martes, julio 29, 2008

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Hoy ha sido mi cumple, no ha estado mal.
Lo unico que deseaba era tener el día en paz y me ha sido concedido.
Por la mañana han venido mis padres, hemos comido juntos.
Mi ex- me ha traido una tarta de chocolate blanco y una maceta de albahaca por la mañana, le he invitado a café y a la prueba del vestido de nuestra hija.
A media tarde mis padres se han ido y mi ex- ha acompañado a mi madre, pues mi padre se había adelantado.
He recibido unas cuantas llamadas, creo que todas sinceras, de gente a la que quiero y por la que me siento querida, sin tapujos, sin medias verdades.
Ha sido, es, un dia feliz para mi.
Esther mari me ha mandado un mensaje de alma, no tendría ganas de hablar. La llamaré mañana.
He creido ver un cambio de actitud en mi hija, pero no quiero hacerme ninguna ilusión.
La peque estaba preciosa, me impresiona su anatomía vestida de blanco, largo...
Ya digo... un día en paz.
Besos

domingo, julio 20, 2008

ESLABON

Formo parte de ese todo coherente y fuerte, la suma de simples unidades es nuestro poder, la union de los pequeños proporciona versatilidad y capacidad de maniobra, capaz de detener a gigantes.
El negro, ese soy, ese que no ha podido resistir la tensión y ha cedido, ese que se abre poniendo en peligro al conjunto, si la tesión persiste me abriré, no puedo ofrecer resistencia, ya no, ya ni siquiera intento resistir, lo que tenga que ser, que sea y cuanto antes.
Sin lugar a dudas, estoy hecha de un material distinto, quiza sea más poroso, en la foto no se aprecia bien, las causas son lo de menos.
A menudo, deseo que se rompa la cadena de una vez, a sabiendas, que será irreparable y cuna de nuevas alianzas y problemas, pero fantaseo con dejar de presenciarlos, de huir, de estar lejos de esta realidad que me correspode y jamas hubiera elegido libremente, de esta cadena que sustituye unos eslabones por otros con la unica finalidad de mantenerme presa.
Son tantas las ocasiones que me pesa la vida, esa vida nube, que se situa sobre mi cabeza y descarga ayos, truenos, vientos, granizo...me vapulea y me arrasa, y yo... indefensa, paralizada al azote de sus caprichos, aturdida, desorientada, desahuciada... vacía.
Confieso mis errores, es cierto soy una asesina, no pido el perdon, eso es potestad del individuo integro, y yo me temo ue en justicia no puedo pedonarme.
Confieso haber eliminado el concepto amor (heterosexual), de mi lexico, quiza no he tenido buenas experiencias. La desconfianza, que es un gusano voraz, se ha instalado en ese area, depredando y ansiando depredar.
El aspecto laboral mantuvo su interes hasta el final de mi trentena, en la actualidad lo unico que me interesa es la relación personal que mantngo con los "ingresados", esa de la que no tengo que dar cuenta a nadie.
La relación con mis hijas me supone lo mismo que a un amputado de piernas escalar el Everest, dura y dificil, no entiendo realmente a ninguna de las dos, ambas me agobian, de distinto modo.
Me siento tan fracasada como madre, lo unico en realidad que he querido hacer bien, lo unico en este mundo que ha doblegado mi orgullo, mi vanidad, mis intereses, mi economia, mi tiempo, mis ilusiones ya anhelos, mi vida.
Como Icaro, construi unas preciosas alas cuyo peso aceleró mi caida al abismo, ignoré que para que vencer la fuerza de la gravedad es necesaria otra magnitud mayor y opuesta.
Resistiré mientas pueda, mi destino es incierto dependo de fuezas ajenas a mi.
Besos dsahuciados

martes, julio 08, 2008

THE V


Ha sido un finde estupendo, olores que evocan otros momentos, otras vidas, que son esta misma existencia.
Ella me dijo, he estado a gusto, has sido como una prolongación de mi misma, es cierto, así ha sido de manera reciproca.
Bajar las Ramblas, mezclarnos con la gente, pasar con descaro frente al Zurich (reformado), una emoción tras otra, la calle Numancia, mi primera venta de piso, buen piso, aunque olía a cloaca.
El metro en Plaza Cataluña me recuerda a aquel abuelo que me tiraba los tejos como un verdadero gentleman o a los colegas que conocí al acabar su concierto en el halll, o las cervezas con Fernando en el Zurich o el macarra del pub de Horta o el paseo con Enrich cuando Fanny se brotó.
Una vida joven ha vuelto en forma de recuerdos, aquello que fui, que fuimos.
Simplemente tomar la linea verde dirección Paralel, recordar a Rafa ir a Bogatell, como ibamos con la Sandra y el Ricard, provocando a Antoine, dandole celos,esos celos morbosos de quién ha perdido la juventud y anhela recuperarla en el sexo de su amante.
¡El presente esconde tantas cosas! .
He sido otra, me he abandonado al disfrute de cada paso al andar, sin planificar ni preveer nada.
Me jode que la Begus haya asumido la mayor parte economica del viaje, sobre todo, poque no se si tendre la opotunidad de coresponderle, de demostarle lo importante que es en mi vida.
No hubiera hecho este viaje ( ni ningún otro, en este momento), con ninguna otra persona, como ella dice es como una prolongación, doy gracias al cielo, y a nosotras mismas por ello.
La playa casi de refilon, como locas empecinadas buscando la nudista, cuando la localizamos estaba mayoritariamente ocupada por textiles, los ignoramos, busacamos un hueco y nos colocamos.
Nos desnudamos y nos tendimos sobre la toalla, cerré los ojos enseguida , para olvidar la sensación de gota de suero lacteo que me produjo la comparación con mis congeneres.
A los cinco minutos me puse el bikini, a los siete el vestido y a los diez estaba envuelta en la toalla, aterida de frio.
Unos once minutos hemos estado en la playa ¿y que?.
Hemos visto a los niños, hemos ido de compras, hemos quedado con Clara y Marisa, hemos cambiado de ambiente, hemos estado juntas.
He entendido tu llanto de amor impotente, de amor obligado a llevar mordaza, ese llanto de madre, que respeta en alerta los errores de sus hijos
He aprendido de tu prudencia, aunque nunca será la mía.
El respeto lo he aprendido sola, por principios, ( aunque a tus ojos sea un relativo aprendizaje, nada mas lejos que ser "gemelares").
Hablaré de las dependencias detectadas en la próxima entrada, ahora no tengo ganas.
Buenooooo, besitos amistosos. Muac