Contrastes, paradojas, adrenalina que sube y baja, cambio de velocidades, viajar en un vagon descubierto, el sol, la lluvia, el aire te dan en la cara, te empapan y te secan, producen vértigo y emoción, también miedo, incluso sensación de vacio, otras veces de inmensa plenitud. Es la montaña rusa, es la vida, conocida, esperada y a la vez sorprendente. Me alegra ir subida en un carro de fuego. El fuego quema, también calienta, resurge de las brasas, sus cenizas sirven como abono e incluso para hacer lejía purificadora. He estado a un tris de la auto combustión, casi dos días llorando sin poder parar, con desazón de corazón roto, de fracaso, de estupidez absoluta e imperdonable, de dolor, perplejidad y auto flagelo. Hoy estoy serena, el dolor ha posado, ha adquirido la categoría de hecho. Los hechos se aceptan, pues lo que es, es, se ponga uno como se ponga, lo único que se puede hacer es obrar en consecuencia según la propia ética. No podía entender que uno aplique la Ley al amor, el Amor tiene sus propias leyes sagradas y el máximo exponente de la Ley Sagrada del Amor es el amor incondicional por los hijos, esa es la mejor enseñanza que me han dado mis padres y la que yo doy a mis hijas, esa es mi herencia, mi patrimonio. Me rasgó el corazón que el padre de mis hijas decidiera aplicar la Ley a sus deberes como padre, que se ampare en la mayoría de edad de la mayor para excusar su responsabilidad, le quedan grandes sus hijas. Es intangible lo que nos hace respetar o no a las personas, son los hechos, los gestos los que demuestran quienes somos, este último gesto lo ha echado definitivamente de mi vida, ha asesinado brutalmente cualquier buen sentimiento o malo que pudiera tener por él. Para mi ha muerto y lo he enterrado, sin duelo, como cuando eliminas los piojos, como un acto necesario para la buena salud y la higiene. Ser padre biológico es una cuestión de azar. Requiescat in pace

WHY?

Venia pensando en el amor, en como el amor necesita compartirse y compartir, para ser, para crecer. Seguramente nada de esto es verdad, hablo de oídas, no puedo asegurar con mi experiencia que sea así, lo intuyo o lo imagino, quizá lo invento porque es lo que necesito, sentirme querida.
Si me dieran 10 céntimos de euro por cada lágrima derramada en los últimos tres meses o en el ultimo año, sería millonaria, a veces creo que me he propuesto secar mi lagrimal por desbordamiento.

Hubo una época en que no lloraba, no porque fuera feliz, no, sino porque mi corazón era una piedra ingrata, que respondía a un dolor primigenio, original, no compartido. La dureza, la soberbia, el orgullo me impedían llorar. Poco a poco fui trabajando mi alma para que fuese lo humana que debía, mis sentimientos y mis emociones son hoy mejores. No se si sufría mas antes o ahora, cuando se sufre siempre es demasiado, lo cierto es que cuando disfruto y soy feliz lo saboreo mas.
Son tiempos tristes para mi, espero no contaminar a nadie, la tristeza y el dolor se propagan como un gas.
Hoy he recibido un penúltimo estoque, como un pobre toro al que un torpe torero no acierta a matar, se, que como el toro, me resistiré a postrarme de patas ante el inútil.
Recuerdo que le quise, como se quiere de joven, pensando que todo es posible, con lucha y con amor, estúpidamente, poniendo el alma en construir una familia y una pareja distinta a la de mis progenitores, un hogar en el que mis hijos crecieran con amor y respeto, aprendiendo del ejemplo.
Hoy pienso que a veces uno se enamora del amor y la hormona hace el resto, la vida te enruna y de repente, te das cuenta que esa persona que está a tu lado es otro que tu no habías visto antes.

Han pasado veinte años para que le viera la cara al torero inútil, con la mirada de la noble fiera herida veo que no llega a matarife, pero tiene una espada y arremete.
No saldré bien parada de esta, ya no lo estoy, el estoque ha ido a parar donde mas duele y tarda en matar, a mis hijas, si ellas pueden que le perdonen, creo que es la única vez que voy a ser incapaz de perdonar.
La guerra ha empezado, mi corazón ya esta bastante maltrecho, así que no importa demasiado alguna otra herida.
Hasta hace un rato aun soñaba con amar y poder ser amada, con poder hacer feliz a alguien y que alguien me hiciera feliz. Los dioses no están de mi parte en esto, quizá deba desistir, quizá no sepa hacer feliz, quizá sea cierto que doy miedo y ese es mi estigma. Quizá, quizá, quizá no debería llorar mas.

Lunes que sucede a domingo de resaca, de resaca doble. No hay excusas, no hacen falta. Semana de emociones, de tensiones, encontradas y acumuladas. Consciencia de arrancar cualquier mordaza de mi boca, en eso el alcohol es un viejo compañero; esta vez bebí para mi, no contra nadie, saboreando el placer de una charla en estupenda compañía. Se produjo una de esas situaciones en las que no se sabe ni cuanto se bebe, ni cuanto, ni que, se habla: en realidad da igual, el placer del dialogo, de anécdotas, de risas, de chascarrillos, es suficiente. La única conclusión que saco es que PC y yo, somos las mas políticamente incorrectas de nuestras amigas, yo lo pasé divinamente, mi animo no estaba para bailes y la charla me sedujo. He llamado a PC, pues yo no recuerdo haberme pasado, ni haber sido incorrecta con nadie, ella tampoco, desconozco si éramos unas borrachas divertidas o pelmazas. Yo necesitaba este fin de semana, nada te sitúa mejor en la cruda realidad que una buena resaca (como la que tuve yo ayer, cama-sofá, sofá-cama-paracetamol ) Además de la resaca me he pillao un trancazo de órdago, tenía que ser, el organismo se resiente y defiende de las agresiones externas. Tripas y catarro, elemental, ni respiro, ni digiero ¿por qué será?. Hablaré con PC ,creo que estas charlas alcohólicas las deberíamos reservar para intimidades ocasionales, si quiere, ya se que alguien fruncirá el morro, pero espaciadamente (un par al año), van muy bien. Alguna vez hay que quitarse faja y sujetador, pero como los experimentos científicos, con condiciones controladas. Besitos (frescos ya)

Lunes que sucede a domingo de resaca, de resaca doble. No hay excusas, no hacen falta. Semana de emociones, de tensiones, encontradas y acumuladas. Consciencia de arrancar cualquier mordaza de mi boca, en eso el alcohol es un viejo compañero; esta vez bebí para mi, no contra nadie, saboreando el placer de una charla en estupenda compañía. Se produjo una de esas situaciones en las que no se sabe ni cuanto se bebe, ni cuanto, ni que, se habla: en realidad da igual, el placer del dialogo, de anécdotas, de risas, de chascarrillos, es suficiente. La única conclusión que saco es que PC y yo, somos las mas políticamente incorrectas de nuestras amigas, yo lo pasé divinamente, mi animo no estaba para bailes y la charla me sedujo. He llamado a PC, pues yo no recuerdo haberme pasado, ni haber sido incorrecta con nadie, ella tampoco, desconozco si éramos unas borrachas divertidas o pelmazas. Yo necesitaba este fin de semana, nada te sitúa mejor en la cruda realidad que una buena resaca (como la que tuve yo ayer, cama-sofá, sofá-cama-paracetamol ) Además de la resaca me he pillao un trancazo de órdago, tenía que ser, el organismo se resiente y defiende de las agresiones externas. Tripas y catarro, elemental, ni respiro, ni digiero ¿por qué será?. Hablaré con PC ,creo que estas charlas alcohólicas las deberíamos reservar para intimidades ocasionales, si quiere, ya se que alguien fruncirá el morro, pero espaciadamente (un par al año), van muy bien. Alguna vez hay que quitarse faja y sujetador, pero como los experimentos científicos, con condiciones controladas. Besitos (frescos ya)