo, para poder cerrar algún parentesis, para darnos el gusto de despedirnos de un año esperando con ello que se acabe todo lo malo que trajo y acariciar imaginariamente toda suerte de parabienes que pueden sucedernos en el nuevo computo.

Esta noche, como muchos, cerraré la puerta del año 2007, la cerraré con cuidado, acompañandola hasta que encaje en su marco, sin rabia, y sin dolor.

Ha sido un año duro, aunque valioso, he sangrado y supurado, me he desgarrado, lacerado y lamido.... pero aquí estoy, sino más fuerte, si más sabia, lo que he aprendido este año me servirá el resto de mi vida.

Seguiré siendo el mismo rio y distinto cada vez, esta noche cerraré una puerta y abriré otra, renovaré mi caudal salvando una cascada, dinamizando el curso del agua.

Será un cambio de año atípico, lo pasaré en el "mani", cuatro pacientes, una compa y el guardia de seguridad seremos los presentes, es un buen prológo de un cambio de registro para el año que llega.

El propio sufrimiento me ha conducido a un nivel de comprensión importante del dolor del otro, me ha enseñado a no empatizar, porque la empatía paraliza, mimetiza el error y ofusca en la solución.

He aprendido, como los estoicos, a dominar mis deseos y mis pasiones, no es demasiado dificil si la economía te acompaña, simplemente dejas de mirar y desear aquello que no puedes tener y con el tiempo se interioriza llegando a ser una actitud.

Valorar la amistad como el mayor y más preciado tesoro, se me ensancha el Alma sabiendo que mis amigas son lo mejor de mi, escuchar y oir a los demás aprendiendo, relativizar un poco, tomar distancia de la emoción, todo esto me ha enseñado el 2007, la enseñanza hará que el futuro sea distinto (siempre lo es).

Este Camino no tiene un destino definido, ni predeterminado, ni siquiera un medio de transporte claro, se van cubriendo etapas con la unica perspectiva de la próxima.

Mucho he aprendido este año,mucho.

Besos de año viejo

CAMINO

2007-09-25T19:36:00.000+01:00

El día 15 emprendimos el Camino Josete, mi hija Jara y yo, fuimos hasta Jaca en coche y de allí a Somport en autobús, tomamos un cortado en el albergue y en marcha.

Olvidé la credencial en Jaca, así que no pude sellar ni allí, ni en Villanua.

La primera etapa dura, durisima, pero muy hermosa, bajamos siguiendo el curso del rio Aragón, comimos arandanos y moras, también sardinas y longaniza.

Llegamos a Jaca a las 7 de la tarde, Josete para Huesca y nosotras al albergue agotadas, la encargada seria y algo estirada, no cenamos de puro agotamiento y porque se nos hizo tarde, ducha y a dormir.

No dormimos nada, a las 7 estabamos en pie, desayunamos croisant y café con leche e iniciamos la segunda etapa, es un decir, porque salir de Jaca nos costó bastante, anduvimos toda la Avda Perimetral, mea culpa.

Camino de Arrés llegamos a Santa Cilia a la hora de comer, en el bar no daban comidas, al fin nos hicieron unos bocadillos y seguimos camino a Puente la Reina, un refresco, monton de policia, seguimos.

A las 18,30 llegamos a Arrés, el recibimiento nos dejó un tanto sorprendidas, seguramente no captamos el sentido del humor del hospitalero, nos recriminó que llegaramos tarde, dijo que allí se cenaba a las 19,30 y que en todo caso nos darían las sobras, nos duchamos, llegamos a las sobras y un yogur.

Lo mejor de Arrés fué el desayuno, café con leche y pan. El albergue es pequeño aunque muy acogedor.

De Arrés a Artieda el camino es tedioso y seco, subidas sin apenas sombras, llegamos a buena hora, al poco de llegar se desató la tormenta, hermoso pueblo, compartimos habitación con Heini (dannes)y con Jourrine (holandesa), entablamos conversación con los catalanes, al parecer llevabamos coincidiendo desde Jaca.

La hospitalera de Artieda es brasileña, muy joven y tiene una niña, Mª Eduarda de 6 años muy mona,correcta pero sin rozar la amabilidad.

A las 7,30 estabamos en marcha hacia Undues de Lerma, bonito camino, nos perdimos (mea culpa) y llegamos al pantano, desandamos un trozo y retomamos el Camino, una senda preciosa, de cuento de hadas y gnomos.

Pasadas las 13 h. llegamos a Ruesta, pueblo abandonado que está rehabilitando la CGT, el pueblo es precioso, muy señorial, casas de piedra con grandes puertas de doble hoja,muchas invadidas aún por la maleza.

Creiamos que en Ruesta no se podía repostar, ni comer hasta las 19 h. y fue un malentendido, los hospitaleros habían colgado un cartel en la puerta que inducía al equivoco, simplemente de 16 h a 19 h se tomaban un descanso y se atendía a los peregrinos en el bar.

Lo curioso fue detectar en la hospitalera un deje paranoico, practicamente nos sometió a un tercer grado sobre quién nos había dicho que hasta las 19h estaba cerrado el albergue, daba la impresión de que se sentía victima de un complot.

Compramos pan y comimos bajo un árbol, Jara durmió una siesta en medio del camino a la salida de Ruesta, continuamos hacía Undues, tras varias subidas divisamos el pueblo buscamos un sitio donde sentarnos y nos comimos unos melocotones admirando la vista.

Llegamos a Undues sobre las 19h pedimos unos bocatas para las 20,30 y nos fuimos a la ducha, nos unimos a los demás peregrinos para tomar el café, se acostaron todos pronto excepto Jose Luis y nosotras que nos fumamos un par de cigarros.

A primera hora salimos para Izco, etapa dura pero bonita, desayunamos en Sangüesa, nos fuimos reuniendo todos en la cafeteria. A Izco llegamos sobre las 16h, el mejor albergue con diferencia, la hospitalera amable y simpatica, nos enseñó las instalaciones y se fué, limpisimo, amplio, habia hasta microondas, volvió a las 19, 30h, para entonces habia llegado Agata (nueva, alemana) y los catalanes y habiamos decidido comprar y hacer una cena común, compramos, cocinamos y comimos, charlamos y la alemana y Jordi se fueron a dormir, Jose Luis se quedó con nosotras, se nos hicieron las 24,15h. Quedamos en vernos en Tiebas.

Este tramo se me hizo particularmente duro, el pueblo muy distinto a los anteriores, pocas casas de piedra, montones de unifamiliares en construcción y todo cerrado porque habían sido las fiestas, en el albergue estaban la alemana y los catalanes, si quisimos cenar tuvimos que ir a la gasolinera a 2 km y en pendiente pronunciada. El albergue está muy descuidado y sucio, es una pena, al parecer nadie contribuye a su mantenimiento y el ayuntamiento no da para más, según consta en un manifiesto colgado in situ.

Madrugando en la última etapa de este tramo, salimos rumbo a Eunate y Puente la Reina-Gares, pasamos por pueblos preciosos como Olcoz o Enériz, donde desayunamos, a las 12 llegabamos a Eunate, el cielo estaba cubierto, algo tiene ese lugar, inspira paz, confort, sosiego.

Final en Puente la Reina- gares. nos recoge mi tio y comemos con ellos, alas 17h al autobús y a las 20,30 en Huesca.

Este es un resumen logistico, el emocional y mental para el proximo capitulo.

Besos

2007-09-02T16:47:00.001+01:00

Cada uno lleva su historia, que se cuenta cuando se rebasan los limites de esperanza, en los últimos diás vengo siendo accidentalmente, depósito de desamores.

El viernes, beso a un compañero, pregunto por sus vacaciones y responde alterado que desea trabajar las 24 horas y todos los días, aunque sea gratis. Deduzco que las "vacas" han sido nefastas,
Le digo de salir fuera a echar un cigarro, -yo no fumo- contesta, -pero yo si - le digo.
Salimos
-¿que pasa pues?-
-Que mi mujer es hipocondriaca y su actitud nos va a costar el divorcio
-No será para tanto
-Tu dirás, hace un mes, en un pasillo del hospital en el que trabaja, una fisioterapeuta conocida y por lo que se ve "profesional", le comentó que parecia tener falta de masa muscular en la mano, concretamente, el monticulo que se forma al acercar el pulgar a la palma y que esto indicaba una enfermedad genetica degenerativa.
Desde ese día no ha hecho más que lamentarse, llorar, llamar a una tía suya para que le guarde la silla de ruedas de su difunto, buscarse la vida por la gatera para que la vea el neurologo y le hagan todas las pruebas posibles, ahora le acaban de hacer una punción lumbar.
Para colmo, mi hija que tiene 12 años está en medio de la situación sin saber nada, viendo a su madre llorar y compadecerse por telefono y a mi exasperarme en silencio.
-Tu mujer está deprimida, llevala al psiquiatra
-¡Y yo hasta los cojones!
-¿la quieres?
-La queria, ahora ya no lo sé, no sé quien es.

Hoy me llama otra compañera:
-Estoy abajo con el perro ¿bajas un rato?
- Bajo.
Paseamos, los perros riñen, que para eso son machos, al fin, se cansan y resignan.
Charlamos de naderias, en el segundo pito empieza a largar.
-Estoy yendo a la psicologa, me va bien, pero me cuesta. Tengo ganas de aislarme, de distanciarme de la confusión afectiva que me machaca.
Primero una relación de pareja de 20 años, con hijos adolescentes, se rompe.
Despues, me enamoro y rompemos.Pensaba que había superado mi ruptura con R, pero no, no le quiero, pero me ha herido, hemos tenido una relación semiclandestina durante tres años, lo dejamos por su inseguridad, al mes se echa novia y al año se casa, me ha herido, no se donde, pero lo ha hecho.
Estas fiestas vino P, la amiga de nuestra amiga, le presenté a C, un amigo con el que tuve sexo ocasional en otro tiempo, buen tipo pero confuso y con vida complicada
C se quedó prendado de P desde el principio, coqueteo con ella, mandó mensajes a su móvil etc...
Agotada la noche nos fuimos a dormir, acompañamos a P a su casa, despues C me acompañó a mi, muy cariñoso, me abrazaba, algún besito, me cogia la mano y al llegar a casa me pide subir.
Le dije -eres un cabron, has estado tirandole los tejos a P toda la noche ¿y ahora me reclamas cama?
- Me voy, no quiero que me odies mañana -dijo-
¿te imaginas lo utilizada que me siento?
- Pues si, lo imagino

Al cabo del día mil historias de desamores están sucediendo a nuestro lado, la gente sufre, sufrimos, somos verdugos, voluntarios o no, de quienes nos rodean y ellos de nosotros.
Cada día, cada momento que pasa, es más importante que amemos adecuada y generosamente, lo decía la Gemio y lo tomabamos a chanza "lo que necesitas es amor". Todos necesitamos esencialmente lo mismo.
Por mi parte, hago de la canción mi lema, "Todas la mañanas me despierten besos. Eso es lo que quiero, besos"

Kiss, kiss, kiss

SIN MULETAS

2007-08-27T15:06:00.000+01:00

He guardado las muletas, no las he tirado porque nunca se sabe. He abandonado en un cajón el medicamento, no ha sido una acción demasiado ortodoxa para una profesional, pero ha sido efectiva.

Atendí los sintomas, me atacaban preocupantes taquicardias, con o sin alcohol, cualquier contrariedad me inquietaba más allá de lo usual, rebajé gradualmente la dosis y al tiempo descendieron las taquicardias, cesó la medicación, se acabaron las taquicardias. también he dejado de ingerir alcohol

Es cierto que he estado unos días con labilidad emocional, aún lo estoy un poco, he tenido y tengo, la suerte de contar con la confortable y amorosa almohada que son mis amigos y mi familia, simplemente queriendome, conmigo no puede ser de otro modo, hay que dejarme y quererme a la vez.

Siento que un cierto orden entra en mi vida al fin, tras esta época de turbulencias.

Como la mujer del dibujo, he distribuido cajones y departamentos, "lo que es dentro es fuera, lo que es arriba es abajo" Principio Hermético.

Necesitaba una cierta distancia para saber de mi, para saber cual es el fruto de este largo parto, sintetizo:

He aprendido que ser leal a uno mismo consiste en serlo, en no callar, en no instalarse en la comodidad, en decir las cosas desde el respeto, con absoluta claridad y sencillez, sin rebozos, ni disfraces, sin "mentiras piadosas", sin pensar por el otro, con actitud de dialogo e intercambio, de aprendizaje.

La lealtad propia reporta gozos incomparables, es coherencia, ergo paz interior. Activista de mi paz interna

Quiero compañía en la nueva etapa, no a cualquier precio, solo quiero compañeros que peleen su libertad cada día con el arma de la honestidad, que utilicen su inteligencia y su sabiduría para ir liberandose de los apegos y ataduras insanos.

ITACA

Si vas a emprender el viaje hacia Itaca,

pide que tu camino sea largo, y rico en experiencias y aventuras.

A lestrigones, cíclopes o fiero Poseidón,nunca temas.

No hallarás tales seres en tu ruta si amplio es tu pensamiento

y limpia la emoción de tu espíritu y tu cuerpo.

Ni a los lestrigones ni a los cíclopes, ni al fiero Poseidón

encontrarás nunca si no los llevas dentro de tu alma,

Si no es tu alma quien ante ti los pone.

Pide que tu camino sea largo. que numerosas sean las mañanas de verano

en que arribes a bahías nunca vistas, con ánimo gozoso.

Detente en los emporios de Fenicia, adquiere hermosos artículos:

madreperla y coral, ámbar y ébano, perfumes deliciosos y diversos

cuanto puedas invierte en voluptuosos y delicados perfumes.

Visita muchas ciudades egipcias y aprende, con avidez aprende de los sabios.

A Itaqca tenla siempre en la memoria.

Llegar allá es tu meta, mas no apresures el regreso.

mejor que se dilate largos años y, en tu vejez,

arribes a la isla con cuanto hayas ganado en el camino, sin esperar que Itaca te enriquezca.

Un hermoso viaje te dio Itaca. Sin ella el camino no hubieras emprendido.

Mas, ninguna otra cosa puede darte.

Aunque pobre la encuentres, no hubo engaño.

Rico en saber y en vida como has vuelto, comprendes qué significan las Itacas.

Constantin Cavafis Poeta Griego

CAMINO

2007-08-20T09:13:00.000+01:00

Este es mi punto de vista, mi localización exacta, para ello estoy entrenando, he leido que las dos importantes lecciones que se aprenden son la humildad y saber dar las gracias.

No quiero saber que espero, si encontrar una meta con sentido o perderme en el camino, se algunas cosas, como que deseo hacer sola las primeras etapas, ansío la sensación del agotamiento fisico, del peso de mis ataduras en la mochila a la espalda, saber cuanto de inutil habrá en mi equipaje y como lo iré abandonando.

Ya he recorrido mil caminos, menos fisicos, más tortuosos, llegué a mis infiernos y me asé unas patatas, la digestión ha sido muy pesada, les quedó un sabor azufrado que casi me provoca el vómito.

Una vez contactadas mis miserias más intimas, puedo emprender la fase de púlido, quiero hacerlo con esmero, con delicadeza, sin miedo, ya sé que los peores enemigos son los internos.

He cerrado un capitulo muy importantr de mi vida, el que ha ocupado mis "mejores años" de juventud, he aprendido de casi todos mis errores, sigo en la lucha y siento que empieza otra etapa importante, un paso más hacia la consciencia universal, la siento bullir en mi.

He realizado una pequeña peregrinación a Loreto para disfrutar las nimiedades e ir ambientandome, haré el recorrido por la mañana y al atardecer, dos veces al día por distintas rutas, debo fortalecer mis rodillas y tobillos, creo que el viaje empieza en la preparación. desde que tengo la credencial estoy inquieta y planifico mentalmente las más diversos aspectos.

Me siento ilusionada y bastante feliz, desprendida de las miserias humanas a las que me he sometido estos Sanlorenzos, he puesto el punto y aparte. Por cierto, ya no me medico.

Besitos renovados.

DANZA

2007-07-27T11:26:00.001+01:00

Intento serenar mi espíritu, comprender y orientar mis emociones de la forma más favorable para todos.
Maravillosa película “Danzad, danzad malditos”, la vi varias veces, en mi juventud, cuando inicié la siembra de mi parcela.
La danza siempre presente en nuestro ritualismo más ancestral, desde la de la lluvia a los paloteaos pirenaicos, de las balinesas a las esquimales.
Quizá sea la manera en la invocamos ritualmente la devolución de energía a la naturaleza, después de todo no tenemos acumuladores.
Es lo que voy a hacer próximamente bailar para exorcizar mis fantasmas, mis muletas, para prepararme el camino del duro invierno que se avecina.
El invierno siempre es duro para mi, es el yermo de la preparación, la espera, la rutina asesina del amor.
Me proporciona gran emoción ser testigo, compañera en ocasiones, de los tímidos pasos al encuentro de la libertad, de la individualidad de quienes quiero, es necesario mirar los avances de los otros con absoluta nudez de intereses, con una mirada altruista en la que son ellos quienes encuentran su camino, su elección.
Estoy algo colmada de emociones diversas, necesito un paréntesis y me lo voy a conceder
Hoy vuelven mis hijas de la playa y el domingo celebro el cumple en familia, voy a dedicar a mis padres algo de atención, ya les toca

ATERRIZAJE

2007-06-27T11:21:00.000+01:00

Parece que el vuelo 4647 está pidiendo pista de aterrizaje, ha sido, está siendo, un viaje longo, (aunque suene pedante).
He hecho una gran parte del vuelo en la cabina del avión herméticamente cerrada, no, no soy piloto, no es necesario, el piloto automático es bastante seguro para navegar y el purificador de aire no ha fallado demasiado.
Esperados y vividamente agradecidos los momentos de repóstaje de combustible, la nave nodriza Airbeg ha sido casi el único contacto terreno.
A lo largo del trayecto en ocasiones impredecibles la puerta de la cabina se ha abierto misteriosamente y he podido salir y ocupar el asiento de la azafata, unas veces en clase turista, otras en First class.
Está siendo una experiencia transformadora y lenta, vacua y plena, distinta; sobrevolar tu vida a 2000 mts de altura, como si no fuera la tuya, pero lo es , en un impass dinámico, porque nada se detiene, solo por ignorarlo.
Algo me dice que debo regresar al compromiso, a las relaciones, a mi piel, que ya las cosas se van asentando, que el verano es una buena época para regresar.
Desde el aire he ido lanzando a tierra los puntales de mi nueva morada, eso es lo bueno de sobrevolar el propio territorio, te puedes permitir intentar hacer puntería desde el aire.
Con tanto tiempo entre las nubes he podido definir como va a ser mi casa cuando vuelva, será de material ligero y ecológico, de colores cálidos y alegres, con mucha luz, de puertas abatibles y mobiliario practico y funcional, nada más.
Solo me queda averiguar si el nuevo aeropuerto de Monflorite tiene pista para Zeppelines pacíficos.

2007-06-27T11:17:00.000+01:00

BURBUJA YOICA

2007-05-02T09:07:00.000+01:00

La conocí de una forma muy simple, dibujada toscamente en una pizarra, no era un huevo, era más bien, una membrana multiforme y cambiante, personal e intransferible, inmaterial aunque perceptible.
La asocié a un útero extracorpóreo y esa es la imagen que sigo conservando.
En ocasiones, al aprender sientes en tu interior esa sensación de "dèja vu", un recuerdo difuso aunque familiar, eso me sucedió cuando el rotulador del maestro trazó en la pizarra, siguiendo el sentido de las agujas del reloj, una forma ovoide enmarcando un monigote.
Conocer su existencia fue incorporar mi individualidad a mis entrañas, fue un hecho automático, inconsciente y permanente; desde entonces empiezo a conocer mis miedos con la intención de vencerlos
Unas veces está henchida como un globo, hay espacio, brisa y cabe todo el mundo, otras veces se arruga como una ciruela pasa sin hueso, la disposición corporal tiende a adoptar una postura fetal con la menor excusa, reinspiras el propio aliento espirado, el ambiente esta denso y saturado, conocerla te ayuda a dosificar tus relaciones para no dañar ni que te dañen.
Es una compañera fiel, aunque ni amante ni consonante

OBSTACULO

2007-05-01T09:54:00.000+01:00

Me siento fatal, más que mal y no es solo por dinero.
La vida se va cobrando las facturas, rasura el orgullo, lija la soberbia, las lecciones de humildad van llegando y afortunadamente puedo leer sus claves, lo cual no me consuela, solo me tranquiliza para encarar este presente-futuro que me toca en suerte.
Habitualmente no abro la correspondencia, la verdad, solo me escribe el banco y la DGA cuando me manda la nómina, no haría ninguna falta que me mandaran tantos recibos pues sigo mis finanzas desde el cajero, esta semana recibí un resguardo para recoger un certificado en correos y una carta, todo ello de mis abogados.
El certificado aun no me he atrevido a ir a recogerlo, la carta me dejó tiesa literalmente, estaba convencida que ya había liquidado sus honorarios que me parecieron razonables, acordes con mi economia pauperrima, (aun así, lo pagaron mis padres, yo no tenia un clavel), bueno pues les debo 1.900 € más.
Uff, uff, uff, el nudo en el estomago me atosiga, me da nauseas.
A pesar de la sentencia, mi ex ya no ha pasado nada el primer mes, le he dado varios toques de aviso que ha respondido infantilmente como siempre, desde la indignación a la pena, desde el centro de su gran ombligo.
Si esta semana no ingresa lo embargaré.
Aun así, no reuno el dinero al menos en tres meses, con la boca y el deseo cosidos a repulgo.
Me he replegado, buscando posibles soluciones, concienciandome de que mi espiral es un ouroboros, se inicia nada mas terminar, enlaza el principio y el fin.
Tres días he evitado hablar con mi madre para que no me notara nada en la voz, me percibe extrasensorialmente y no me gusta, soy demasiado mayor para que me sigan resolviendo la vida mis padres.
Como no podía ser de otro modo mi madre notó algo y se alarmó, teme que tenga depresion, que me hunda como la otra vez, no logro explicarle que eso ya no me pasa, que era angustia ante un obstaculo vital que creia condenatorio e irresoluble.
Vuelvo a ser dueña de mi vida y de mis relaciones y por mal que lo haga eso no me produce angustia, me siento capaz de vivir desde la independencia y la responsabilidad, por eso me molestan tanto las remoras materiales que enlentecen mis planes.
Mi madre resolvió la cuestión en una hora, habló con los abogados les dijo que no volvieran a molestarme, que les pasaran la factura a ellos, me llamó y me dijo que durmiera tranquila que ya estaba resuelto.
Lo que por una parte me descarga y me hace sentir querida (la deuda económica), por otro me pesa, seguir siendo una carga para mis padres, no ser yo la que en mitad de mi vida les facilite la suya, como madre lo entiendo perfectamente, como hija me duelo.
Soy mujer practica, he resuelto recoger poco a poco el importe de mi deuda y una vez reunido devolverlo, se que para ellos no es necesario ni importante, pero para mi si.
Besos descargados

RETORNO

2007-04-24T09:57:00.000+01:00

De nuevo aqui, desde la chimenea retorno al futuro de este presente continuo (Einstein dixit )

Como la metereologia ando revuelta, meciendome en la nubes, ora sobre unos cúmulos, ora sobre unos cirros, descargando timida o torrencialmente, pero a solas

A vece me preocupa un poco mi asocialización, me convenzo que es una "fase", me doy un empujon y me relaciono... pero me cuesta, despues me alegro de haberlo hecho, pero a la vez me siento "cumplida socialmente" por unos días.

Es una ambivalencia molesta, me apetece ver a mis amigos/as mucho, tomarme unas cervezas o café au lait o regalices, lo pienso, marco tiempos, me demoro semiconsciente en el hormigueo de mis brazos, se hace demasiado tarde pienso en la pereza que me da volver, me arrebujo en las zapatillas y el chandal de andar por casa y la batalla de la salida está perdida.

Estoy como "estragada", no se si existe la palabra pero en mi entorno familiar es muy común. Necesito un objetivo vital que me apasione, estoy adormecida. El buen tiempo palía mucho esta inercia perezosa.

Besitos primaverales

CONTAMINACIÓN PSICOPATOPOLITICA

2007-03-07T16:20:00.000Z

Llueve, la calle, los edificios parecen recién lavados y aclarados. La luz es blanca y brillante aunque no hay sol. No paran de hablar en todas partes de la excarcelación del etarra de Juana Chaos, saturan.
Lo he visto en fotos, tiene una imagen desagradable, no la de un luchador, ni siquiera la de un fanático, tiene expresión de simple hijo de puta; al parecer dentro de la propia ETA este sujeto no gozaba de muy buen cartel, se dice que la organización le ordenó que no hiciera huelga de hambre.
El tipo en cuestión, asesinó a 25 personas, fue juzgado, condenado y excarcelado al amparo del gobierno y las leyes aplicadas por el PP; posteriormente escribió un articulo de prensa amenazando y señalando a personas como objetivo de la banda.
Fue juzgado por incitación al terrorismo o algo así, tipificado como delito de opinión según nuestras leyes, se le condena a 18 años de prisión, sus letrados entienden que la pena es excesiva y recurren.
El individuo calificado como etarra lleva su propia guerra, un baile de San Vito al que le bailan todos, emprende una huelga de hambre extrema, se valora comenta en todas las tertulias que se le alimenta contra su voluntad y aparece en al Thimes sujeto a la cama del hospital, foto en primera plana, con ese gesto de hijoputez que no le abandona con los kilos, con insidiosa tozudez de enfrentar a todo el mundo para nada, solo para que no avancen, para imponer su deliroide y solitaria heroicidad.
Los abogados ganan el recurso, la condena se reduce a 3 años, de los cuales lleva ya la mitad cumplida, según nuestra legislación eso le da derecho al tercer grado.
El gobierno, tras valorar estos hechos y el precario estado de salud del preso, decide que cumpla lo que le queda en prisión atenuada en su domicilio, fórmula contemplada y frecuentemente aplicada en nuestra legislación actual.
¿dónde está el problema? ¿en la ley? ¡Pues cambiémosla!, es todo tan absolutamente evidente y demagógico, tan absolutamente irracional, tan cegato, que me molesta.
En mi opinión, se trata, de un imbécil psicópata que consigue utilizar para alimentar su ego enfermo a la ETA, a la prensa, el poder judicial y a la oposición; el joputa lanza un órdago al gobierno poniéndose en huelga de hambre, el gobierno contesta “que se cumpla la Ley”.
Utiliza el nombre de la banda para que sus hechos tengan eco mediático, el poder judicial le pone a huevos el recurso dictando una pena >> de desproporcionado << al delito juzgado, la prensa le da publicidad incesante, la oposición habla de “chantaje al gobierno” y convoca manifestaciones.
Consuela comprobar que el gobierno conserva una aceptable salud mental y mantiene los principios éticos irrenunciables del Estado de Derecho que somos, el primero es la defensa de la vida de sus ciudadanos, aunque sean delincuentes, aunque sean unos asesinos, violadores, psicópatas, deshechos humanos.
Esta es la autoridad que los ciudadanos agrupados en Estado otorgamos al gobierno que elegimos ¡¡¡Que se cumpla la Ley!!! (aunque no nos guste).
La oposición tiene el mismo problema que de Juana Chaos, se obcecan en una idea y arrasan, contaminan, destruyen, pudren, mientras se suicidan.
Nunca lo entenderé.

MISANTROPIA

2007-02-08T10:45:00.000Z

Deduzco que la misantropía (ahora que he descubierto el concepto) es un rasgo común, aunque matizado, de cualquier trastorno mental y de otros (sociales por ejemplo).
La cuestión es peliaguda, por un lado el individuo siente aversión hacia el genero humano, sus manifestaciones, actos, incluso sus palabras; por otro lado el sujeto pertenece a este genero humano.
De nuevo la dualidad, tenemos necesidad de separarnos de lo que detestamos del grupo, nos sentimos ajenos, esto arrastra otra dualidad de sentimientos: el de soledad y la satisfacción de ser distinto al grupo.
El sentimiento de ser único se afianza, pero la soledad es mu mala, así que imaginamos que debe haber otros seres “distintos”, que pudieran ser compatibles con nuestra singularidad, este sentimiento se une a la hormona y nuestros sentidos se ponen en situación de alerta y predispuestos al amor y a la amistad, predispuestos a la afinidad.
Esta es una comedura de tarro como cualquier otra, o a lo mejor/peor es una justificación a mi misantropía virulenta de esta última temporada.
Vivo en mi cabeza gran parte del tiempo, debo estar “productiva”, aunque no se como, porque no me luce.
He estado “pajeando” mentalmente porque no me apetece salir ni ver a nadie, porque no llamo, porque me apetece pero no encuentro el momento y pasa el tiempo y me siento mal por no haberlo hecho y no lo hago y me siento peor. Es como una dejadez estúpida y ambivalente hacia la gente que quiero.
En otros ámbitos de relación me pesan las actitudes gregarias, “bien pensantes y bien hacientes” y no tengo el cuerpo para estos trotes.
La vida con mis hijas está siendo increíble, pasamos mucho más tiempo juntas y se nota en el trato, en el cariño. El perro ha sido el mayor acierto de mi vida: tenemos un sujeto de amor común, desinteresado y gratuito, ha mejorado nuestra vida, aunque la casa parece una cochera
Lo que mejor llevo de “fuera” de casa, es el curro, estoy logrando llevar mi propia relación con cada uno de los pacientes de forma singularizada y la experiencia es muy satisfactoria, esto también me da miedo, a veces creo que estoy entrando en la “locura compartida” de una paciente. Por otro lado me parece una aventura emocionante la experiencia aunque, se que no voy a entrar, que llegaré hasta la frontera.
¿me gustará mi trabajo porque me permite “ser normal” y practicar la locura con impunidad?.
Cuando me dan ataques de “singularidad” soy sorprendente para mi misma, por eso lo escribo.
Los misántropos no dan besos (al menos en pleno ataque)

LIMITES

2007-02-01T12:48:00.000Z

He estado un poquito ausente, de too, del mundo, de mi misma de las circunstancias y demases, de nuevo comiéndome el tarro con devaneos existenciales y puede que insustanciales.
He llegado yo solita a la conclusión que todo en el ser humano es cuestión de limites, en primer lugar aceptar que existen, que son reales (sobre todo los que te ponen otros), más tarde vienen las estrategias, sortearlos, evitarlos, transgredirlos, imponerlos, aferrarse, ponerse los propios limites.
Busco en la RAE la definición, a veces lo hago, me gusta averiguar que dice el diccionario acerca de palabras de uso cotidiano, insignificantes y manidas:

DEFINICIONES

1. m. Línea real o imaginaria que separa dos terrenos, dos países, dos territorios
. m. Fin, término. U. en aposición en casos como dimensiones límite, situación límite.
m. Extremo a que llega un determinado tiempo. El límite de este plazo es inamovible.
. m. Extremo que pueden alcanzar lo físico y lo anímico. Llegó al límite de sus fuerzas.
m. Mat. En una secuencia infinita de magnitudes, magnitud fija a la que se aproximan cada vez más los términos de la secuencia. Así, la secuencia de los números 2n/(n+1), siendo n la serie de los números naturales, tiene como límite el número 2.

Todas las acepciones, definen limite como fin, como tope, como el “non plus ultra”, salvo la matemática, para la que es una secuencia infinita de magnitudes, me quedo con esta, me parece la más realista.
Los limites existen de dos maneras ( todo es dual y tiende a la unidad, ya lo desarrollaré en otro momento)

Todas

1-El tope que te ponen los demás, también es dual: el de la sociedad (leyes, normas...) y el de tu microentorno (sobre este se puede actuar e interaccionar a voluntad, pueden se topes mas flexibles o mas rigidos, pero ya dependen al 50% de nosotros y de las relaciones que establecemos.)

2-La linde que marcamos nosotros a nuestro yo, que no es mas que desconocimiento de nuestras posibilidades, miedo al fracaso, a la falta de amor, a mil cosas

Este último limite se tarda en atravesar toda la vida, es una frontera amplia. Conocernos para vencernos, para ser mejores, y ser mas felices, saber que si nuestro entorno es feliz, tenemos muchas mas posibilidades de serlo nosotros, practicar el “buen rollito egoísta” es saludable, revierte en nosotros siempre.
El limite de cada uno, como todo esta dentro de nuestra cabeza, es necesario sacarlo afuera para ver que las fronteras, los limites, los confines, los cotos, los margenes son absolutamente relativos al tiempo, al contexto y sobre todo a la propia voluntad.
Besos ilimitados

ARCO IRIS

2007-01-03T19:32:00.000Z

Ha salido el arco iris, he tenido que invocar la lluvia, pero por lo demás, ha salido él solo.

Llevo un tiempo con el nick de la pintada anónima " El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional", pronto lo cambiaré, ya lo he asimilado, creo que uso los nicks a modo de Mantra.

El proceso ha sido: comunicación insufuciente + presión ambiental + presión propia de la situación personal de cada uno + caos de estimulos y estimulantes + silencio = incomunicación + dolor + angustia +comeduradecoco.

La segunda parte de esta igualdad matemática conlleva sufrimiento, luego es opcional, eliges no sufrir, buscas el camino mas corto = restablecer la comunicación y ser realistas. Esta es la ecuación, la comunicación despeja los miedos, los convierte en hechos, si no hay miedo, no hay sufrimiento.

La lluvia es signo de fertilidad, es bueno propiciarla, nos ayuda a entender nuestros sentimientos y con suerte... sale el arco iris.

El otro día entrevistaban a Punset en la radio con motivo de la publicación de su último libro " El alma está en el cerebro", le pidieron la definición de felicidad, contestó con sencillez apabullante:

- La felicidad es solo la ausencia de miedo.

Para reflexionar sobre este interesante tema, recomiendo leer el ensayo de Jose Antonio Marina "Anatomia del miedo", ayuda a encontrar respuestas.

Besos semifelices

PROYECTANDO

2007-01-03T09:47:00.000Z

Las alucinaciones por definicion son percepciones, sensoriales o telequinesicas, sin objeto, es decir percepciones individuales que no responden a estimulos reales.

Los delirios sin embargo son historias que se articulan mezclando realidad, ficción, proyecciones, frustración, anhelos, sueños y más cosas que desconozco, por eso a veces es tan dificil no delirar o entrar en el discurso del delirante.

Ayer una chica nos dijo a mi compañera y a mi que cuando le inyectaban a ella el antisicotico, nosotras nos poniamos irascibles, gritonas y maleducadas.

Este tipo de proyeccion defensiva es muy habitual entre los cuerdos, el achacar a los demás nuestros actos, nuestras responsabilidades o nuestros propios defectos.

"Yo no soy así, es que me provoca, busca mi mal humor"

"Me vi forzada por la situación ...".

"Me hace la vida imposible..."

"No me entiende, ni me respeta..."

Y doscientas cincuenta mil frases similares que oimos y decimos cada día, el egocentrismo humano es delirante, siempre esperamos la acción en el "otro", nuestro inyectable hace efecto a los que nos rodean, ¿cual es nuestro papel en cada una de las situaciones? ¿somos secundarios en todas las escenas de nuestra propia vida? ¿incapaces de asumir que somos los protagonistas?.

El victimismo vital tiene muchas facetas, no solo van de victimas quienes verbalizan su frustración y culpabilizan directamente al otro, el sindrome de "me arrinconan las circunstancias" es patético.

Estoy confusa, extraña, espectante, disociada de mi misma.

No quiero mirar el desierto, temo encontrar oasis, si la travesía es agreste, monotona y larga, casi prefiero hacerla de un tiron, encuentro mas deseable curtirme sin balsamos bajo el potente y cancerigeno sol del desierto.

Besos deliroides (o ¿habré alucinado?. Ver definición)

AÑO NUEVO

2007-01-02T08:54:00.000Z

Hoy dia 2 empieza mi año. Ayer fue un dia para el olvido que empezó a las 9 de la noche, un dia malgastado en la nada, el purgatorio necesario para pasar página.
Nochevieja distinta e irregular, sin rituales, sin braga roja, sin amor, sin talento.
La ultima noche del año me ha salido cara, me ha costado algo más de tres Kg de peso ¿tanto bailé?.
Hice cosas que no debía, que hacía muchos años no hacia por propia decision y por mi salud, estoy pagandolo en especies, esta ha sido siempre mi teoria, si lo haces, asume las consecuencias, y en eso estoy.
Creo tener la mente clara ya, vi a través del caleidoscopio de bolos verdes que giraba y giraba en la oscuridad, que proyectaba topitos verdes, como copos, sobre la multitud embriagada y bailarina.
Que modernos, simpaticos y activos somos camuflando nuestras miserias, las mentiras que inventamos y creemos sobre nosotros.
Hubiera podido ser una noche de destripe sano, la hubiera podido facilitar, pero estoy cansada, cansada de dar facilidades, cansada de ayudar a encontrar las mierdas individuales,cansada de ser baston de peregrinos, cansada de esperar amor de verdad donde no me lo quieren dar, cansada de empatizar, querer es poder ¿o no?.
Alguien, en la mañana del dia 1 dijo ingenuamente, "no me conoceis de verdad, soy muy mala", automaticamente pensé que se estaba defendiendo de si misma, que queria convencerse de que llegado el caso que hicieramos algo que no fuera de su agrado podría decirnos no, así lo entendí, así sucedió, respete escrupulosamente sus deseos, se lo merecía, está aprendiendo a decir no, la quiero, buena y mala, como quiera ser.
Me gustó que me riñera, tenía razon, fui una estupida arrastrada por un viento bochornoso, de tormenta encapsulada que nunca descargará en lluvia.
Fui victima de mi misma entrando en una imaginaria y absurda provocación, uno nunca deja de ser estupido, cumpla los años que cumpla, no hay vacuna.
Mi unico deseo de Año nuevo es que las personas a las que quiero me quieran de la misma forma, ya es mucho, demasiado, pero este año lo empiezo con ambición.
Besos taquicardicos y renovados, este es un año 9

2007-01-01T12:27:00.000Z

No sabes que es lo que ha pasado, algo se ha roto ¿que mas da quien lo haya hecho?, esta rasgado y punto ya no se puede evitar.

¿porque lo ha hecho? quiza sabia en que iba a quedar todo, quiza queria evitar una situacion de déja vu, o simplemente te miente aunque no sea consciente. ¿que mas da?

¿Es posible que no tengas suerte nunca? No, es imposible, eres tu quien no maneja adecuadamente sus recursos, voluntariamente o no.

una gran mierda se cierne sobre ti ¿que vas a hacer?, tampoco lo sabes, seguramente todo seguirá similar y seguiras esperando, porque no hay que buscar, pero si estar receptivo a nuevas vidas, a que algo te compense.

Te sientes maltratada por ti misma, por tu paciencia,`por hacer lo que no harias, porque todo esta cambiando raudamente, porque no entiendes los peros, ni las dudas, ni el miedo, porque tu no los tienes y no quieres tenerlos, porque estas inmersa en una realidad semivirtual, llevas 32 horas de vigilia, no puedes dormir, tienes temblor y taquicardias, natural, no haber hecho lo que no debias

DE NUEVO, NOCHEBUENA

2006-12-24T11:44:00.000Z

Ya es Nochebuena otra vez, gira el mundo un año más, una vuelta más en nuestros estúpidos relojes.
Cena familiar, ayudar entre todas a la abuela, mimarla, abrazarla, regañarla cariñosamente por su esplendidez, celebrar lo bien que están los dos.
El mensaje del rey, este año al fin, lo veremos sentados a la mesa como es tradicional, sin tener que perseguir la voz intermitente del rey, de frecuencia en frecuencia, sin oír a mi padre diciendo ¡que horas! ¡que barbaridad! ¿por qué no salís antes?.
Mañana comida tumultuosa, tengo ganas de estar con ellos, sin abusar.
No nos hemos visto aun todos juntos con intimidad, mis sobrinos, mis padres, mi hermana y mi cuñado, y por supuesto mis hijas, mi núcleo de afectos prioritario. La base de mi pirámide.
No estoy muy receptiva a lo social, estoy consiguiendo zafarme de las mil celebraciones de estos días, el bullicio hace que me aísle en mi burbuja mental, no me interesan demasiado los temas de conversación.
Me gustan los deseos y los regalos (mas hacerlos que recibirlos), me gusta la “afectividad” navideña, pero a ratos, los ratos que necesito soñar, el bombardeo indiscriminado de la navidad me resulta excesivo,
Temporalmente me siento “ajena”, no enajenada como creen algunos.
Conecto con el mundo y me parece estúpido o manido o repetitivo o falso o cómodo o quedabien o pasoelrato o todo a la vez y entonces decido quedarme en casa.
-¿me rehuyes?- Me increpan
-no- Contesto
Curiosa pregunta proveniente de alguien de quién me aparto cuando percibo que proyecta una actitud hostil, no quiero que me rocen sus rayos, daría lugar a mal rollo y no lo quiero. Es gracioso, se ha dado cuenta que me aparto de sus dardos, pero no le interesa la razón o si, y es a mi a quien no interesa decirle que ella ha tenido una mala temporada y no he dejado que jugara conmigo al pim pam pum para descargarse.
Tengo ganas de ver a mis amigos del pueblo, son momentos duros para muchos de ellos, charla y compañía siempre vienen bien, en nada San Esteban
Besos aturronados

ESPIRAL ESFÉRICA

2006-12-10T19:59:00.000Z

ESPIRAL ESFÉRICA

Tomar, descansar, retomar, iniciar, desconectar, reiniciar.
La espiral sigue y sigue, eterna, imparable, cadenciosa.
Desisto del cansancio como actitud vital; me ha resultado renovador el contacto con las “Voces que hablan desde la locura”, noto mi mente clara.
La vida es un tiempo de espera en el presente, un presente continuo, interminable e ininterrumpible, un presente activo y simultáneamente, en compás de espera
Como en cualquier espiral, cada vuelta tiene mayor anchura que la anterior (número phi), así, cuanto más se avanza, mayor es el recorrido a realizar, el diámetro aumenta en cada vuelta.
El sol del invierno entra por el balcón y en la radio suena el tango “Volver”, es domingo, uno mas, lo pasaré en pijama.
Las espirales son individuales, giran en el espacio y sobre si mismas, pueden ser, tangentes, secantes, pueden incluso interseccionarse.
Mi espiral se encuentra implicada en todos estos supuestos con otras.
No existen dos espirales iguales, son el ADN del Alma; son como los Mándalas, que se deben construir de fuera hacia adentro y mirar de dentro hacia fuera.
Todo es simple, todo es lo mismo, todo es circular y a veces tiene un sabor redondo
Besos enroscados

TINTE

2006-11-23T23:26:00.000Z

Estoy triste. Me duele la cabeza, me estoy tiñendo el pelo con un color que se llama Punk-Funky, a ver si me anima.
Hasta la palabra cansancio se me antoja diminuta para expresar como estoy. Cuando el cansancio “se rancia”, cuando es añejo, se muta en hastío, ese es el término, me siento hastiada.
Es inútil luchar contra los elementos, o al menos, ineficaz en mi caso. Para colmo se han estropeado varios electrodomésticos y he padecido un doloroso lumbago.
En ocasiones resuena en mi mente, que si todo el mundo actúa y vive de otro modo seguramente la equivocada soy yo, me lo han dicho y me lo he dicho. Demasiado elemental.
Igual no es tan bueno ser coherente, claro que, una vez se ha elegido, no hay vuelta atrás.
La coherencia y la libertad respetuosas, producen una plenitud que choca con el medio social bienpensante, se sienten agredidos. Esta satisfacción intima, impulsa al aspirante a coherente, a participar a los demás de su cotidiana batalla por su individualidad y animarles a que lo intenten, en ocasiones desea que personas que quiere, conozcan esta perspectiva.
Esta es una de las aristas que estoy trabajando, he reparado hoy en ella, cada uno tiene sus tiempos, por mucho que uno desee sincopar los pasos, no siempre es posible, para unificar los ritmos se ha de intentar por dos partes.
Mi activismo vital, se basa en el convencimiento de que el mundo mejor esta en nuestras manos, polivalentes y pequeñas, en las de cada uno, en la suma de cada par, en una conciencia verdaderamente Universal.
A veces me siento como un hamster en la noria de la jaula, pedaleando y braceando eternamente, para que gire una rueda estupida que no lleva a ninguna parte, bajo el aspecto de diversión, es una cruel condena.
¿he dicho que estoy triste, de tristeza hastiada? Se me pasara, se me posara.
Besos tristones

VIVIR

2006-11-14T22:43:00.000Z

He embotado mis sentidos hasta conseguir un pensamiento lineal
¿Alguien piensa que vivir es inocuo? Vivimos como si lo fuera, nos sorprendemos de la vida a cada instante, sin detenernos a pensar que es el resultado de nuestros actos, de nuestros afectos, de nuestros pensamientos; es una irresponsabilidad cotidiana que tenemos con nosotros y con los demás.
Nuestro estado de animo se genera en nuestro pensamiento, se comunica con nuestro cuerpo y sale por nuestra boca, impacta en el otro que ya tenía su propio estado anímico.
Si los ánimos son coincidentes, se usan buenas formas y tono adecuado la cosa va bien (conseguimos relaciones armónicas y gratificantes), pero si preconcebimos una idea de cómo deben ser las cosas que no coincide con las de los demás, unas veces porque no nos explicamos bien, otras porque usamos palabras correctas pero ademanes y tono inadecuado, entonces, los demás responden defensiva o beligerantemente ante actitudes negativas, que se perciben como una agresión, aunque formalmente no lo sea
Está en nuestra voluntad modificar nuestras relaciones y en consecuencia el entorno cada instante, también la pasividad o la omisión los modifican.
Es un eslabón con otro eslabón y otro y otro, infinitos, formando una cadena eterna de la que se pueden ir colgando mas eslabones, formando una malla.
Je suis touchée, mais suis tres heureuse d’être moi .
Puedo comprender a los que vislumbran esta sencilla verdad pero la obvian, si pudiera, yo también ignoraría muchas cosas de las que percibo, persistiría en la ignorancia, buscaría un acomodo confortable (ya que la felicidad es una utopía).
Si pudiera, me tumbaría en una nube de algodón, me pondría unas orejeras que solo me permitieran enfocar una parte de la vida en la que centrarme, que fuera mi meta, mi refugio y a la vez mi defensa contra el mundo. Bastantes personas que conozco pueden hacerlo, las envidio.
No se quien me incrustó unas lentes panorámicas y tridimensionales, un hermoso y terrible regalo (o maldición) de los dioses, me reporta muchos goces pero me condena a la soledad, al ostracismo afectivo, a la “Noche Oscura del alma”
Besos lineales.

PARENTESIS

2006-11-11T09:05:00.000Z

Poco a poco, tras un necesario paréntesis, va volviendo mi ser a su sitio, vuelvo a mis comecocos personales y a interesarme por el mundo.
Ayer movió mis neuronas una frase, una pintada anónima “ El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional”, enlacé las vueltas de mis dendritas neuronales con el libro que estoy leyendo-aprendiendo, la autora, en un lenguaje accesible, explica que el origen de todas las emociones humanas reside en el pensamiento, (todo parece iniciarse en el mismo sitio, dicen que el sexo también esta allí).
Imaginamos algo que nos gusta, como está en la cabeza y no ocupa sitio, lo adornamos, lo idealizamos; esto nos provoca una sensación agradable que muda a placentera, ergo deseable, ¡¡¡¡Plaffffffff!!!!, ya hemos creado una ilusión, una esperanza: un estado emocional, lo mismo sucede a la inversa con lo que nos desagrada
El proceso es el siguiente IDEA------EMOCION------SENTIMIENTO
Así que las ideas y el pensamiento son los padres de la emoción y abuelos de los sentimientos, ¡esto es genealogía familiar con caché!
A menudo este proceso choca con la realidad de los demás y de las cosas con lo cual llega la desilusión y en el peor de los casos la frustración, si lográramos pensar individualmente de forma “adecuada”, reconduciendo nuestros pensamientos de forma positiva, nuestras emociones serian menos agresivas, menos frustrantes, más afectivas, más empáticas y sociales.
Hace mucho tiempo pienso que para que el mundo cambie, es necesario que la energía del cambio se genere en el interior de cada individuo y la única manera de lograrlo es la educación, el ejemplo y la practica de las bienaventuranzas el “Enseñar al que no sabe, dar de comer al hambriento, de beber al sediento...” siempre y cuando nuestra paciencia aguante, sin aspirar a la santidad, desde la simple humanidad.
La lectura me abre estos mundos que ya estaban en mi desde antiguo y no sabía expresar,
He repetido mil veces, como si fuera una axioma indemostrable: las cosas son sencillas, no las compliquemos, cuando las liberas de la cárcel de tu cabeza y las haces bajar a la boca pierden mas de la mitad de su volumen y de su fuerza.
Los pensamientos atormentados o maravillosos, al materializarse en palabras se transforman en aire, materia prima del sonido, solo aire y ante el aire...siempre priman las obras, los hechos. lo tangible.
Besos humanizados

2006-10-05T10:06:00.000+01:00

Contrastes, paradojas, adrenalina que sube y baja, cambio de velocidades, viajar en un vagon descubierto, el sol, la lluvia, el aire te dan en la cara, te empapan y te secan, producen vértigo y emoción, también miedo, incluso sensación de vacio, otras veces de inmensa plenitud. Es la montaña rusa, es la vida, conocida, esperada y a la vez sorprendente.
Me alegra ir subida en un carro de fuego. El fuego quema, también calienta, resurge de las brasas, sus cenizas sirven como abono e incluso para hacer lejía purificadora.
He estado a un tris de la auto combustión, casi dos días llorando sin poder parar, con desazón de corazón roto, de fracaso, de estupidez absoluta e imperdonable, de dolor, perplejidad y auto flagelo.
Hoy estoy serena, el dolor ha posado, ha adquirido la categoría de hecho. Los hechos se aceptan, pues lo que es, es, se ponga uno como se ponga, lo único que se puede hacer es obrar en consecuencia según la propia ética.
No podía entender que uno aplique la Ley al amor, el Amor tiene sus propias leyes sagradas y el máximo exponente de la Ley Sagrada del Amor es el amor incondicional por los hijos, esa es la mejor enseñanza que me han dado mis padres y la que yo doy a mis hijas, esa es mi herencia, mi patrimonio.
Me rasgó el corazón que el padre de mis hijas decidiera aplicar la Ley a sus deberes como padre, que se ampare en la mayoría de edad de la mayor para excusar su responsabilidad, le quedan grandes sus hijas.
Es intangible lo que nos hace respetar o no a las personas, son los hechos, los gestos los que demuestran quienes somos, este último gesto lo ha echado definitivamente de mi vida, ha asesinado brutalmente cualquier buen sentimiento o malo que pudiera tener por él. Para mi ha muerto y lo he enterrado, sin duelo, como cuando eliminas los piojos, como un acto necesario para la buena salud y la higiene. Ser padre biológico es una cuestión de azar. Requiescat in pace

WHY?

2006-10-03T23:15:00.000+01:00

Venia pensando en el amor, en como el amor necesita compartirse y compartir, para ser, para crecer. Seguramente nada de esto es verdad, hablo de oídas, no puedo asegurar con mi experiencia que sea así, lo intuyo o lo imagino, quizá lo invento porque es lo que necesito, sentirme querida.
Si me dieran 10 céntimos de euro por cada lágrima derramada en los últimos tres meses o en el ultimo año, sería millonaria, a veces creo que me he propuesto secar mi lagrimal por desbordamiento.

Hubo una época en que no lloraba, no porque fuera feliz, no, sino porque mi corazón era una piedra ingrata, que respondía a un dolor primigenio, original, no compartido. La dureza, la soberbia, el orgullo me impedían llorar. Poco a poco fui trabajando mi alma para que fuese lo humana que debía, mis sentimientos y mis emociones son hoy mejores. No se si sufría mas antes o ahora, cuando se sufre siempre es demasiado, lo cierto es que cuando disfruto y soy feliz lo saboreo mas.
Son tiempos tristes para mi, espero no contaminar a nadie, la tristeza y el dolor se propagan como un gas.
Hoy he recibido un penúltimo estoque, como un pobre toro al que un torpe torero no acierta a matar, se, que como el toro, me resistiré a postrarme de patas ante el inútil.
Recuerdo que le quise, como se quiere de joven, pensando que todo es posible, con lucha y con amor, estúpidamente, poniendo el alma en construir una familia y una pareja distinta a la de mis progenitores, un hogar en el que mis hijos crecieran con amor y respeto, aprendiendo del ejemplo.
Hoy pienso que a veces uno se enamora del amor y la hormona hace el resto, la vida te enruna y de repente, te das cuenta que esa persona que está a tu lado es otro que tu no habías visto antes.

Han pasado veinte años para que le viera la cara al torero inútil, con la mirada de la noble fiera herida veo que no llega a matarife, pero tiene una espada y arremete.
No saldré bien parada de esta, ya no lo estoy, el estoque ha ido a parar donde mas duele y tarda en matar, a mis hijas, si ellas pueden que le perdonen, creo que es la única vez que voy a ser incapaz de perdonar.
La guerra ha empezado, mi corazón ya esta bastante maltrecho, así que no importa demasiado alguna otra herida.
Hasta hace un rato aun soñaba con amar y poder ser amada, con poder hacer feliz a alguien y que alguien me hiciera feliz. Los dioses no están de mi parte en esto, quizá deba desistir, quizá no sepa hacer feliz, quizá sea cierto que doy miedo y ese es mi estigma. Quizá, quizá, quizá no debería llorar mas.

2006-10-02T20:03:00.001+01:00

Lunes que sucede a domingo de resaca, de resaca doble. No hay excusas, no hacen falta.
Semana de emociones, de tensiones, encontradas y acumuladas.
Consciencia de arrancar cualquier mordaza de mi boca, en eso el alcohol es un viejo compañero; esta vez bebí para mi, no contra nadie, saboreando el placer de una charla en estupenda compañía.

Se produjo una de esas situaciones en las que no se sabe ni cuanto se bebe, ni cuanto, ni que, se habla: en realidad da igual, el placer del dialogo, de anécdotas, de risas, de chascarrillos, es suficiente.
La única conclusión que saco es que PC y yo, somos las mas políticamente incorrectas de nuestras amigas, yo lo pasé divinamente, mi animo no estaba para bailes y la charla me sedujo.
He llamado a PC, pues yo no recuerdo haberme pasado, ni haber sido incorrecta con nadie, ella tampoco, desconozco si éramos unas borrachas divertidas o pelmazas.
Yo necesitaba este fin de semana, nada te sitúa mejor en la cruda realidad que una buena resaca (como la que tuve yo ayer, cama-sofá, sofá-cama-paracetamol )
Además de la resaca me he pillao un trancazo de órdago, tenía que ser, el organismo se resiente y defiende de las agresiones externas. Tripas y catarro, elemental, ni respiro, ni digiero ¿por qué será?.
Hablaré con PC ,creo que estas charlas alcohólicas las deberíamos reservar para intimidades ocasionales, si quiere, ya se que alguien fruncirá el morro, pero espaciadamente (un par al año), van muy bien.
Alguna vez hay que quitarse faja y sujetador, pero como los experimentos científicos, con condiciones controladas.
Besitos (frescos ya)

2006-10-02T20:03:00.000+01:00

NARICES

2006-09-28T21:39:00.000+01:00

Aquí, conociéndome, desde el punto de vista mas experimental posible, desde la autoobsevación, con la escucha inconsciente.

He descubierto que una de las partes fundamentales de mi cuerpo son las aletas de mi nariz (en cuanto a proporcionarme información intima sobre mi misma)
Hoy respiro aire fresco, sin metáforas, el aire que inhalo lo siento fresco, renovador, ese tipo de aire que te aclara la cabeza, que te rencuentra a ti mismo, satisfecho, concluyente de lo etereo.
Seguramente he llegado al aleteo a traves de este aire, él me ha hecho reparar en las aletas de mi nariz. Hasta ahora, solo conocía el animal aleteo del deseo y el del cansancio, hoy he descubierto el aleteo de la autoestima, de la renovación.
Mi alma está triste, triste por la debilidad de nuestra carne, la del humano, la debilidad de nuestra esencia, la debilidad que nos lleva a entrar en juegos hipócritas y a crearlos, a continuar con la farsa que nos desintegra.
La continua contradicción que convive en mi, me hace sentir triste y satisfecha a la vez, veo el camino y quiero seguirlo, lo voy a hacer. No se que paso llevaré, ni que compañía, esta es mi elección, libre y feliz, honesta y coherente.

Muacs

REALIDAD

2006-09-26T16:07:00.000+01:00

La realidad no es la misma para todas las personas, esto siempre me ha fascinado, el observar que ante un hecho X vivido o contemplado por varias personas, cada una percibe una realidad distinta y matices diferentes.
En la vida cotidiana esto trae algunas complicaciones y cuando la cosa pasa a mayores dirime la cuestión la Ley.
Me siento ultrajada, herida en mi esencia de buena voluntad, empujada a sacar mi bestia cínica y cruel a pasear, lo peor de todo, me siento capaz de hacer mucho daño y no quiero, pero se que es posible que en un momento dado le abra la verja a la fiera.
Durante todos estos años hemos cultivado unas relaciones patológicas, por comodidad, por desgana, no lo se; relaciones de dependencia afectiva, de seguridad, de desamparo, de comprensión, de paciencia “porque esta buscando su lugar en el mundo”
Durante un tiempo ( mucho ) sin ser consciente he consentido una relación de madre-hijo, una relación incestuoso-putativa, si esto es posible.
Por otra parte esta relación era empírica, nuestra relación ha sido “familiar” nunca en los últimos 15 años ha sido conyugal
Es triste que tu marido no te desee, que te rechace, es triste que no te atrevas en años a advertirle que hay algo patológico en su sexualidad, que se subyuga con el voyeurismo, que no es normal la inactividad un año tras otro. Es triste que de pronto el nudismo y toda su parafernalia se conviertan en el centro de su vida y no se de cuenta que la “normalidad” dista mucho de defender esas memeces.
He sido la mas imbécil del mundo mundial, asumo mis fallos para no repetirlos nunca mas. Lo percibo como una sanguijuela insaciable de todo, como una urraca que roba todo lo que brilla con absoluto descaro y por derecho propio, un mal pensado enfermizo, de todo y de todos, muchas de las veces con envidia.
Es un personaje del que él mismo me ha liberado
Ha roto la cuerda, no es posible el entendimiento, utilizaré la Ley con todo su peso escudriñaré hasta el ultimo recurso que elimine los lazos personales que pudieran quedar, lo siento de veras, no quería llegar a esto.
Su realidad y la mía aun siendo la misma resultan antagónicas.
Besos reales

2006-09-18T16:13:00.000+01:00

Tiempo, el tiempo, no paramos de hablar del tiempo del que no tenemos, de cómo lo malgastamos, de cómo lo perdemos.
“Tempus fugit, carpe diem”, tan antiguo como la civilización, tan ligado al hombre como que lo medimos mentalmente en relación a la esperanza de vida, ese es nuestro tiempo, el capital que se nos da para administrar.
Es un capital incierto e incuantificable, nadie sabe “cuanto tiempo tendrá tiempo”, cuantos años tendrá su vida, pero si podemos decidir cuanta y que calidad de vida queremos tener.
Siento que se cumplen los tiempos en mi vida, que todo está encontrando su sitio a la par que pongo orden en armarios, tiro trastos y rémoras sin contemplación ni sensiblería.
Al avanzar en la vida (los años) he aprendido que hay que ir ligeros de equipaje, que la espalda se resiente y dificulta el caminar, hay menos tiempo, debo llevar menos cargas.
La lección de mi vida es aprender la virtud de la paciencia, en todas y cada una de las facetas que mas me afectan. Debo propiciar la sincronía con los que quiero y esperar; de momento, debo aprender que quien me quiera me busque, saber esperar la iniciativa de los demás puede ser una prueba Herculiana que debo intentar.
Mi cabeza y mi corazón van deprisa, siempre lo han ido, deberían inventar un retardador de rpm de ondas cerebrales y cardiaco-emocionales, me insertaría el chip
¿Todo el mundo sufre igual? Mi alma tiene un fondo de tristeza al que no daré cuartel, quiero tener la fiera amordazada.
En los ultimos días me he repetido a mi misma que soy fuerte, tan fuerte como sé que soy, como una roca granítica, variada en su composición de silicatos, con estructura y cristalización irregular, pero firmemente cohesionada.
En mis desvarios, reflexiono sobre esta mi ultima y decadente etapa, desde la fase de ansiedad hasta hoy, que me permito la libre expresión de mi persona, me permito amar, reir y llorar, he pensado si son indicio de menor fortaleza, pero mi soberbia ha superado sus propios limites para contestarme que es tal mi fortaleza que me permito sentir en propia carne la debilidad del humano.
Ese es el objetivo, dominar mi impaciencia, reducir mi velocidad para controlar ese bicho interno que es la soberbia.
Compruebo que no todas las cicatrices de mi maltrecho corazon han hecho callo, ya se sabe, cicatrizar duele pero no mata.
Besos chalao-deliroides

QUIZÁ

2006-09-18T15:00:00.000+01:00

Subo y bajo incansablemente las montañas que encuentro en mi camino; las subo y las bajo sola, mi amante es un viento tramontano, que unas veces me envuelve, me acaricia y me mece y otras me golpea, azota y lacera con miles de dardos.
Quizá un día acaben las montañas que salpican mi camino, quizá un sendero me conduzca a descender hasta una playa donde cambie de amante, donde trueque y el implacable viento por la dulce brisa de ultramar

Triste anecdota en el balcón

2006-09-03T18:12:00.000+01:00

Tengo el cuerpo dolorido y destrozado, ayer fue un día intenso, todos estos últimos días lo son, casi demasiada vida social.
Me encontraba intentando decidir si ir a las fiestas con mi amiga B o no; mi hija la mayor está de exámenes y la pequeña no se quiere quedar sola, esta reflexión la estaba haciendo mientras destendía la ropa.
Un ruido muy molesto procede de la calle, es una moto pedorreando ininterrumpidamente y voces altas de chicos jóvenes. Sin asomarme al balcón, le comento a mi hija pequeña (estábamos solas) que si persisten llamo a la policía, que me molesta mucho ese ruido; mi hija se asoma por si los conoce decirles que paren, se asoma y dice, -no los conozco, son mas mayores.
He continuado destendiendo y me he asomado, he reconocido a R, el novio de mi hija la mayor y tres de sus amigos; me he retirado y he oído como entraban al garaje (mi garaje) a dejar la moto. Silencio al fin, luego unas voces muy altas, me asomo, es R que sale del garaje gritando y sin camiseta, se la pone a la vez que avanza a zancadas hacia el paseo central, cruza el césped y lo oigo increpar gritando a otro, que en ese momento no está a mi vista .Sus amigos le siguen y contemplan de cerca el espectáculo
R ,permanece todo el tiempo en mi campo de visión, se quita la camiseta de nuevo, ya veo al otro, es un señor con gafas y camisa rosa, de unos 40 años, va con una niña de 4 años que lleva un patinete.
R adopta postura de guardia y le sacude una soberana hostia al señor de la camisa rosa ,que no responde a la agresión.
R, se pone la camiseta y se va muy orgulloso de su hazaña, comenta con sus amigos que así ve la niña que padre tiene.
No he podido ver la cara de ese padre, pero he oído el dolido llanto de la niña largo rato, como oigo a mi niña llorar tantas noches, suplicando amor a una hiena y debo permanecer impasible, con el corazón roto.
No puedo ir de fiestas hoy amiga, amiguísima, hermana querida de mi corazón.
Besos a retajos (como mi corazon de madre)

TIEMPO DE FRUTA

2006-08-29T10:49:00.000+01:00

Llevar la mente por otros derroteros hace que se depositen las cosas en mi.
Ya se porque tengo miedo. Ya se porque lloro cada día.
Aunque el tiempo no exista, nuestra mente lo computa inexorablemente, somos criaturas finitas, dentro de un mundo que individualmente perece en cada generación, y sin embargo, se perpetua como especie en las siguientes.
Lo “vivo”, en nuestro mundo, nace, crece, se desarrolla, se reproduce, madura y muere; todo, todo, está sujeto a esta elemental norma. Es por eso que tengo miedo.
Las frutas deben cogerse en el punto adecuado, si se dejan madurar demasiado se estropean y se caen del árbol.
Tengo miedo que se me estropee la fruta al intentar protegerla, que esta protección no le permita madurar al sol, no se cuando es el momento exacto en que debo cogerla, temo que se estropee en la rama. Soy egoísta, quiero comerme la fruta en su punto, antes que se agrie.
Temo que se desvanezca ante mí, mi penúltima o ultima utopía por ignorancia o miedo.
El tiempo muerto desgasta, es cuna y abono de la erosión mas agresiva, el tiempo muerto es un cadáver y huele a putrefacción contaminante
Tengo miedo de la disincronía. Confío y deseo que la diosa Fortuna me mire y me sonría (aunque sea de reojo).
Besos.

PSICOLOGIA PROFETICA

2006-08-27T12:21:00.000+01:00

A propósito de cómo las personas nos amargamos la vida constantemente y como se repiten los esquemas conductuales en el genero humano, explicaba una psicóloga en la radio un curioso síndrome muy frecuente; “La profecía que se cumple a si misma”, el individuo teme que algo le suceda, piensa que le va a suceder inevitablemente y... le sucede.
Decía la psicóloga, que ante un pensamiento negativo, nuestro inconsciente elabora conductas que nos precipitan hacia lo temido en lugar de evitarlo. Podría ser un buen argumento para un libro de Auto-ayuda, esta tesis es la base de la filosofía positivista tan de moda hoy. Si en lugar de permitir el paso a los pensamientos negativos, los sustituimos por positivos, la profecía también se cumple a si misma.
¿Cómo se hace?. Con paciencia, miles de cosas negativas pasan por nosotros al cabo del día, de muchas no somos ni conscientes; cuando reparemos que estamos teniendo uno de estos pensamientos o sentimientos nos detenemos en el, lo reconvertimos mentalmente en una situación mejor objetivamente y los sustituimos por el negativo
Si se quiere mayor nivel de exigencia, se puede reflexionar sobre las causas que nos han llevado a tener el pensamiento o sentimiento inadecuado y actuar sobre ello.
Ejemplos:
- la mamá que le dice al niño ¡que te vas a caer!, ¡que te vas a caer! Y el niño, por supuesto, se cae.
- Cuando le digo a mis amigas PC y TT que encontramos aparcamiento en la puerta y lo encontramos
Por extensión, esto avala una de mis teorías mas queridas: “Cada uno es el arquitecto de si mismo”; puede ser que el individuo no adquiera esta consciencia en toda una vida, estos están exentos de responsabilidad.
Sin consciencia no tiene sentido el concepto responsabilidad.
Algunas personas nacen con un nivel de consciencia que se va ampliando con la experiencia vital, otras lo hibernan, hasta que en un momento de sus vidas, despierta su consciencia del letargo (voluntario o no) y les increpa con fuerza.
Partimos de la consciencia, de la responsabilidad ética ante uno mismo y ya se puede intentar ser el propio arquitecto.
La siguiente dificultad es la relación con los otros, cada “otro” puede ser un arquitecto, un exento, un confundido, incluso una mala persona, que las hay.
Vuelvo a la “Profecía que se cumple a si misma”, si enfocamos la relación con cualquier “otro” de forma positiva, aportamos el 50% de la misma, importante cantidad para iniciar cualquier cosa.
Tengo un conocido que suele decir “La mala suerte me persigue y me alcanza”, la próxima vez que lo diga le aconsejaré que se detenga para que la mala suerte pase de largo
Besos proféticos

¡Que si, que no...!

2006-08-25T13:26:00.000+01:00

¡Que si! ¡Que no! ¡Que caiga un chaparrón, que rompa los cristales de la estación!
Así esta el día y así estoy yo. Ayer cena de amigas con invitado a café y un espontáneo que se nos agregó en las copas; no empezó la noche bien, no nos entendimos para acudir a la cita y PC fue directa al restaurante y le tocó esperar. El ambiente mejoró enseguida.
A todas nos gustó el amigo de E, nos pareció un hombre e-du-ca-do, cálido y acogedor, ha pasado el primer examen bastante bien.
Nos fuimos las tres comentando la noche, me emociona la alegría sana que compartimos cuando a una de nosotras nos sucede algo que nos hace felices.
Es poco frecuente compartir alegrías, el ser humano es egoísta en esencia, es mas fácil compadecer el mal del otro, que, inconscientemente nos hace parecer mejores ante nosotros mismos y además lo malo le pasa a otro. Es condición humana, por eso ese sentimiento de alegría por la felicidad de la otra, por su ilusión, por el brillo de su mirada, esa esencia Choni (o Susanita que le gusta más a B) es la que me hace sentir la importancia de la Amistad valorarla y cuidarla.
Les conté lo que me sucede, de nuevo mi cabeza va por un lado y mis sentimientos por otro, tengo batalla emocional interna.
He comprendido que una de las cosas más importantes e irrenunciables para mi es sentirme libre, con la ropa, con el calzado, con el pelo, con la gente, con las relaciones, soy muy respetuosa de la Ley y de mi propia ética, entre otras cosas porque no se ser de otro modo.
Mi vida está cambiando, aunque no a la velocidad que yo desearía, esa es una de mis dudas, si darle un empujoncito a los acontecimientos o no.
Mi pasado reciente se resiste a desprenderse de mi orbita y voy a tener que sacar las tijeras de podar aunque suponga roces, ya me estoy cansando de esperar a que otros respeten y comprendan lo obvio.
Pensaba que mi lección de vida era cultivar la paciencia, me he dado cuenta que tanta paciencia, tanta paciencia, me conduce a la empatía y ser tan empática me perjudica. Comprendo y respeto las circunstancias del otro hasta tal punto que pospongo, incluso renuncio sin acritud, ni esfuerzo a mis propios intereses, esto es la que me está incomodando, me hace pensar que me considero demasiado fuerte (lo cual no es cierto) o no me quiero suficiente.
Me siento fajada a dos realidades que no son mías, pendiente de que evolucionen, esto me está agobiando, necesito amor y lo necesito ahora, necesito luz porque no me gusta vivir a oscuras, necesito realidades tangibles o nada.
Este fin de semana empiezo desataré todas las amarras que pueda, debo librarme incluso de los objetos. The end.
Besos revueltos.

OHHH, LOS CUENTOS

2006-08-22T10:59:00.000+01:00

Estoy friega que friega, venga a recoger, a ordenar sin que se note nada de nada. Esta casa es un caos. Tengo necesidad de desprenderme, de arrancarme a otra vida, de purificarme para renacer.
El palo de la fregona hace que me salgan callos en las manos. Son callos suaves, me encantan; a veces los acaricio con las yemas de los dedos, los compruebo, los valoro como prueba de que reflexiono.
Soy una mujer de acción, cuando mejor pienso es cuando tengo cosas entre manos, quizá por eso en este momento no me cunde, deben ser muchas las cosas que hay que poner en su sitio y buscar con cariño el lugar adecuado.
Hago y deshago, poniendo especial empeño, esta vez, en tener el suelo impecable.
Me he sorprendido mirando el mocho con arrobo maternal, mientras se paseaba mecido rítmicamente por mis manos a lo largo del pasillo, simultáneamente, he recordado que mi cuento preferido en la infancia hasta el hartazgo era “La Ratita Presumida”, me ha hecho sonreír, ya marcaba lo boba que iba a ser
Me gustaba la Ratita que tenia un golpe de suerte mientras trabajaba, se hacia un regalo que la hacia sentirse mejor y entonces era deseada por una serie de señores que le ofertaban sus gracias con intención de casarse con ella.
Ella elegía por amor, sin reparar que el gato pensaba devorarla en lugar de amarla, sin ver que tras su apariencia amable su amado era un depredador y ella su presa fácil.
Tan lista, tan trabajadora, tan limpia, tan honrada, tan ingenua la Ratita, para acabar digerida por un felino. El final me desagradaba, a veces no quería llegar a él y me quedaba en el interrogatorio a los animales, me detenía en las preguntas y en las respuestas que daba cada uno, en los estereotipos culturales que transmiten los cuentos (esto se ahora que se dice así, entonces lo intuía)
Otro que me gustaba mucho era el de “Los Tres Cerditos” contado por mi abuela, pues cantaba las cualidades de cada uno de los tres, me producían mucha ternura los gorrinos.
Un cuento que nunca me gustó fue “Cenicienta”, me parecía una putada que ya en aquellos tiempos las cosas fueran un bluff efímero, dependiente de una varita mágica para hacer justicia temporal, ilusionismo, ascenso y reconocimiento social por matrimonio( Cenicienta no tiene ni nombre, solo apodo, empieza a tener entidad social al ser desposada, es una pena, es la mujer sometida a todos los vaivenes, es un objeto)
El cuento preferido de mi hija la mayor era “La Sirenita” y ella es la Sirenita, el de mi hija la pequeña fue “Ángela y el Ángel de la Guarda”, así es ella de cuidadora.
Besitos ñoños

LOG OUT

2006-08-20T06:45:00.000+01:00

Sin saberlo nos movemos siempre dentro de unas coordenadas, actuamos en función de parámetros internos, cuyos resortes, se accionan muchas veces sin que sepamos quien ha pulsado el interruptor. Enfrentamos una situación, la elaboramos, la asumimos, entonces, la realidad de los otros, su forma de ver las cosas y de responder a ellas interacciona con la nuestra, no siempre en la misma dirección.
O sea que la vida es mu difícil, prácticamente imposible de entender.
Cuando una convivencia se da por terminada intelectualmente, de buenas formas, con buen rollo, parece que todo va ser fácil o al menos civilizado, grave error de cálculo.
Los lazos más difíciles de desatar son los que no se ven, los que no se escriben en un papel; me contaba una amiga que llegó a disputarse con su ex, (tras proponerse ambos buen rollo), un cenicero robado en una noche de juerga.
Llegó la ruptura, él dijo “mañana me voy a mi piso” y se fue; al principio con lo indispensable, unas sabanas (que yo le compré), unas toallas, cafetera (tb la compré) y algo de ropa.
Los primeros días venia a cualquier hora, más que cuando vivía aquí, parecía que se llevaba cosas, hasta que un día abrí el armario y seguía lleno de su ropa, la casa seguía plagada de sus objetos personales, han pasado dos meses y hoy he descubierto en el baño objetos suyos.
Educadamente, un día le sugerí que se llevara sus cosas pronto, pues tenía necesidad de reorganizarme antes de que acabe el verano, no le sentó bien, incluso intentó herir diciéndome “no se que te pasa pero estas muy borde, esta casa aún es mía tambien”, afortunadamente lo que él hubiera deseado que me pasara no me pasaba (él creía que estaba agraviada de desamor, que bobo, que poco sabe de mi).
Dos semanas más tarde, le dije que considerara que aunque la mitad de esta casa sigue siendo suya, en la actualidad es mi domicilio, que estamos separados y que opino que no debería tener llave, del mismo modo que yo no tengo, ni quiero, de su casa. No entendió bien el planteamiento, al menos, dijo que lo pensaría.
Han sido 20 años de convivencia, toda una vida, la mitad de la mía, entiendo que no se puede levantar un muro de hormigón, pero tampoco basta con una cortina de chapas.
Comprendo pero no entiendo su actitud, se ha ido de casa como no se fue a los 18 años, con la actitud rebelde de un adolescente que rechaza lo dado y quiere conseguir sus propios logros, con la contradicción adolescente de no desvincularse del todo de su anterior vida, con la necesidad de saber que si fracasa alguien lo recogerá, yo lo quiero mucho, es el padre de mis hijas elegido conscientemente, pero yo no soy su madre, ni está es la casa familiar, ahora es una casa de mujeres.
El final del verano es el limite, lo se desde la primavera, el ciclo lo cerraré en Octubre, como debe ser. Haré papeles en cuanto venga mi abogada de vacaciones
Me preocupa el tema económico, intuyo que su planteamiento es distinto del mío y digan lo que digan mis amigas, debo encontrar otra fuente de ingresos mayor u adicional, pues me temo que los derechos y la realidad no son siempre conjugables.
No pretendo que él se quede libre de sus responsabilidades, me siento en la obligación de estar preparada para asumirlas todas si él las elude, detesto quedarme con el culo al aire teniendo a las dos niñas a mi cargo.
Mi hija la mayor se está planteando estudiar y trabajar, la decisión es suya, personalmente creo que no debe, que perderá un año de estudio y que quizá se desvincule un poco, aunque ganara experiencia vital. Es trabajadora y ambiciosa de independencia, la conquista poco a poco y con dolor, elige siempre caminos arduos.
Voy a ir a comer con mis padres, necesitan mi atención, estas cosas hasta ahora pasaban en casa de otros, soy la primera separada de nuestra familia.
Mi familia y mis amigas, como un solo bloque, se han transformado en un colchón de látex, cómodo y firme, se preocupan, optimizan, y como yo, saben que saldremos adelante.
Besos acompañados.

CENA DE AMIGAS II

2006-08-08T10:46:00.000+01:00

Hermosa noche de verano, ligera brisa, luna casi llena, comida turca en una terraza de verano (con mantel) y cuatro amigas celebrándose, disfrutándose. Crei detectar algunas sinergias. E, llevaba un collar que le daba una luz estupenda a la cara, era el regalo de cumpleaños de su hijo, yo quería regalarle una turquesa por su cumpleaños, igual lo haré, graciosa coincidencia.
Las risas nos acompañaron hasta el llanto, una de nosotras nos comparó a los personajes de Berlanga (nuestro “kitch” y nuestro “charme underground ” superan a Almodóvar), en ocasiones parecemos personajes de Benavente; de lo que no hay duda es que somos variadas plurales y divertidas.
Aguanté estoicamente todas las verdades que solo ellas me pueden decir, porque ante ellas no me importa tener el alma al desnudo, no intenté explicarme, no era el momento, escucharlas me hace pensar.
Tienen toda la razón y mas , me adelantan en experiencia, ya han pasado todas por una situación similar. ¿Cómo explicarles?
No tengo explicación, sino sensaciones. La sensación de haber abierto los ojos en otra dimensión, de haber vivido la mitad de mi vida una realidad alterada, que no ha cambiado, que ha sido así, solo que ahora la veo sin tamiz.
Cierto que la sorpresa me ha paralizado, cierto, que tengo un cóctel de sentimientos contradictorios. Me encanta cuando me dicen “tan lista que eres y tan imbécil como te comportas”. Mi supuesta listura es un mito que se montan ellas y mi ego les agradece ( mis divinas no pueden tener amigas tontas, no sería justo).
La psicopatia es un veneno lento y contaminante cuando convive con nosotros sin que lo percibamos, la desintoxicación, queridas, lleva sus fases, incluido un cierto “Síndrome de Estocolmo”.
Mis procesos a veces son más lentos de lo deseable por los que me quieren, sorry. Primero percibo, siento, tomo conciencia, tamizo (en ocasiones con somatización), racionalizo y actuo en consecuencia, quiza en otras ocasiones no hayais presenciado el proceso desde el principio. Para vuestra tranquilidad os dire que estoy terminando de tamizar y empezando a racionalizar y me siento envidiablemente arropada por vosotras.
Ayer bebimos, me sentía obsevada y controlada por todas, PC se refirio a la cena anterior como “el dia que esta montó el pollo”, B, en su estilo, dijo “el dia que soltó la bestia”. Al final de la noche lo comentamos, B se preguntaba el motivo, ayer bebí más que “el dia de la bestia” y no solo no me sentó mal sino que ni me achispé
Creo que la explicación es simple, ayer no había bestia así que no podía salir.
Amigas, gracias por existir. (hacerlo extensivo a vuestras madres sin las que no seriais).
Curiosidad: ayer hizo un mes justo de la cena anterior 7 de Julio-7 de Agosto.
Besitos frescos, tiernos y almohadillados (cómo los labios de PC)

Pequeñas cosas

2006-08-06T12:22:00.000+01:00

Creo que estoy a la moda, una moda minimalista "ad hoc". Los pequeños detalles me hacen pararme y mirar.
PRIMERA LECCION Hoy he aprendido que el exceso de sinceridad no es nada bueno, es necesario administrarla con cautela.
SEGUNDA LECCIÓN Cuando un amigo cuenta sus penas a otro, espera una actitud de escucha pasiva, el amigo-oyente desempeña el papel de pizarra en la que el sujeto plantea el problema, toma contacto con él, vienen a su mente cosas relacionadas (daños colaterales).
En definitiva, al verbalizarlo, enfrenta el problema y toma conciencia de que debe ser él quién lo resuelva. Si el amigo oyente no tiene actitud de escucha adecuada, como ha sido mi caso, la comunicación puede peligrar.
Tengo un terrible defecto, cuando creo que algo es sencillo o veo una forma de hacerlo, ¡¡¡Plaff!!! “tal como concibo, paro”, me mueve un impulso de impaciencia y afán de resolver con prontitud, ese temor inespecífico de que no se acumulen los problemas y se cronifiquen.
Juro por mi honor, (que es lo único que tengo mío de verdad) que me morderé la lengua 7 veces, hasta sangrar, si vuelvo a decirle a un amigo cuando me cuente sus penas lo que hubiera dicho u hecho yo en su lugar. Su lugar es el suyo.
Hasta hace unos años, cada vez que enfermaba y me subía un poco la temperatura, tenía una pesadilla muy agobiante, siempre era la misma, de más mayor tuve otra nueva pero la antigua no desapareció, se alternaban.
La pesadilla era de lo más tonto, aparecía ante mi una cucharilla y una botella de jarabe de cristal marrón, de aquellas que eran planas con unas líneas verticales en relieve del mismo cristal. No llevaba etiqueta, pero yo identificaba su ligero sabor a plátano dulzón y pegajoso.
La botella se iba inclinando sola, ingrávida, con determinación propia y con una lentitud exasperante, entonces en la boca de la botella asomaba una pesada gota que iba creciendo muy lentamente de tamaño hasta que salía al aire y bajaba despacio con destino a la cucharilla.
La gota parecía mucho más grande que la cucharilla de postre y yo pensaba que si alcanzaba a llegar se derramaría el jarabe, por el impacto y por ser mayor la gota que el recipiente, pero cuando la gota llegaba a la cuchara, se deslizaba suave y lentamente y la cuchara crecía ,crecía y cabía más. La botella seguía liberando lentamente gotas de jarabe.
En ocasiones mi pesadilla duraba una botella de jarabe entera, vaciada gota a gota, alguna otra vez sucedía lo peor, cuando la botella estaba acabándose ¡pam! Crecía y parecía una historia eterna e infinita.
TERCERA LECCIÓN Cada individuo se asemeja a un recipiente en el que cabe todo lo que uno es capaz de soportar. Cuando amamos a alguien es necesario respetar la medida de su recipiente y su forma de administrarlo, cada uno sabe cuando su cuchara deja de crecer y rebosan sus contenidos. Acompañar en el camino individual es amar.
(aborrezco el sabor del plátano)
Besos del alma a mis amigos que me enseñan a comprender la vida y a ser mejor

TUMBOS

2006-07-28T14:13:00.000+01:00

Voy dando tumbos. Me he permitido toda una mañana de solitaria autocompasión, de toma de conciencia de mi realidad real, realísima, de la inanidad de mi ser.
No diré en que ha consistido mi machacante y masoquista regocijo, hay cosas que no se pueden nombrar fuera de una misma, los demás pueden jugar a adivinarlo, intuir sin lograr una certeza, diré que he llorado toda la mañana, sin dolor, sin acritud, sin ira.
Ha sido un llanto de reconocimiento, de aceptación, de dolor sin aspavientos, ya he dicho, de inanidad.
Desnuda frente al espejo unos ojos me han mirado desde muy lejos y desde mi interior a un tiempo, no he querido reparar en la imagen, la conozco sin mirarla, me habla sin palabras, me canso de apurarle y demorarle el tiempo de mi contradicción.
Pregunta: ¿dónde estoy? Respuesta: Donde me pongo
Pregunta: ¿quién soy? Respuesta: Quién quiero ser, buena gente (me esmero en ello)
Parece una tontada, pero no lo es, he tenido un bajón de rebeldía contra mi situación en varios frentes, no me siento cómoda, el terreno que ando no depende de mi.
Al final del llanto me ha asaltado una idea, las paradojas me persiguen y me alcanzan, yo que me creo singular, recibo una lección de humildad que me hace tomar tierra, singular sí, pero en toda su polisemia.
No estoy pa besos hoy.

Cambiar o no, it´s the question

2006-07-26T11:46:00.000+01:00

De vez en cuando ¡ plaff ! me da el siroco (esto se decía en mis tiempos), de ser una mujer normal, si deliro mucho, mucho hasta me veo de maru.
Así me encuentro, me da por ordenar, tirar, limpiar, esta vez, hasta por pintar.
Necesito renovar, adecuar mi espacio vital, airear las telarañas, no son bienvenidas.
Adoro modificar mi entorno conforme voy viviendo, no entiendo la “comodidad” de las personas que son capaces de vivir su vida intima en el mismo, inalterable y seguro escenario, toda su existencia.
Creo que el individuo interactúa, con todo , es un flujo continuado de energías y sinergias, la comida, el hábitat, la decoración, el ocio, el trabajo, el descanso.
Todo está en continuo movimiento, pero nos sucede el mismo fenómeno que con el movimiento de rotación de la Tierra, como estamos subidos en ella no reparamos, ni aun si observamos la salida o puesta del sol.
Lo esencial está ahí mismo y por obvio no lo valoramos. Ningún animal ha nacido para vivir en una jaula, ni siquiera el hombre, si bien es cierto, que ningún animal es tan estúpido de usar su inteligencia (experiencia) para construir las cárceles donde encerrarse.
Me encanta el anuncio de la Lima Rives, quiero ser la maru que lleva la Lima-lima a la cárcel. Dice una canción que me gusta mucho

" Si tu no ta das cuenta de lo que vale,

la vida es una tonteria,

si estas dejando que se escape,

lo que mas querías..."
Besitos frescos

CENA DE AMIGAS

2006-07-17T12:38:00.000+01:00

Esperaba este momento con ilusión y la cagué. Han pasado mas de 48 horas, estoy somatizando, taquicardia y tensión alta, en ocasiones soy tan detestable que no se porque me quieren, como dice un buen amigo mío, en ocasiones sale mi Hyde y me jode.
Fue el contexto, el tono, mis dolores y el alcohol, me sentí y me siento tan profundamente herida que reaccionó mi fiera contra las que mas quiero. Dicen, porque me quieren que es el alcohol, he decidido dejarlo aunque no ingiero habitualmente ni en excesiva cantidad, en realidad piensan, como mucha gente, que me he chotao, hasta yo lo siento así, dicen que repito las cosas, que no escuho, que, que, que..... y tienen razón, lo se.
Pero aún así, me siento chivo expiatorio de algo con ellas, de algo que desconozco, a veces me siento su pantalla de DVD en la que se proyectan, así me sentí de repente el viernes, quizá porque entre las 7 que estábamos había distintos niveles de confianza.
Reconozco que soy políticamente incorrecta y que disfruto con ello, no me volverá a suceder con ellas. Destrocé la noche y les hice daño, mucho más del que quería hacer.
Las quiero y acepto sus consejos pero no me caben sus corsés, me autolimitaré para que no me abandonen demasiado pronto.
Aunque no os lo parezca soy consciente y responsable en todo momento de mis actos y mis palabras, os quiero en el alma y siempre será así, siento que tampoco me escucháis o comprendéis más allá de lo que preconcebís, porque estáis en ese momento personal.
Tenemos tiempo, no me resisto a mejorar, pero cuantos más médicos la atienden a una más les cuesta diagnosticar y acertar el tratamiento. Os quiero.
Besos arrancados del alma( estoy cursi)

RED EN LA RED

2006-07-07T11:23:00.000+01:00

Como en la canción ¡¡Gira el mundo, gira en el espacio infinito... las penas y alegrías.......El mundo, que no ha parado ni un mome..e.. e.. ento.........!!.”
Alguien sopla y se mueven las posiciones del tablero de todos los adyacentes.
Es tan evidente que todo es una red, dentro de otra red, dentro de otra y de otra, otra y otra más... así hasta el infinito.
La vida es una telaraña, el mundo es una red de estructura piramidal. El conjunto de redes forman un entramado prieto y complejo. Aparentemente es un tejido suelto, sólo cuando hay que trabajarlo o repararlo, al manipularlo con atención se repara en su complejidad estructural y funcional.
Se pueden abordar las Redes desde múltiples perspectivas o aspectos genéricos y simbólicos comunes al ser humano ( la vida, la naturaleza, la ética....) a mi me gusta abordar la Red partiendo del elemento básico: el hombre.
El núcleo del tejido se elabora a partir de unos pocos puntos trabajados entre si donde se anclan nuevos puntos,(generalmente “cadeneta”), que conformarán las celdas, que constituirán el crecimiento geométrico de la red.
El hilo tiene una composición mixta ( 50% de experiencia vital + 50% de actitud personal), se teje a punto bajo ( emociones, sentimientos, valores...) a continuación se hacen unos puntos de cadeneta formando una tira que se une en a la base de punto bajo formando anillas sueltas, hasta completar una vuelta.
En las siguientes vueltas, la tira de cadeneta se une en el centro de la anilla de la vuelta anterior.
Cada vuelta requiere un número mayor de cadenetas que la anterior, el entramado crece y se entreteje con otras redes similares, ocasionalmente se produce una maraña, un enredón, un cambio de hilo, una trampa, un despiste, si lo despreciamos y seguimos adelante, quizá no se aprecie a simple vista, pero en el momento más insospechado, en la ocasión menos adecuada aparece en plano estelar la chapuza.
Todos los elementos, aparentemente sencillos con los que elaboramos el tejido, son variables y cambiantes posibilitando situaciones infinitas. Los afectos y la experiencia conforman las primeras emociones, de ellas surgen los sentimientos, los valores, los lazos.
La red dentro de la red, dentro de la Red, de la Red, de la RED y “Gira el mundo gira en el espacio infinito.....”
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