lunes, diciembre 31, 2007

FIN DE AÑO

Compartimentamos la vida en años, la necesidad de medir, de medirnos, de valorar nuestra duración es congenita al humano.
Empaquetamos el material intangible que es el Tiempo y lo distribuimos para poder contarlo, para poder cerrar algún parentesis, para darnos el gusto de despedirnos de un año esperando con ello que se acabe todo lo malo que trajo y acariciar imaginariamente toda suerte de parabienes que pueden sucedernos en el nuevo computo.
Esta noche, como muchos, cerraré la puerta del año 2007, la cerraré con cuidado, acompañandola hasta que encaje en su marco, sin rabia, y sin dolor.
Ha sido un año duro, aunque valioso, he sangrado y supurado, me he desgarrado, lacerado y lamido.... pero aquí estoy, sino más fuerte, si más sabia, lo que he aprendido este año me servirá el resto de mi vida.
Seguiré siendo el mismo rio y distinto cada vez, esta noche cerraré una puerta y abriré otra, renovaré mi caudal salvando una cascada, dinamizando el curso del agua.
Será un cambio de año atípico, lo pasaré en el "mani", cuatro pacientes, una compa y el guardia de seguridad seremos los presentes, es un buen prológo de un cambio de registro para el año que llega.
El propio sufrimiento me ha conducido a un nivel de comprensión importante del dolor del otro, me ha enseñado a no empatizar, porque la empatía paraliza, mimetiza el error y ofusca en la solución.
He aprendido, como los estoicos, a dominar mis deseos y mis pasiones, no es demasiado dificil si la economía te acompaña, simplemente dejas de mirar y desear aquello que no puedes tener y con el tiempo se interioriza llegando a ser una actitud.
Valorar la amistad como el mayor y más preciado tesoro, se me ensancha el Alma sabiendo que mis amigas son lo mejor de mi, escuchar y oir a los demás aprendiendo, relativizar un poco, tomar distancia de la emoción, todo esto me ha enseñado el 2007, la enseñanza hará que el futuro sea distinto (siempre lo es).
Este Camino no tiene un destino definido, ni predeterminado, ni siquiera un medio de transporte claro, se van cubriendo etapas con la unica perspectiva de la próxima.
Mucho he aprendido este año,mucho.
Besos de año viejo

martes, septiembre 25, 2007

CAMINO


El día 15 emprendimos el Camino Josete, mi hija Jara y yo, fuimos hasta Jaca en coche y de allí a Somport en autobús, tomamos un cortado en el albergue y en marcha.
Olvidé la credencial en Jaca, así que no pude sellar ni allí, ni en Villanua.
La primera etapa dura, durisima, pero muy hermosa, bajamos siguiendo el curso del rio Aragón, comimos arandanos y moras, también sardinas y longaniza.
Llegamos a Jaca a las 7 de la tarde, Josete para Huesca y nosotras al albergue agotadas, la encargada seria y algo estirada, no cenamos de puro agotamiento y porque se nos hizo tarde, ducha y a dormir.
No dormimos nada, a las 7 estabamos en pie, desayunamos croisant y café con leche e iniciamos la segunda etapa, es un decir, porque salir de Jaca nos costó bastante, anduvimos toda la Avda Perimetral, mea culpa.
Camino de Arrés llegamos a Santa Cilia a la hora de comer, en el bar no daban comidas, al fin nos hicieron unos bocadillos y seguimos camino a Puente la Reina, un refresco, monton de policia, seguimos.
A las 18,30 llegamos a Arrés, el recibimiento nos dejó un tanto sorprendidas, seguramente no captamos el sentido del humor del hospitalero, nos recriminó que llegaramos tarde, dijo que allí se cenaba a las 19,30 y que en todo caso nos darían las sobras, nos duchamos, llegamos a las sobras y un yogur.
Lo mejor de Arrés fué el desayuno, café con leche y pan. El albergue es pequeño aunque muy acogedor.
De Arrés a Artieda el camino es tedioso y seco, subidas sin apenas sombras, llegamos a buena hora, al poco de llegar se desató la tormenta, hermoso pueblo, compartimos habitación con Heini (dannes)y con Jourrine (holandesa), entablamos conversación con los catalanes, al parecer llevabamos coincidiendo desde Jaca.
La hospitalera de Artieda es brasileña, muy joven y tiene una niña, Mª Eduarda de 6 años muy mona,correcta pero sin rozar la amabilidad.
A las 7,30 estabamos en marcha hacia Undues de Lerma, bonito camino, nos perdimos (mea culpa) y llegamos al pantano, desandamos un trozo y retomamos el Camino, una senda preciosa, de cuento de hadas y gnomos.
Pasadas las 13 h. llegamos a Ruesta, pueblo abandonado que está rehabilitando la CGT, el pueblo es precioso, muy señorial, casas de piedra con grandes puertas de doble hoja,muchas invadidas aún por la maleza.
Creiamos que en Ruesta no se podía repostar, ni comer hasta las 19 h. y fue un malentendido, los hospitaleros habían colgado un cartel en la puerta que inducía al equivoco, simplemente de 16 h a 19 h se tomaban un descanso y se atendía a los peregrinos en el bar.
Lo curioso fue detectar en la hospitalera un deje paranoico, practicamente nos sometió a un tercer grado sobre quién nos había dicho que hasta las 19h estaba cerrado el albergue, daba la impresión de que se sentía victima de un complot.
Compramos pan y comimos bajo un árbol, Jara durmió una siesta en medio del camino a la salida de Ruesta, continuamos hacía Undues, tras varias subidas divisamos el pueblo buscamos un sitio donde sentarnos y nos comimos unos melocotones admirando la vista.
Llegamos a Undues sobre las 19h pedimos unos bocatas para las 20,30 y nos fuimos a la ducha, nos unimos a los demás peregrinos para tomar el café, se acostaron todos pronto excepto Jose Luis y nosotras que nos fumamos un par de cigarros.
A primera hora salimos para Izco, etapa dura pero bonita, desayunamos en Sangüesa, nos fuimos reuniendo todos en la cafeteria. A Izco llegamos sobre las 16h, el mejor albergue con diferencia, la hospitalera amable y simpatica, nos enseñó las instalaciones y se fué, limpisimo, amplio, habia hasta microondas, volvió a las 19, 30h, para entonces habia llegado Agata (nueva, alemana) y los catalanes y habiamos decidido comprar y hacer una cena común, compramos, cocinamos y comimos, charlamos y la alemana y Jordi se fueron a dormir, Jose Luis se quedó con nosotras, se nos hicieron las 24,15h. Quedamos en vernos en Tiebas.
Este tramo se me hizo particularmente duro, el pueblo muy distinto a los anteriores, pocas casas de piedra, montones de unifamiliares en construcción y todo cerrado porque habían sido las fiestas, en el albergue estaban la alemana y los catalanes, si quisimos cenar tuvimos que ir a la gasolinera a 2 km y en pendiente pronunciada. El albergue está muy descuidado y sucio, es una pena, al parecer nadie contribuye a su mantenimiento y el ayuntamiento no da para más, según consta en un manifiesto colgado in situ.
Madrugando en la última etapa de este tramo, salimos rumbo a Eunate y Puente la Reina-Gares, pasamos por pueblos preciosos como Olcoz o Enériz, donde desayunamos, a las 12 llegabamos a Eunate, el cielo estaba cubierto, algo tiene ese lugar, inspira paz, confort, sosiego.
Final en Puente la Reina- gares. nos recoge mi tio y comemos con ellos, alas 17h al autobús y a las 20,30 en Huesca.
Este es un resumen logistico, el emocional y mental para el proximo capitulo.
Besos

domingo, septiembre 02, 2007

Cada uno lleva su historia, que se cuenta cuando se rebasan los limites de esperanza, en los últimos diás vengo siendo accidentalmente, depósito de desamores.

El viernes, beso a un compañero, pregunto por sus vacaciones y responde alterado que desea trabajar las 24 horas y todos los días, aunque sea gratis. Deduzco que las "vacas" han sido nefastas,
Le digo de salir fuera a echar un cigarro, -yo no fumo- contesta, -pero yo si - le digo.
Salimos
-¿que pasa pues?-
-Que mi mujer es hipocondriaca y su actitud nos va a costar el divorcio
-No será para tanto
-Tu dirás, hace un mes, en un pasillo del hospital en el que trabaja, una fisioterapeuta conocida y por lo que se ve "profesional", le comentó que parecia tener falta de masa muscular en la mano, concretamente, el monticulo que se forma al acercar el pulgar a la palma y que esto indicaba una enfermedad genetica degenerativa.
Desde ese día no ha hecho más que lamentarse, llorar, llamar a una tía suya para que le guarde la silla de ruedas de su difunto, buscarse la vida por la gatera para que la vea el neurologo y le hagan todas las pruebas posibles, ahora le acaban de hacer una punción lumbar.
Para colmo, mi hija que tiene 12 años está en medio de la situación sin saber nada, viendo a su madre llorar y compadecerse por telefono y a mi exasperarme en silencio.
-Tu mujer está deprimida, llevala al psiquiatra
-¡Y yo hasta los cojones!
-¿la quieres?
-La queria, ahora ya no lo sé, no sé quien es.

Hoy me llama otra compañera:
-Estoy abajo con el perro ¿bajas un rato?
- Bajo.
Paseamos, los perros riñen, que para eso son machos, al fin, se cansan y resignan.
Charlamos de naderias, en el segundo pito empieza a largar.
-Estoy yendo a la psicologa, me va bien, pero me cuesta. Tengo ganas de aislarme, de distanciarme de la confusión afectiva que me machaca.
Primero una relación de pareja de 20 años, con hijos adolescentes, se rompe.
Despues, me enamoro y rompemos.Pensaba que había superado mi ruptura con R, pero no, no le quiero, pero me ha herido, hemos tenido una relación semiclandestina durante tres años, lo dejamos por su inseguridad, al mes se echa novia y al año se casa, me ha herido, no se donde, pero lo ha hecho.
Estas fiestas vino P, la amiga de nuestra amiga, le presenté a C, un amigo con el que tuve sexo ocasional en otro tiempo, buen tipo pero confuso y con vida complicada
C se quedó prendado de P desde el principio, coqueteo con ella, mandó mensajes a su móvil etc...
Agotada la noche nos fuimos a dormir, acompañamos a P a su casa, despues C me acompañó a mi, muy cariñoso, me abrazaba, algún besito, me cogia la mano y al llegar a casa me pide subir.
Le dije -eres un cabron, has estado tirandole los tejos a P toda la noche ¿y ahora me reclamas cama?
- Me voy, no quiero que me odies mañana -dijo-
¿te imaginas lo utilizada que me siento?
- Pues si, lo imagino

Al cabo del día mil historias de desamores están sucediendo a nuestro lado, la gente sufre, sufrimos, somos verdugos, voluntarios o no, de quienes nos rodean y ellos de nosotros.
Cada día, cada momento que pasa, es más importante que amemos adecuada y generosamente, lo decía la Gemio y lo tomabamos a chanza "lo que necesitas es amor". Todos necesitamos esencialmente lo mismo.
Por mi parte, hago de la canción mi lema, "Todas la mañanas me despierten besos. Eso es lo que quiero, besos"

Kiss, kiss, kiss






lunes, agosto 27, 2007

SIN MULETAS



He guardado las muletas, no las he tirado porque nunca se sabe. He abandonado en un cajón el medicamento, no ha sido una acción demasiado ortodoxa para una profesional, pero ha sido efectiva.

Atendí los sintomas, me atacaban preocupantes taquicardias, con o sin alcohol, cualquier contrariedad me inquietaba más allá de lo usual, rebajé gradualmente la dosis y al tiempo descendieron las taquicardias, cesó la medicación, se acabaron las taquicardias. también he dejado de ingerir alcohol

Es cierto que he estado unos días con labilidad emocional, aún lo estoy un poco, he tenido y tengo, la suerte de contar con la confortable y amorosa almohada que son mis amigos y mi familia, simplemente queriendome, conmigo no puede ser de otro modo, hay que dejarme y quererme a la vez.

Siento que un cierto orden entra en mi vida al fin, tras esta época de turbulencias.

Como la mujer del dibujo, he distribuido cajones y departamentos, "lo que es dentro es fuera, lo que es arriba es abajo" Principio Hermético.

Necesitaba una cierta distancia para saber de mi, para saber cual es el fruto de este largo parto, sintetizo:

He aprendido que ser leal a uno mismo consiste en serlo, en no callar, en no instalarse en la comodidad, en decir las cosas desde el respeto, con absoluta claridad y sencillez, sin rebozos, ni disfraces, sin "mentiras piadosas", sin pensar por el otro, con actitud de dialogo e intercambio, de aprendizaje.

La lealtad propia reporta gozos incomparables, es coherencia, ergo paz interior. Activista de mi paz interna

Quiero compañía en la nueva etapa, no a cualquier precio, solo quiero compañeros que peleen su libertad cada día con el arma de la honestidad, que utilicen su inteligencia y su sabiduría para ir liberandose de los apegos y ataduras insanos.

ITACA

Si vas a emprender el viaje hacia Itaca,

pide que tu camino sea largo, y rico en experiencias y aventuras.

A lestrigones, cíclopes o fiero Poseidón,nunca temas.

No hallarás tales seres en tu ruta si amplio es tu pensamiento

y limpia la emoción de tu espíritu y tu cuerpo.

Ni a los lestrigones ni a los cíclopes, ni al fiero Poseidón

encontrarás nunca si no los llevas dentro de tu alma,

Si no es tu alma quien ante ti los pone.


Pide que tu camino sea largo. que numerosas sean las mañanas de verano

en que arribes a bahías nunca vistas, con ánimo gozoso.


Detente en los emporios de Fenicia, adquiere hermosos artículos:

madreperla y coral, ámbar y ébano, perfumes deliciosos y diversos

cuanto puedas invierte en voluptuosos y delicados perfumes.

Visita muchas ciudades egipcias y aprende, con avidez aprende de los sabios.


A Itaqca tenla siempre en la memoria.

Llegar allá es tu meta, mas no apresures el regreso.

mejor que se dilate largos años y, en tu vejez,

arribes a la isla con cuanto hayas ganado en el camino, sin esperar que Itaca te enriquezca.

Un hermoso viaje te dio Itaca. Sin ella el camino no hubieras emprendido.

Mas, ninguna otra cosa puede darte.


Aunque pobre la encuentres, no hubo engaño.

Rico en saber y en vida como has vuelto, comprendes qué significan las Itacas.

Constantin Cavafis Poeta Griego







lunes, agosto 20, 2007

CAMINO


Este es mi punto de vista, mi localización exacta, para ello estoy entrenando, he leido que las dos importantes lecciones que se aprenden son la humildad y saber dar las gracias.

No quiero saber que espero, si encontrar una meta con sentido o perderme en el camino, se algunas cosas, como que deseo hacer sola las primeras etapas, ansío la sensación del agotamiento fisico, del peso de mis ataduras en la mochila a la espalda, saber cuanto de inutil habrá en mi equipaje y como lo iré abandonando.

Ya he recorrido mil caminos, menos fisicos, más tortuosos, llegué a mis infiernos y me asé unas patatas, la digestión ha sido muy pesada, les quedó un sabor azufrado que casi me provoca el vómito.

Una vez contactadas mis miserias más intimas, puedo emprender la fase de púlido, quiero hacerlo con esmero, con delicadeza, sin miedo, ya sé que los peores enemigos son los internos.

He cerrado un capitulo muy importantr de mi vida, el que ha ocupado mis "mejores años" de juventud, he aprendido de casi todos mis errores, sigo en la lucha y siento que empieza otra etapa importante, un paso más hacia la consciencia universal, la siento bullir en mi.

He realizado una pequeña peregrinación a Loreto para disfrutar las nimiedades e ir ambientandome, haré el recorrido por la mañana y al atardecer, dos veces al día por distintas rutas, debo fortalecer mis rodillas y tobillos, creo que el viaje empieza en la preparación. desde que tengo la credencial estoy inquieta y planifico mentalmente las más diversos aspectos.

Me siento ilusionada y bastante feliz, desprendida de las miserias humanas a las que me he sometido estos Sanlorenzos, he puesto el punto y aparte. Por cierto, ya no me medico.

Besitos renovados.







viernes, julio 27, 2007

DANZA



Intento serenar mi espíritu, comprender y orientar mis emociones de la forma más favorable para todos.
Maravillosa película “Danzad, danzad malditos”, la vi varias veces, en mi juventud, cuando inicié la siembra de mi parcela.
La danza siempre presente en nuestro ritualismo más ancestral, desde la de la lluvia a los paloteaos pirenaicos, de las balinesas a las esquimales.
Quizá sea la manera en la invocamos ritualmente la devolución de energía a la naturaleza, después de todo no tenemos acumuladores.
Es lo que voy a hacer próximamente bailar para exorcizar mis fantasmas, mis muletas, para prepararme el camino del duro invierno que se avecina.
El invierno siempre es duro para mi, es el yermo de la preparación, la espera, la rutina asesina del amor.
Me proporciona gran emoción ser testigo, compañera en ocasiones, de los tímidos pasos al encuentro de la libertad, de la individualidad de quienes quiero, es necesario mirar los avances de los otros con absoluta nudez de intereses, con una mirada altruista en la que son ellos quienes encuentran su camino, su elección.
Estoy algo colmada de emociones diversas, necesito un paréntesis y me lo voy a conceder
Hoy vuelven mis hijas de la playa y el domingo celebro el cumple en familia, voy a dedicar a mis padres algo de atención, ya les toca







miércoles, junio 27, 2007

ATERRIZAJE

Parece que el vuelo 4647 está pidiendo pista de aterrizaje, ha sido, está siendo, un viaje longo, (aunque suene pedante).
He hecho una gran parte del vuelo en la cabina del avión herméticamente cerrada, no, no soy piloto, no es necesario, el piloto automático es bastante seguro para navegar y el purificador de aire no ha fallado demasiado.
Esperados y vividamente agradecidos los momentos de repóstaje de combustible, la nave nodriza Airbeg ha sido casi el único contacto terreno.
A lo largo del trayecto en ocasiones impredecibles la puerta de la cabina se ha abierto misteriosamente y he podido salir y ocupar el asiento de la azafata, unas veces en clase turista, otras en First class.
Está siendo una experiencia transformadora y lenta, vacua y plena, distinta; sobrevolar tu vida a 2000 mts de altura, como si no fuera la tuya, pero lo es , en un impass dinámico, porque nada se detiene, solo por ignorarlo.
Algo me dice que debo regresar al compromiso, a las relaciones, a mi piel, que ya las cosas se van asentando, que el verano es una buena época para regresar.
Desde el aire he ido lanzando a tierra los puntales de mi nueva morada, eso es lo bueno de sobrevolar el propio territorio, te puedes permitir intentar hacer puntería desde el aire.
Con tanto tiempo entre las nubes he podido definir como va a ser mi casa cuando vuelva, será de material ligero y ecológico, de colores cálidos y alegres, con mucha luz, de puertas abatibles y mobiliario practico y funcional, nada más.
Solo me queda averiguar si el nuevo aeropuerto de Monflorite tiene pista para Zeppelines pacíficos.











miércoles, mayo 02, 2007

BURBUJA YOICA

La conocí de una forma muy simple, dibujada toscamente en una pizarra, no era un huevo, era más bien, una membrana multiforme y cambiante, personal e intransferible, inmaterial aunque perceptible.
La asocié a un útero extracorpóreo y esa es la imagen que sigo conservando.
En ocasiones, al aprender sientes en tu interior esa sensación de "dèja vu", un recuerdo difuso aunque familiar, eso me sucedió cuando el rotulador del maestro trazó en la pizarra, siguiendo el sentido de las agujas del reloj, una forma ovoide enmarcando un monigote.
Conocer su existencia fue incorporar mi individualidad a mis entrañas, fue un hecho automático, inconsciente y permanente; desde entonces empiezo a conocer mis miedos con la intención de vencerlos
Unas veces está henchida como un globo, hay espacio, brisa y cabe todo el mundo, otras veces se arruga como una ciruela pasa sin hueso, la disposición corporal tiende a adoptar una postura fetal con la menor excusa, reinspiras el propio aliento espirado, el ambiente esta denso y saturado, conocerla te ayuda a dosificar tus relaciones para no dañar ni que te dañen.
Es una compañera fiel, aunque ni amante ni consonante








martes, mayo 01, 2007

OBSTACULO

Me siento fatal, más que mal y no es solo por dinero.
La vida se va cobrando las facturas, rasura el orgullo, lija la soberbia, las lecciones de humildad van llegando y afortunadamente puedo leer sus claves, lo cual no me consuela, solo me tranquiliza para encarar este presente-futuro que me toca en suerte.
Habitualmente no abro la correspondencia, la verdad, solo me escribe el banco y la DGA cuando me manda la nómina, no haría ninguna falta que me mandaran tantos recibos pues sigo mis finanzas desde el cajero, esta semana recibí un resguardo para recoger un certificado en correos y una carta, todo ello de mis abogados.
El certificado aun no me he atrevido a ir a recogerlo, la carta me dejó tiesa literalmente, estaba convencida que ya había liquidado sus honorarios que me parecieron razonables, acordes con mi economia pauperrima, (aun así, lo pagaron mis padres, yo no tenia un clavel), bueno pues les debo 1.900 € más.
Uff, uff, uff, el nudo en el estomago me atosiga, me da nauseas.
A pesar de la sentencia, mi ex ya no ha pasado nada el primer mes, le he dado varios toques de aviso que ha respondido infantilmente como siempre, desde la indignación a la pena, desde el centro de su gran ombligo.
Si esta semana no ingresa lo embargaré.
Aun así, no reuno el dinero al menos en tres meses, con la boca y el deseo cosidos a repulgo.
Me he replegado, buscando posibles soluciones, concienciandome de que mi espiral es un ouroboros, se inicia nada mas terminar, enlaza el principio y el fin.
Tres días he evitado hablar con mi madre para que no me notara nada en la voz, me percibe extrasensorialmente y no me gusta, soy demasiado mayor para que me sigan resolviendo la vida mis padres.
Como no podía ser de otro modo mi madre notó algo y se alarmó, teme que tenga depresion, que me hunda como la otra vez, no logro explicarle que eso ya no me pasa, que era angustia ante un obstaculo vital que creia condenatorio e irresoluble.
Vuelvo a ser dueña de mi vida y de mis relaciones y por mal que lo haga eso no me produce angustia, me siento capaz de vivir desde la independencia y la responsabilidad, por eso me molestan tanto las remoras materiales que enlentecen mis planes.
Mi madre resolvió la cuestión en una hora, habló con los abogados les dijo que no volvieran a molestarme, que les pasaran la factura a ellos, me llamó y me dijo que durmiera tranquila que ya estaba resuelto.
Lo que por una parte me descarga y me hace sentir querida (la deuda económica), por otro me pesa, seguir siendo una carga para mis padres, no ser yo la que en mitad de mi vida les facilite la suya, como madre lo entiendo perfectamente, como hija me duelo.
Soy mujer practica, he resuelto recoger poco a poco el importe de mi deuda y una vez reunido devolverlo, se que para ellos no es necesario ni importante, pero para mi si.
Besos descargados

martes, abril 24, 2007

RETORNO


De nuevo aqui, desde la chimenea retorno al futuro de este presente continuo (Einstein dixit )

Como la metereologia ando revuelta, meciendome en la nubes, ora sobre unos cúmulos, ora sobre unos cirros, descargando timida o torrencialmente, pero a solas

A vece me preocupa un poco mi asocialización, me convenzo que es una "fase", me doy un empujon y me relaciono... pero me cuesta, despues me alegro de haberlo hecho, pero a la vez me siento "cumplida socialmente" por unos días.

Es una ambivalencia molesta, me apetece ver a mis amigos/as mucho, tomarme unas cervezas o café au lait o regalices, lo pienso, marco tiempos, me demoro semiconsciente en el hormigueo de mis brazos, se hace demasiado tarde pienso en la pereza que me da volver, me arrebujo en las zapatillas y el chandal de andar por casa y la batalla de la salida está perdida.

Estoy como "estragada", no se si existe la palabra pero en mi entorno familiar es muy común. Necesito un objetivo vital que me apasione, estoy adormecida. El buen tiempo palía mucho esta inercia perezosa.

Besitos primaverales







miércoles, marzo 07, 2007

CONTAMINACIÓN PSICOPATOPOLITICA


Llueve, la calle, los edificios parecen recién lavados y aclarados. La luz es blanca y brillante aunque no hay sol. No paran de hablar en todas partes de la excarcelación del etarra de Juana Chaos, saturan.
Lo he visto en fotos, tiene una imagen desagradable, no la de un luchador, ni siquiera la de un fanático, tiene expresión de simple hijo de puta; al parecer dentro de la propia ETA este sujeto no gozaba de muy buen cartel, se dice que la organización le ordenó que no hiciera huelga de hambre.
El tipo en cuestión, asesinó a 25 personas, fue juzgado, condenado y excarcelado al amparo del gobierno y las leyes aplicadas por el PP; posteriormente escribió un articulo de prensa amenazando y señalando a personas como objetivo de la banda.
Fue juzgado por incitación al terrorismo o algo así, tipificado como delito de opinión según nuestras leyes, se le condena a 18 años de prisión, sus letrados entienden que la pena es excesiva y recurren.
El individuo calificado como etarra lleva su propia guerra, un baile de San Vito al que le bailan todos, emprende una huelga de hambre extrema, se valora comenta en todas las tertulias que se le alimenta contra su voluntad y aparece en al Thimes sujeto a la cama del hospital, foto en primera plana, con ese gesto de hijoputez que no le abandona con los kilos, con insidiosa tozudez de enfrentar a todo el mundo para nada, solo para que no avancen, para imponer su deliroide y solitaria heroicidad.
Los abogados ganan el recurso, la condena se reduce a 3 años, de los cuales lleva ya la mitad cumplida, según nuestra legislación eso le da derecho al tercer grado.
El gobierno, tras valorar estos hechos y el precario estado de salud del preso, decide que cumpla lo que le queda en prisión atenuada en su domicilio, fórmula contemplada y frecuentemente aplicada en nuestra legislación actual.
¿dónde está el problema? ¿en la ley? ¡Pues cambiémosla!, es todo tan absolutamente evidente y demagógico, tan absolutamente irracional, tan cegato, que me molesta.
En mi opinión, se trata, de un imbécil psicópata que consigue utilizar para alimentar su ego enfermo a la ETA, a la prensa, el poder judicial y a la oposición; el joputa lanza un órdago al gobierno poniéndose en huelga de hambre, el gobierno contesta “que se cumpla la Ley”.
Utiliza el nombre de la banda para que sus hechos tengan eco mediático, el poder judicial le pone a huevos el recurso dictando una pena >> de desproporcionado << al delito juzgado, la prensa le da publicidad incesante, la oposición habla de “chantaje al gobierno” y convoca manifestaciones.
Consuela comprobar que el gobierno conserva una aceptable salud mental y mantiene los principios éticos irrenunciables del Estado de Derecho que somos, el primero es la defensa de la vida de sus ciudadanos, aunque sean delincuentes, aunque sean unos asesinos, violadores, psicópatas, deshechos humanos.
Esta es la autoridad que los ciudadanos agrupados en Estado otorgamos al gobierno que elegimos ¡¡¡Que se cumpla la Ley!!! (aunque no nos guste).
La oposición tiene el mismo problema que de Juana Chaos, se obcecan en una idea y arrasan, contaminan, destruyen, pudren, mientras se suicidan.
Nunca lo entenderé.








jueves, febrero 08, 2007

MISANTROPIA



Deduzco que la misantropía (ahora que he descubierto el concepto) es un rasgo común, aunque matizado, de cualquier trastorno mental y de otros (sociales por ejemplo).
La cuestión es peliaguda, por un lado el individuo siente aversión hacia el genero humano, sus manifestaciones, actos, incluso sus palabras; por otro lado el sujeto pertenece a este genero humano.
De nuevo la dualidad, tenemos necesidad de separarnos de lo que detestamos del grupo, nos sentimos ajenos, esto arrastra otra dualidad de sentimientos: el de soledad y la satisfacción de ser distinto al grupo.
El sentimiento de ser único se afianza, pero la soledad es mu mala, así que imaginamos que debe haber otros seres “distintos”, que pudieran ser compatibles con nuestra singularidad, este sentimiento se une a la hormona y nuestros sentidos se ponen en situación de alerta y predispuestos al amor y a la amistad, predispuestos a la afinidad.
Esta es una comedura de tarro como cualquier otra, o a lo mejor/peor es una justificación a mi misantropía virulenta de esta última temporada.
Vivo en mi cabeza gran parte del tiempo, debo estar “productiva”, aunque no se como, porque no me luce.
He estado “pajeando” mentalmente porque no me apetece salir ni ver a nadie, porque no llamo, porque me apetece pero no encuentro el momento y pasa el tiempo y me siento mal por no haberlo hecho y no lo hago y me siento peor. Es como una dejadez estúpida y ambivalente hacia la gente que quiero.
En otros ámbitos de relación me pesan las actitudes gregarias, “bien pensantes y bien hacientes” y no tengo el cuerpo para estos trotes.
La vida con mis hijas está siendo increíble, pasamos mucho más tiempo juntas y se nota en el trato, en el cariño. El perro ha sido el mayor acierto de mi vida: tenemos un sujeto de amor común, desinteresado y gratuito, ha mejorado nuestra vida, aunque la casa parece una cochera
Lo que mejor llevo de “fuera” de casa, es el curro, estoy logrando llevar mi propia relación con cada uno de los pacientes de forma singularizada y la experiencia es muy satisfactoria, esto también me da miedo, a veces creo que estoy entrando en la “locura compartida” de una paciente. Por otro lado me parece una aventura emocionante la experiencia aunque, se que no voy a entrar, que llegaré hasta la frontera.
¿me gustará mi trabajo porque me permite “ser normal” y practicar la locura con impunidad?.
Cuando me dan ataques de “singularidad” soy sorprendente para mi misma, por eso lo escribo.
Los misántropos no dan besos (al menos en pleno ataque)









jueves, febrero 01, 2007

LIMITES


He estado un poquito ausente, de too, del mundo, de mi misma de las circunstancias y demases, de nuevo comiéndome el tarro con devaneos existenciales y puede que insustanciales.
He llegado yo solita a la conclusión que todo en el ser humano es cuestión de limites, en primer lugar aceptar que existen, que son reales (sobre todo los que te ponen otros), más tarde vienen las estrategias, sortearlos, evitarlos, transgredirlos, imponerlos, aferrarse, ponerse los propios limites.
Busco en la RAE la definición, a veces lo hago, me gusta averiguar que dice el diccionario acerca de palabras de uso cotidiano, insignificantes y manidas:

DEFINICIONES

1. m. Línea real o imaginaria que separa dos terrenos, dos países, dos territorios
. m. Fin, término. U. en aposición en casos como dimensiones límite, situación límite.
m. Extremo a que llega un determinado tiempo. El límite de este plazo es inamovible.
. m. Extremo que pueden alcanzar lo físico y lo anímico. Llegó al límite de sus fuerzas.
m. Mat. En una secuencia infinita de magnitudes, magnitud fija a la que se aproximan cada vez más los términos de la secuencia. Así, la secuencia de los números 2n/(n+1), siendo n la serie de los números naturales, tiene como límite el número 2.


Todas las acepciones, definen limite como fin, como tope, como el “non plus ultra”, salvo la matemática, para la que es una secuencia infinita de magnitudes, me quedo con esta, me parece la más realista.
Los limites existen de dos maneras ( todo es dual y tiende a la unidad, ya lo desarrollaré en otro momento)


He estado un poquito ausente, de too, del mundo, de mi misma de las circunstancias y demases, de nuevo comiéndome el tarro con devaneos existenciales y puede que insustanciales.
He llegado yo solita a la conclusión que todo en el ser humano es cuestión de limites, en primer lugar aceptar que existen, que son reales (sobre todo los que te ponen otros), más tarde vienen las estrategias, sortearlos, evitarlos, transgredirlos, imponerlos, aferrarse, ponerse los propios limites.
Busco en la RAE la definición, a veces lo hago, me gusta averiguar que dice el diccionario acerca de palabras de uso cotidiano, insignificantes y manidas:

DEFINICIONES

1. m. Línea real o imaginaria que separa dos terrenos, dos países, dos territorios
. m. Fin, término. U. en aposición en casos como dimensiones límite, situación límite.
m. Extremo a que llega un determinado tiempo. El límite de este plazo es inamovible.
. m. Extremo que pueden alcanzar lo físico y lo anímico. Llegó al límite de sus fuerzas.
m. Mat. En una secuencia infinita de magnitudes, magnitud fija a la que se aproximan cada vez más los términos de la secuencia. Así, la secuencia de los números 2n/(n+1), siendo n la serie de los números naturales, tiene como límite el número 2.


Todas


1-El tope que te ponen los demás, también es dual: el de la sociedad (leyes, normas...) y el de tu microentorno (sobre este se puede actuar e interaccionar a voluntad, pueden se topes mas flexibles o mas rigidos, pero ya dependen al 50% de nosotros y de las relaciones que establecemos.)


2-La linde que marcamos nosotros a nuestro yo, que no es mas que desconocimiento de nuestras posibilidades, miedo al fracaso, a la falta de amor, a mil cosas


Este último limite se tarda en atravesar toda la vida, es una frontera amplia. Conocernos para vencernos, para ser mejores, y ser mas felices, saber que si nuestro entorno es feliz, tenemos muchas mas posibilidades de serlo nosotros, practicar el “buen rollito egoísta” es saludable, revierte en nosotros siempre.
El limite de cada uno, como todo esta dentro de nuestra cabeza, es necesario sacarlo afuera para ver que las fronteras, los limites, los confines, los cotos, los margenes son absolutamente relativos al tiempo, al contexto y sobre todo a la propia voluntad.
Besos ilimitados









miércoles, enero 03, 2007

ARCO IRIS


Ha salido el arco iris, he tenido que invocar la lluvia, pero por lo demás, ha salido él solo.

Llevo un tiempo con el nick de la pintada anónima " El dolor es inevitable, el sufrimiento opcional", pronto lo cambiaré, ya lo he asimilado, creo que uso los nicks a modo de Mantra.

El proceso ha sido: comunicación insufuciente + presión ambiental + presión propia de la situación personal de cada uno + caos de estimulos y estimulantes + silencio = incomunicación + dolor + angustia +comeduradecoco.

La segunda parte de esta igualdad matemática conlleva sufrimiento, luego es opcional, eliges no sufrir, buscas el camino mas corto = restablecer la comunicación y ser realistas. Esta es la ecuación, la comunicación despeja los miedos, los convierte en hechos, si no hay miedo, no hay sufrimiento.

La lluvia es signo de fertilidad, es bueno propiciarla, nos ayuda a entender nuestros sentimientos y con suerte... sale el arco iris.

El otro día entrevistaban a Punset en la radio con motivo de la publicación de su último libro " El alma está en el cerebro", le pidieron la definición de felicidad, contestó con sencillez apabullante:

- La felicidad es solo la ausencia de miedo.

Para reflexionar sobre este interesante tema, recomiendo leer el ensayo de Jose Antonio Marina "Anatomia del miedo", ayuda a encontrar respuestas.

Besos semifelices








PROYECTANDO








Las alucinaciones por definicion son percepciones, sensoriales o telequinesicas, sin objeto, es decir percepciones individuales que no responden a estimulos reales.

Los delirios sin embargo son historias que se articulan mezclando realidad, ficción, proyecciones, frustración, anhelos, sueños y más cosas que desconozco, por eso a veces es tan dificil no delirar o entrar en el discurso del delirante.

Ayer una chica nos dijo a mi compañera y a mi que cuando le inyectaban a ella el antisicotico, nosotras nos poniamos irascibles, gritonas y maleducadas.

Este tipo de proyeccion defensiva es muy habitual entre los cuerdos, el achacar a los demás nuestros actos, nuestras responsabilidades o nuestros propios defectos.

"Yo no soy así, es que me provoca, busca mi mal humor"

"Me vi forzada por la situación ...".

"Me hace la vida imposible..."

"No me entiende, ni me respeta..."

Y doscientas cincuenta mil frases similares que oimos y decimos cada día, el egocentrismo humano es delirante, siempre esperamos la acción en el "otro", nuestro inyectable hace efecto a los que nos rodean, ¿cual es nuestro papel en cada una de las situaciones? ¿somos secundarios en todas las escenas de nuestra propia vida? ¿incapaces de asumir que somos los protagonistas?.

El victimismo vital tiene muchas facetas, no solo van de victimas quienes verbalizan su frustración y culpabilizan directamente al otro, el sindrome de "me arrinconan las circunstancias" es patético.

Estoy confusa, extraña, espectante, disociada de mi misma.

No quiero mirar el desierto, temo encontrar oasis, si la travesía es agreste, monotona y larga, casi prefiero hacerla de un tiron, encuentro mas deseable curtirme sin balsamos bajo el potente y cancerigeno sol del desierto.

Besos deliroides (o ¿habré alucinado?. Ver definición)

martes, enero 02, 2007

AÑO NUEVO


Hoy dia 2 empieza mi año. Ayer fue un dia para el olvido que empezó a las 9 de la noche, un dia malgastado en la nada, el purgatorio necesario para pasar página.
Nochevieja distinta e irregular, sin rituales, sin braga roja, sin amor, sin talento.
La ultima noche del año me ha salido cara, me ha costado algo más de tres Kg de peso ¿tanto bailé?.
Hice cosas que no debía, que hacía muchos años no hacia por propia decision y por mi salud, estoy pagandolo en especies, esta ha sido siempre mi teoria, si lo haces, asume las consecuencias, y en eso estoy.
Creo tener la mente clara ya, vi a través del caleidoscopio de bolos verdes que giraba y giraba en la oscuridad, que proyectaba topitos verdes, como copos, sobre la multitud embriagada y bailarina.
Que modernos, simpaticos y activos somos camuflando nuestras miserias, las mentiras que inventamos y creemos sobre nosotros.
Hubiera podido ser una noche de destripe sano, la hubiera podido facilitar, pero estoy cansada, cansada de dar facilidades, cansada de ayudar a encontrar las mierdas individuales,cansada de ser baston de peregrinos, cansada de esperar amor de verdad donde no me lo quieren dar, cansada de empatizar, querer es poder ¿o no?.
Alguien, en la mañana del dia 1 dijo ingenuamente, "no me conoceis de verdad, soy muy mala", automaticamente pensé que se estaba defendiendo de si misma, que queria convencerse de que llegado el caso que hicieramos algo que no fuera de su agrado podría decirnos no, así lo entendí, así sucedió, respete escrupulosamente sus deseos, se lo merecía, está aprendiendo a decir no, la quiero, buena y mala, como quiera ser.
Me gustó que me riñera, tenía razon, fui una estupida arrastrada por un viento bochornoso, de tormenta encapsulada que nunca descargará en lluvia.
Fui victima de mi misma entrando en una imaginaria y absurda provocación, uno nunca deja de ser estupido, cumpla los años que cumpla, no hay vacuna.
Mi unico deseo de Año nuevo es que las personas a las que quiero me quieran de la misma forma, ya es mucho, demasiado, pero este año lo empiezo con ambición.
Besos taquicardicos y renovados, este es un año 9

lunes, enero 01, 2007

No sabes que es lo que ha pasado, algo se ha roto ¿que mas da quien lo haya hecho?, esta rasgado y punto ya no se puede evitar.
¿porque lo ha hecho? quiza sabia en que iba a quedar todo, quiza queria evitar una situacion de déja vu, o simplemente te miente aunque no sea consciente. ¿que mas da?
¿Es posible que no tengas suerte nunca? No, es imposible, eres tu quien no maneja adecuadamente sus recursos, voluntariamente o no.
una gran mierda se cierne sobre ti ¿que vas a hacer?, tampoco lo sabes, seguramente todo seguirá similar y seguiras esperando, porque no hay que buscar, pero si estar receptivo a nuevas vidas, a que algo te compense.
Te sientes maltratada por ti misma, por tu paciencia,`por hacer lo que no harias, porque todo esta cambiando raudamente, porque no entiendes los peros, ni las dudas, ni el miedo, porque tu no los tienes y no quieres tenerlos, porque estas inmersa en una realidad semivirtual, llevas 32 horas de vigilia, no puedes dormir, tienes temblor y taquicardias, natural, no haber hecho lo que no debias