Balance

Es el último día del año. La gente no me cree cuando digo que pongo punto final a un modo de vida, en realidad ya lo he hecho, sólo que asigno esta fecha para recordar.
Dicen los chinos que durante las primeras horas del año nuevo hay que evitar alusiones y pensamientos al año que se va, para que el año nuevo entre convenientemente, por eso he decidido hacer balance hoy, dentro de unas horas ya estaré en el año nuevo, en mi nuevo año.
Este año ha sido duro, pero agradezco y valoro haberlo vivido, en realidad, este balance es para que no se me olvide lo que he aprendido.
Empezar nunca es borrar lo anterior, sino empezar con la sabiduría de la experiencia de lo vivido y la mirada no prejuiciada de un niño, una nueva andadura, una nueva experiencia vital. Este es mi deseo para el año nuevo.
He aprendido una gran lección de humildad, el orgullo hace daño, es un sentimiento dañino que he sacado de mi vida. Mantengo la dignidad como el valor positivo que es y como elemento reafirmante de la individualidad.
Como dice mi amiga airbeg, lo único verdaderamente rehabilitador es contribuir a recuperar la propia dignidad personal. Ni ella sabe el alcance tan sabio y tan profundo que tuvieron en mi sus palabras. La adoro. Adoro como ha Crecido y sigue siendo pequeña. Adoro volver a tenerla en mi vida.
Aprendí que las relaciones son un efecto espejo, el rayo refractado ( a causa del ángulo de refracción) acaba siendo mayor que el reflejado.
Siempre una actitud, una palabra, un gesto (rayo reflejado) tienen una reacción (refracción) al incidir en el espejo(el otro). Ser consciente es un gran paso, el que he dado yo este año, el próximo paso es reconducir mi incidencia como rayo reflejado y tamizar adecuadamente los refractados que me lleguen.
He aprendido lo difícil y duro que es respetar la libertad de las personas que amas, contemplar impávidamente como corren a estrellarse, aceptar que deben hacerlo para aprender. Que crecer significa dejar trozos de piel por el camino.
He aprendido que decir no y decir si, son actos de afirmación de valores. No confundo ni permito que me confundan, no es no y si es si. Y sus consecuencias.
He descubierto la naturaleza y el secreto del amor. Lo compartiré con todo el mundo: sabes que el amor es Amor porque te hace feliz, no produce sufrimiento, ni el amor ni el ser amado. Es Amor porque la felicidad que te da hace que seas mejor persona y desees cosas mejores a los demás. Si no es así, es cualquier otra cosa, pero no Amor
Despido este año con ganas y con gratitud por los muchos aprendizajes, por los estupendos reencuentros con gentes que quiero y por las que me siento querida, Agradezco valorar estos sentimientos y se que sabré alimentarlos y cuidarlos.
Soplo millones de besos esperanzados desde los labios de mi corazón para todos los que deseamos un mundo más coherente y con más amor. Muaaaaaaaaaaaassssssssssssssssss

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Navidad con huracán

Desde que mi abuelo murió y mis niñas han crecido, la Navidad casi me pesa.
Son fechas intensas, demasiada reunión social, demasiado alcohol, demasiados estúpidos “buenos propósitos” que surgen de la euforia alcohólica y la sensibloide emotividad con que nos inunda nuestra sociedad de consumo.
Esta ha sido una de las peores navidades de mi vida. Se empezó a gestar la madrugada del 23 al 24 (bueno el 22 ya hubo un prologo). El 25 estalló todo en medio de la comida familiar y me duele en el Alma, por mi padre, por mi madre, por mi hija, por todos.
Mi cuñado se fue tocado y herido, mi padre muy abatido, los pequeños desconcertados, mi madre rota y entera. Admiro su empuje “para los suyos”, buscando la solución, como sea.
Lo más positivo: descubrí una faceta de mi hermana que me pareció maravillosa.
Cuando le dijo a mi hija que no olvidara nunca que después de todo y de todos solo te queda, te quiere y te acoge la familia. Me emocioné.
Mi hermana, la distante, la abrupta, la de los “remojones”, defendiendo sentidamente el incondicional amor de la familia. La quise. La quiero.
Lloré amargamente en el regazo de mi madre, como cuando era una niña, como cuando sabía que ese abrazo me reconfortaba y me daba fuerzas para resolver yo mi problema, nunca para que otro lo hiciera.
Hermosa y práctica lección me enseñó mi madre sin saberlo.
Amor, cariño y contacto, pocos paños calientes y barandilla pero no red.
Ella en su preciosa ignorancia me supo enseñar, me proporcionó las herramientas de la vida. Yo con toda mi “sabiduría” no he sabido hacerlo.
Imagino la escena como si fuera un diorama y con perspectiva antropológica.
La supremacía del matriarcado en mi núcleo familiar es absoluta.
Todos sentados alrededor de la mesa. Estalló el huracán, los hombres, nuestros cuatro hombres de distintas edades, se replegaron inmóviles en sus sillas. Indefensos ante el caudal de emociones que eran incapaces de procesar aún percibiéndolas.
Mi madre, asumió la portavocía para cedérsela a mi hermana. Mi sobrina la mayor estaba rota, yo desgarrada, sin poder parar el amargo y desesperado llanto.
Cuando llegué a mi ciudad fui a casa de una amiga y me emborraché, hacia años que no lo hacía.
La resaca fue tan monumental que aun la arrastro. El malestar físico me acompaña y me recuerda que debo encontrar una salida, un camino, que permita que el cariño y el respeto vuelvan a nuestras vidas. Es difícil, muy difícil, muy duro, se ha roto el dialogo y la emisión de afecto. Se ha instalado el abismo de la incomunicación.
Mi hija sufre. Me atrevería a decir que mas que yo, no, no por mi causa, por ella misma.
Su corazón, su mente y sus actos no sintonizan la misma frecuencia, está confusa, es orgullosa, terca y obcecada. Me duele tanto.
Besos de mujer agrietada.

Momentos

Hay situaciones, días, en los que no me encuentro en ningún lugar. Ahí estoy, no me lo notan, quizá porque están peor o por que no les importa una mierda como esté nadie, todo puede ser.
Aquí estoy perdida, sola, algo desamparada, pero nunca lastimera.¡¡ Antes morir que pecar ¡!, como Santa Maria Goretti.
Efectivamente, días de mucho, vísperas de nada. Ya lo decía mi abuela.
Tocar el cielo entraña la posibilidad de bajar a los infiernos, así es la vida, cíclica.
Algunas relaciones sinceramente no se como afrontarlas, la incapacidad corre por mis venas, me desestructura no haber sabido desempeñar el rol de madre adecuadamente ( a la vista de los resultados).
Otra cosa también me ha dolido en el alma y me ha hecho llorar, suavemente, eso sí, llorar por la condición humana y lo difícil que es querer y respetar la libertad del otro.
Es mi meta , pero a veces, como hoy, creo que es una utopía, que por definición no es posible.
Siento un gran vacío, estoy fuerte pero un vacío indefinido me cierra la garganta.
Nuestras vidas, nuestros compromisos y nuestros sueños no conjugan, al menos los míos ahora no. ¡¡Como me jode la Navidad!!. Lo siento.
Besos vacíos.

Mundo tramposo

Esto del integrismo activista es muy costoso, la verdad. Cada día es como si estuviera un poco más concienciada que el anterior, es como una capacidad autónoma en mí.
Tolero cada vez menos la hipocresía y la dureza de corazón por mucho que tenga su origen en el desamor, todos conocemos en alguna medida el desamor.
Lo bien pensante se mimetiza en lo políticamente correcto, fábulamos socialmente como segundones de un Show de Truman globalizado.
Alguien de mi entorno próximo, decía el otro día que fumar porros era engordar a Sadam y fomentar el integrismo islámico, que se financia con las mafias del Hachis.
Me indigne mucho, me indigna la parcialización interesada de la realidad.
Alimentamos ¿inconscientemente? la paradoja.
Somos civilizados: bebemos Coca-cola y financiamos la economía de un país que contempla entre sus leyes la pena de muerte, la invasión de países, las guerras de prevención.
Somos correctos y solidarios: en Navidad compramos alguna chuchería en los mercadillos de Manos Unidas y por supuesto, algo para regalar de Comercio Justo. El resto del año compramos en el Chino de la esquina, y lo decimos así de xenófobo, “en el Chino de....”
Somos católicos y defendemos el aborto, la eutanasia y la enseñanza de religión en la escuela, la misma religión que no parpadea ante la inapelable ejecución de un preso rehabilitado, propuesto para el Nobel de la paz varias veces y tras 25 años en el corredor de la muerte, bajo el mandato del católico Swatzenegger, sin que su Papa le haya chistado. El que calla otorga ¿o ya no necesariamente?
No deseo poner más ejemplos que me revuelvo.
Bastante costoso me resulta ser activista, debo conocer mejor mis recursos, ya he comentado que tienen cierta autonomía.
Cuando me encuentro en situaciones cotidianas de este tipo, un activismo pasional alienta mis palabras llevándome a un terreno de dureza tan cruel o más que la misma hipocresía que presumo transformar.
Esta es mi próxima tarea, reconducir este cierto integrismo con formas mas eficaces y acordes con el fin.
Besitos relajantes y libertarios. Ufffffffff

Oportunidad. Amor y plantas

Quiere otra oportunidad, no se atreve a decirlo, pero sus ojos a veces son una súplica fácil de leer.
Otra oportunidad, ¡casi nada!. ¡Como si el amor fuera un concurso de la tele! ¿Cómo si dependiera de la voluntad del demandado!.
El amor es una planta que nace, digamos espontáneamente, hay que cuidarla, protegerla, mimarla, abonarla, regarla y a ser posible ponerle música. Entre dos, siempre entre dos.
Si los cuidados no son los adecuados la planta puede arguellarse o morir.
Si se arguella , es posible que no se recupere nunca o lo haga débilmente para al fin morir. Pocas se recuperan.
En ocasiones, la planta muere, pero algunos de sus brotes germinan escondidos tras el tronco muerto. Estos brotes, no son la planta principal, sino sus consecuencias. Son lo mejor de la planta, lo que ha logrado salvarse con toda la fuerza que le quedaba.
Si queremos que estos brotes crezcan y se desarrollen, debemos saber que son de la misma naturaleza que la planta principal (el amor), pero son otras plantas, otra forma de amar.
Nuestra planta se ha muerto. Se infectó de incomunicación y no le hicimos demasiado caso. Ahora el daño ya no se puede atajar. Habrá que transplantar los brotes con tierra nueva y abonarlos, desparasitarlos y cuidarlos desde el principio
Él debe ser fuerte y aceptar sus miedos, yo no ayudo nada a vencerlos, en mi sombra se siente protegido, es mi amparo el que necesita, mi hombro, mi mirada, mi aprobación, mi opinión, incluso mi desacuerdo. Su madre, en fin.
Me resulta algo duro, aunque no dejo de verbalizarlo para que sea un discurso cotidiano y por tanto aceptado y asumido.
A veces me canso, sobre todo cuando hablamos claramente, cuando le desnudo en su verdad, para él más recóndita, para mi no tanto.
Cuando, tras las largas reflexiones y análisis concretos de reacciones, emociones, actos, de desmenuzar lo diferente que enfocamos la vida y como la abordamos, entonces, de repente veo en sus ojos un ensimismamiento que me da miedo.
Su necesidad vuelve a idealizar mi imagen, y yo no soy su camino, soy una herramienta gustosa del mismo.
Y desea enamorarse, sabe que lo nuestro no tiene vuelta atrás en ese sentido, se lo recuerdo con cariño y frecuencia.
Desea enamorarse, pero tiene miedo, miedo a no saber establecer una relación, miedo a tener que abandonar esa comodidad que represento yo, que leo su pensamiento y sus sentimientos, que comprendo sus miedos y sus dudas y hasta las expreso por él y sin embargo se sabe querido. Miedo a ser Él
Me siento algo culpable, quizá por eso intento ser paciente y llevar una vía pedagógica en este cambio.
Seguramente, en los 20 años de relación que llevamos algo habré tenido que ver para que haya surgido esta dependencia y no se qué, ni si hubiera podido hacer otra cosa.
No me importa, lo que importa es que el amor de cualquier tipo no se destruya, se transforme, es energía benéfica, se debe conservar y aumentar. ( Principio fundamental de la energía: la Energía ni se crea , ni se destruye, se transforma)
Definitivamente me he incorporado a la normalidad plenamente.Besos amorosos

Desde el sábado voy tomando conciencia progresiva de que me convertido en una activista.
Activismo: *Apremiada dedicación de las facultades a la acción. *En política: tendencia a dar primacía a la acción práctica, a expensas del esfuerzo teórico y de los procedimientos burocráticos.
Una activista que siempre intenta aplicar la teoría del mal menor o del menor daño posible, sabedora que cuando se acciona el engranaje, se producen movimientos no siempre previsibles
Este activismo es de actitud ante la vida, “Nada de lo humano me es ajeno”.
Es un compromiso personal al que no faltaré, es una búsqueda de los valores naturales, es la coherencia entre obras y actos, la autocrítica pertinaz para ser mejor persona y mas feliz, el activismo de mi visión de la vida.
Voy a madurar la idea de hacer el Camino De Santiago, bueno a empezarlo.
Tengo pensado hacerlo por tramos anuales, dicen que es un aprendizaje intenso, así que me dosificaré. Final de Mayo y primeros de Junio puede ser una buena fecha. Me gustaría hacerlo con un amigo, pero no creo que sea posible, también con alguna amiga concreta, pero sino igual lo haré sola a ver hasta donde llego.
Mi tarea personal para que este activismo no resulte nocivo va a ser suavizar mis formas. Algo más de sutileza y poder controlar las emociones negativas que siempre produce la negatividad del otro. Si se replica del mismo modo, ya todo está perdido.
La prepotencia, el abuso del otro, los falsos pudores, la dependencia, el sometimiento, los apegos, los chantajes morales y toda la sarta de corrupciones emocionales cotidianas, generan mi ira, ese es el sentimiento que debo reconstruir en algo productivo.
No esta mal la penitencia para preparar el Camino, ahora estudiaré si me preparo físicamente.
Creo que este tipo de militancia anónima e individual es la única lucha posible para cambiar el mundo.
El otro día leí una entrevista que le hacían a una escritora que había reconstruido la historia de la CNT y había entrevistado a cuantos anarquistas de la Guerra Civil pudo, decía que lo que más le había impresionado era que todos, incluidos los octogenarios, creían que se podía seguir luchando y construyendo un mundo mejor.
No pude evitar acordarme de airbeg, quizá porque sí tiene ese mismo espíritu y por algo dice que es anarquista, yo creo que es otra activista.
Besos activos y próximos

Último miércoles.Noviembre

Último día del mes, miércoles, san Andrés.
No se que tienen los miércoles que parecen haberse constituido en los días de recambio de pilas.
Mi compañero ya acusa la vuelta a la normalidad, su soma no tolera la atadura de la rutina, no hace todavía una semana que regresó de Fuerteventura,
Llegó serenamente eufórico, con la ilusión de que éste bienestar que traía iba a ser más duradero que otros.
Para él, fue una experiencia distinta, mucho más espiritual que otras, más introspectiva, fue bueno que fuera solo. Volvió con esa sensación de “consciencia”, no de iluminación, pero si de luz, con esa sensación de “haber visto las cosas claras” sobre uno mismo y poder actuar.
Un claro caso de una buena producción y circulación de endorfinas, pero demasiado efímero.
El viernes vuelve a irse, esta vez a Madrid.
El otro día comentaba,( ahora hablamos mucho y claro) como nos echaba de menos cuando se iba y cómo se ahogaba en cuanto no se iba. Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio.
Hoy se ha levantado cerca de las 12 y muy “cansado”, ya no es la primera somatización desde su vuelta.
Relato esto con el único fin de anotar los pasos pues luego se me olvidan, creo que he interiorizado tanto el proceso, que sólo soy capaz de verbalizarlo ante acciones concretas,
1- Ponte frente a ti mismo. Ponte realmente, frente a un espejo de cuerpo entero
2- Miráte despacio, de arriba abajo
3- Vuelve a mirarte, detenidamente, tu peinado, tu expresión, tu postura, tu ropa
4- Piensa si lo que ves corresponde con la imagen que tienes de ti mismo.
5- Vuelve a mirarte
6- Ahora piensa si la imagen que te devuelve el espejo corresponde a la imagen “que tú crees que tienen “ los demás de ti
7- No te mires más
8- Piensa algo que te gustaría ser, que te significara frente a ti mismo, algo que te reconociera.
9- No pienses más de dos aspectos (la ambición arruina las empresas)
10- Elabora una estrategia de VOLUNTAD, para conseguir tener esas cualidades.
11- Pacta contigo mismo reconocerte la verdad y poner el empeño necesario, aunque el fracaso sea el primer sabor.
12- Date el tiempo necesario y la victoria es tuya
¿Sencillo?
Ya se que suena a mensaje estandar de e-mail publicitario, no lo es.
Éste es mi método, bueno uno de ellos, el más duro, hasta que le pillas el tranqui, luego ya digo, se interioriza,así he ido domando mi voluntad y sigo haciéndolo cada día.
Bueno me voy que no he comido y trabajo de tardes.
Pues eso, que ya me he incorporado a la “normalidad” y estoy encantada. Continuará.
Besitos cariñosos

Pocha en domingo invernal

Estoy pocha, tonta y mimosa. No, no me castigo masoquistamente, simplemente describo mi estado anímico de hoy (esto es transitorio, no es la primera vez, ni será la última).
Hoy necesitaría unos abrazos reconfortantes, una mirada limpia, franca, comprensiva y muda, unas caricias tiernas y axesuadas y un regazo para acurrucarme a dormir la siesta.
Estoy frágil, no lo soy, pero hoy lo estoy.
Me he estado empapando de Sherezade, de harenes, de Islam, del papel de la mujer en el harén, de la visiones del harén la europea y la oriental .Puede que haya influido un poco o quizá sea el frío que me anonada, aún detrás de los cristales.
Soy flor de verano y el invierno produce en mi una especie de aletargamiento funcional.
Quizá el exceso de actividad mental (que no intelectual) que llevo desde las 7 de la mañana, influya también,
Del mismo modo, hay alguna posibilidad de que se esté asentando en mi alguna capacidad perceptiva nueva, a veces en procesos de transformación anteriores me ha sucedido .
Es un proceso similar a las enfermedades eruptivas: bajón de defensas, febrícula, erupción, descenso de la erupción y estirón. Consecuencia, renovación de vestuario.
No puedo evitar una vena prosaica.
Bueno, me echaré una siesta en el sofá, descansaré mi cabeza y mi cuerpo, que siento machacados e intentaré tener en sueños la ternura que me hace falta hoy.
Besos y mimos.

Ná

Hace unos días que no vengo por aquí, he estado algo revuelta.
Aún estoy inquieta.
Dentro de 4 días me incorporo a trabajar, después de 6 meses. Me resulta duro.
No por el trabajo, no por los compañeros y “compañeros”, no por los pacientes, sino por mi.
Cierto que vengo de aprender la lección más importante de mi vida hasta la fecha, pero queda la posdata, y a ello voy ¡¡con dos pelotas!! (que no tengo)
Duro será enfrentar mi mirada interior y ver que ya no es mi mundo como ha sido en los últimos 20 años, que aunque mi pasión por la locura perviva ya no es ese mi sitio.
Será un transito, lo sé
El trabajo es muy importante para mi, de hecho le debo mucho como persona y como profesional.
A pesar de todo la actividad sigue, como dice el dicho y “ la procesión por dentro”.
Continuo con mi intensa vida social, también el taller literario (me aburrí un poco y constate que estoy al nivel)
Ayer tuve una larga, larga conversación con mi compañero-hermano. Productiva e interesante.
Hablamos sin tapujos de nuestra relación, de cómo se había transformado y como debemos cuidar ahora esta amistad, de nuestros intereses comunes e individuales.
De nuestros deseos y de nuestros sueños, le conté que me haría ilusión vivir sola y se extrañó mucho, pero le pareció dentro de la línea. Incluso, preguntó si quería hacerlo ya, no, aún no es el momento
Hablamos sobre lo libre y feliz que se había sentido en Fuerteventura nada más llegar y una extraña anécdota que le impresionó mucho con una señora India.
Aprendiendo despacio, pero estamos en el camino.
Besos

CHARLAS

Hoy la reunión de Super-Amigas era en mi casa, ha sido estupendo.
La confianza, la franqueza, la sinceridad con Amor, la autocrítica, el respeto a la individualidad de cada una y sin embargo, la posibilidad de aportar una visión distinta de cada una sobre las otra, sin que haya malos entendidos, no ha sido fácil.
Ha costado años y callos en el Alma, pero ya es Indestructible.
La conversación, como siempre, ha sido variada y profunda.
Un tema que nos ronda últimamente es el de la autoesclavitud a la que nos sometemos voluntariamente, en virtud de lo que presuponemos que quieren o desean los demás, (sobre todo las personas que queremos)
Establecemos formulas, costumbres y rutinas, que nos pesan y nos molesta hacerlas, pero creemos, que a la persona que queremos le gusta o no toleraría otra opción o simplemente le hace la vida cómoda y después de todo no cuesta tanto hacerlo.
Poco a poco vamos acumulando esclavitudes que nadie nos ha pedido y que nadie agradece, lógicamente, pero creemos que debe seguir así, o ni siquiera nos lo planteamos, hasta que llegamos a un grado de insatisfacción y de irritación insostenible que nos lleva al mal humor, incluso a la agresividad.
Lo más difícil de las relaciones humanas es siempre encontrar la medida en la implicación de las mismas.
Hablamos de amor y de querernos, pero el amor es SIEMPRE reciproco en todas sus facetas, no pide, se complace en dar y compartir, en mejorar, en superar los obstáculos.
Por definición no puede ser nunca una esclavitud, si nos esclaviza, algo no hacemos bien..
Ningún tipo de amor, porque el Amor es como Dios, UNO, y lo que cambia es la forma de intercambiarlo y de recrearlo por las personas, ya sea en forma de amistad, paterno-filial, de pareja, o del tipo que sea.
Hemos hablado de hombres, claro, y de relaciones.
Mis amigas opinan, que ningún hombre se separa si no tiene “sustituta” de recambio, (no han especificado en que sentido) y a los que los dejan sus señoras, se vuelven a vivir con mamá o con alguna hermana.
Vamos, que los chicos, lo de vivir solos no se lo plantean mucho, he querido entender, sin profundizar de momento, ya quedará tiempo. Me encantan estas conversaciones.
Por último, he comprobado que la única persona, capaz de turbar mi espléndida producción de endorfinas de esta temporada, sigue teniendo en mi esa influencia.
Efectivamente, bronca con mi hija.
No toleraré la falta de respeto, ni la exigencia, ni el derecho de pernada gratuito, ni otras ofensas graves a mis principios.
Se que mis amigas no lo entienden, ya les he dicho que soy peor madre, pues ellas, sobre todo una, son muy afectivas.
Cada una es madre como es ella, ni mejor ni peor, digo yo.
Quizá sea muy egoísta, pero yo soy yo, ante mi hija, ante mis amigos, ante mi pareja, ante mis padres, ante mis hermanos, ante mis amigas, ante mis vecinos y, desde luego, ante mi misma,.
Soy simple, en realidad sólo soy dos o tres principios, para mi inquebrantables, hasta para la Divina Providencia.
BESOS .

Actividad

Bonitos e intensos días de otoño, de sol tibio.
Salgo pronto, por la mañana y subo al autobús urbano, que me pasea por la ciudad y me lleva a rehabilitación.
Estoy teniendo muchas sensaciones, sentimientos, personas importantes en mi vida, últimamente, además de una intensa vida social.
Ayer tomé cinco cafés diferentes con personas muy queridas.
Antiguos y profundos afectos, casi ancestrales, vuelven a mi presente y los disfruto como nunca lo he hecho, como nunca me sentí capaz de disfrutar.
La conciencia de libertad está tan presente en mi, que ejerce de amplificador de todo mi ser. Querer, relacionarte, interesarte, vivir y hasta sufrir, tienen otra dimensión gracias al prisma de sentir y ejercer la propia libertad
Una querida amiga, de mi pueblo,(uno de los cafés), casi me emocionó, me dio las gracias por esta mi terapia, dijo que le había ayudado en algún momento y me agradeció la sinceridad, aunque, insinuó, con mucho cariño que me como un poco el tarro.
Este reencuentro me hizo feliz,¡¡ es increíble como da de sí una hora!!
Más tarde, disfruté de dos queridas amigas, las saboreé.
Hacia tanto, tanto, tiempo que no estábamos tan predispuestas a querernos como somos, a intimar en la cocina de una de nosotras, a decirnos sin temor que esta amistad nos retendrá siempre en su poder.
Años, los años y el afecto nos rodean, disfrutémosla, es nuestra
La tarde, aún dio para mucho más, acudí con una de mis amigas al Taller de Narrativa, creo que me va a gustar la experiencia, me gustó el grupo, muy heterogeneo, nada vulgar y bastante dinámico, algún ramalazo pelín agresivo de algunos. Bien.
Se filosofó ( algunas autojustificaciones), sobre porqué se escribe, si se escribe para un público o para uno mismo, me pareció una discusión un tanto primaria para un grupo veterano. Pero bueno, ahí se ve quién escucha, quién quiere un foro nuevo y muchas más cosas que no diré.
¿Qué más da para qué o quién se escriba?
Es una necesidad comunicativa, de expresión y de comprensión.
El gozo que proporciona leer algunos textos, bien porque te llenan la cabeza, el alma o ambas, porque te aportan el inigualable e intimo placer de descubrir, de imaginar, de conocer, es indescriptible
La escritura es la palabra y la palabra es el Principio del Ser, si tienes ese don, compártelo, es justo ¿o no?

Vuelta

Ha vuelto. Después de 32 horas de doloroso e inútil pulso, que todavía está en el aire.
La estúpida arrogancia y el orgullo juvenil siguen presentes.
Apenas ha saludado al entrar, ha ido al lavabo y se ha encerrado en su habitación, según su hermana estaba estudiando.
Al parecer, le dijo a su hermana ayer, que si yo no le pedía perdón no volvería.
No me doy por enterada de estos mensajes, solo admito mensajería directa y personal.
Alguna explicación tendrá que dar. Será en la cena.
El silencio continua, la tormenta se está fraguando, no dejaré que estallen los truenos, esta tierra necesita lluvia fina, de la que cala.
Ella no lo sabe, pero mucho de lo que va a ser su vida y ella misma se está iniciando ahora-
Se hace la fuerte porque se sabe extremadamente frágil.
Esa fragilidad oculta le empuja con fuerza en forma de orgullo mal entendido.
Le atrae lo marginal, lo diferente, maldita gracia me hace, a todos nos llega la horma de nuestro zapato un día u otro.
Esta atracción por lo marginal, tiene dos vertientes, el atractivo de lo peligroso y el sentimiento de Salvadora del Arroyo, de chicos estupendos, pero difíciles..
Ese no es el camino, esa es una senda medio peligrosa, que, como poco, retrasa bastante el viaje. Pero esto tendrá que averiguarlo por ella misma, aquí, como en todo lo demás, no sirven las doctrinas ajenas.
Como duele y que dificilísimo es tutelar el crecimiento de los hijos, no solo dejarlos ser, dejarlos equivocarse, sino, esperar en silencio, no intervenir, simplemente sugerir, dejar que sean ellos los que intenten dar un sentido propio a sus vidas y a sus actos.
Los trabajos de Hércules eran más sencillos.
Besos en espera.

Madre triste

Mi hija se ha ido de casa esta mañana con su móvil, su cargador y su tarjeta con 200€.
He querido mentir y mentirme, diciendo que no me preocupa.
He querido tranquilizar a su padre, diciéndole que esta niña necesita que la vida le de un par de hostias para que se sitúe en el mundo real.
Tengo miedo. No la voy a llamar. Ha sido un pulso estúpido de poder y ataque de huevos por su parte. En otros momentos ha podido haber más motivo. Doy gracias a Dios por no haber perdido el temple en la discusión.
Ella está mal, lo se, se lo noto, la percibo, es mi niña al fin y al principio, no me extenderé sobre el cariño materno, no soy propensa.
Creo que ella está mal, porque se está dando cuenta de lo que ha hecho. De que hace daño. De lo que siempre le he dicho, todo tiene su después, su consecuencia, hay que valorar, hay que medir, hasta donde llegas con el otro.
Ya no esta enamorada locamente, ya el empujón hormonal veraniego ha descendido y su vertiente intelectual, el reencuentro con sus amigas sin novio y su propensión a la noche farandulera, unido al interés del niño por retenerla mediante gimnasios, vida complicada y películas de video, suena a funeral.
Una parte de ella se siente culpable, lo va a dejar, lo sabe. También sabe que lo dejara hecho polvo, que él hará por reponerse, pero a lo mejor no lo que más le convenga.
Me duele que mi nena esté así, pero ella se ha metido en este fango, cuidadosamente advertida por mi en cada momento.
Por eso esta furiosa contra mi.
Mi compañero- hermano esta derrotado por la ausencia desairada de “su niña”, intentaré acompañarle, le hago notar que estamos juntos en esto.
Personalmente me siento tan bien acompañada y acogida que dentro del dolor me siento una privilegiada.Besos muy, muy tristes

Momento

Algo está pasando y no sé bien que. Desmenuzaré los últimos acontecimientos a ver si veo algo más.
Este puente, mi compañero me comentó que venía a conocer la provincia un amigo suyo naturista. Automáticamente le aclaré, que en mi casa no.
Se quedó en un hostal , hicieron excursiones, pasaron el día fuera y el sábado me sugirió que lo invitáramos el domingo a comer.
Hice de tripas corazón, pues ya sabía que iba a salir el sábado, y accedí.
El chico, tenia aspecto pulido, de chico bueno, sosito, naturista de ciudad.
Comieron y se fueron a ver monumentos.
El lunes por la tarde, mi compañero me dice por teléfono que se va a la ciudad con su amigo y que se queda a dormir. Pregunto donde se queda y me nombra a una amiga.
El martes me llama para ofrecerse a comprarme un catalogo de escultura, le pregunto dónde se ha quedado y me dice que en casa de otro del foro naturista.
El martes por la tarde volvió, con el catalogo por delante.
El decaimiento y las somatizaciones de la última semana han desaparecido.
Está de buen humor y me pide sus besos de ritual, que cada día me cuesta más darle.
Ayer me comunicó que me había hecho caso y que ya tenía los billetes para Tenerife.
Me siento bastante desvinculada, literalmente, disuelto el vínculo matrimonial.
¡Es tan infantil! Su Universo cambia de decorado en función de irse de viaje, de ir a una playa o a dónde sea, de irse.
Irse de este su mundo que le agobia y a la vez le da seguridad.
No me quiere oír cuando le digo que de uno mismo no se huye, que es inútil, que se paga con más vidas.
Ya no hablamos la misma lengua. No me da pena. No puede, ni debe, darme pena.. Respeto el camino y los tiempos de cada uno, son todos distintos y todos validos.
Pasa lo mismo con las amigas, a las que queremos, pero hay que querer respetando el momento vital.
... Y... si ocurre el milagro de que coincidan los caminos y la dirección, (además del cariño), cuando estemos en la misma frecuencia, daremos gracias a la Vida por su generosidad, es una compañía para el Alma indescriptible
Besos transpersonales

Saturday night

Nada sale como se piensa.
Ayer fui con unos amigos a revivir una nostalgia rancia.
Un anhelo, compartido en silencio y no mentado.
Necesidad de comprobar, si aún podemos creer que “...nos queda la palabra”
“...porque vivimos a golpes, porque apenas si nos dejan, decir que somos, quién somos”
Necesidad de comprobar, parafraseando al gran Neruda, que, “nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos”, pero, que un poco, aún somos los mismos.
Mucha cerveza, casi demasiada. Hoy estoy de UCI.
Actuaba también, Enrique Morente, estupendo ritmo, música racial, salvaje, primaria y coreografiada a la vez. Cerré los ojos y disfruté.
El ritmo llevaba el cuerpo, entraba por la boca del estomago, me recorría la espalda hasta los hombros y la cadera. Genial.
Últimamente me gusta sentir sin ver (voluntaria y circunstancialmente)
Casualmente, nada más entrar yo, en el inmundo WC portátil de la carpa, encontrándome en la fase de valoración de evitación de daños (¿cómo mear sin ponerse perdida con las guarradas de los demás?), pues estando en esta situación, va el Paco y se pone a cantar “Palabras para Julia”, me sentó, como una autentica descortesía personal, la verdad.(ramalazo paranoide)
Salí apresuradamente a oírla y murmurarla entre dientes.
Hubiera deseado, cantarla-compartirla con mis amigos de las gradas.
Tuve muchos encuentros con personas muy queridas y menos.
Nos colamos en los camerinos, nos hicimos fotos con los artistas, de móvil y de cámara, nos reímos y provocamos.
Después, nos fuimos a un pub en el que ponen música hasta altas horas de la madrugada y se puede bailar.
......Y, allí, ya, fue la Caraba.
Progresivamente, nuestros amigos habían ido desapareciendo.
Quedamos tres solas e indefensas mujeres, en la inmensa noche farandulera, que nos regalaba una hora de más, por si hacíamos corto.
Hemos tenido una noche de farra femenina fantástica (bonitas siglas para una asociación).
Bebimos, bailamos, nos besamos, nos abrazamos, empujamos, reímos, nos hicimos fotos de fotomatón, nos quisimos versión amistad femenina profunda (aquí hay karma).
Cantamos rancheras “....por tu amor que tanto quiero y tanto extraño...” cantamos tangos “...y si la ve amigo dígale...que ha sido por su amor...que mi vida se fué"
Soy feliz de contar con dos amigas como PC y MJ, son mujeres de verdad y dan amor ( el amor, es lo único que crece cuanto más se reparte) .
Mis amigas, se molestaron un poco, cuando la camarera amablemente nos ofreció, (eran las 6,55 AM), vasos de plástico para la bebida, invitándonos a marcharnos.
Éramos, las últimas clientas que quedaban en el local.
Estupenda y disfrutada noche. Generosa y padecida resaca. Besos resacosos.

Caminar

El camino.
Ante mi, ante nosotros, ante cada uno.
Mil sendas, senderos y rincones agrestes o paradisíacos lo salpican.
Caminamos, convencidos que la felicidad estará al final del mismo.
No hay guías Michelín, para el caminante de la vida.
Nadie nos muestra que puede estar agazapada en un rincón, detrás de una zarza o una carrasca.
Descubrir, que el propio Camino se recorre siempre sólo, que el primer compromiso debe ser con uno mismo, sino, puede ser que el pan que compartas con otros caminantes esté involuntariamente envenenado.
Ayer por la noche, anduve paseando la ciudad bajo la lluvia suave.
Todo olía a Naturaleza, paseé por el parque, (mi sitio favorito de la ciudad).

El olor a “humedad verde”, el sonido de mis pisadas en la tierra húmeda, combinado sinfonicamente, con el sonido de las gotas; unas cayendo alegremente sobre el suelo agradecido, otras repiqueteando rítmicamente sobre las hojas de los árboles. Un placer de los sentidos.
Mas tarde, paseé las calles solitarias y mojadas, ni paseantes, ni coches.
Las luces amarillentas de la calle, las luces tras las cortinas, resguardando de la curiosidad, las vidas que hay detrás de ellas. Hacía mucho que no disfrutaba de la Vida como me gusta, me siento en paz conmigo misma.( Igual me acabo de inventar una secta libertaria)
Os contaré el secreto, la Felicidad, como todo, empieza en uno y termina en los demás.
La actitud receptiva ante lo Bueno, ante el Amor Saludable ( es fácil distinguirlo, es el que nos hace más felices y libres a nosotros y a los que queremos), es fundamental para jugar al Juego del Escondite al que nos reta la Vida.
Me siento inundada de amor y libreeeeeeeeeee
250.000.000 millones de besos

Gozo y fontanería (delirius)

Mil sensaciones, nuevas y recordadas. Mil sentimientos de plenitud, de relajación, de acogida, de confianza abandonada.
Sentir, la felicidad serena, sin urgencias, sin miedo, con la realidad presente y aceptada, como un elemento más de la situación y en definitiva ... inundándolo todo, una sensación de Paz ilimitada en el Alma.
Doy gracias a la vida, no sólo por brindarme la oportunidad de lo Hermoso, de hacer posible lo imposible, pero, sobre todo, por darme la capacidad de reconocerlo y gozarlo.
Me siento bien, creo que me encuentro en una disposición muy abierta ante la Vida.
Me recreo en el íntimo placer de la reconquista de mi individualidad. En ocasiones experimento situaciones, creo yo, de Gozo Místico al más puro estilo Teresiano.
Es parte de mi delirio actual, me gano a pulso el calificativo de loca.
La locura da miedo a quién cree y quiere estar lejos de ella. Tambien produce respeto, como la Muerte.
Cuando en un grupo, (no terapéutico), algunos de sus miembros padecen una crisis, grande o pequeña, individual, de amistad o de pareja, es propio echar balones fuera, buscar alguien de fuera del entorno critico y estigmatizarlo.
El Arquetipo universal del Chivo Expiatorio
En realidad los comportamientos grupales son una proyección de las carencias o fallos individuales, lanzados contra quién sentimos como una posible amenaza, o simplemente contra el diferente o el débil.
Observar las relaciones grupales nos da mucha información sobre los individuos, que se dice en el grupo y que se dice a sus espaldas.
Este es uno de mis últimos entretenimientos, incluso me permito introducir “elementos” chocantes para observar las reacciones.
A este juego jugamos todos, solo que algunos de una forma más ética y consciente que otros. Es interesante el “hombre social”.
Me gustaría ayudar, como me ayudo una amiga muy querida, a que las personas de mi mundo de relación, encuentren esa ventanita, ese poro en el espacio, ese rayito de Luz, que nos permite abrirnos a los sentimientos y a la honestidad.
Es labor de fontanería, de infraestructura, de educación social.
Me sumo al Colectivo de Individualidades Anónimas Fontaneras Sociales.
Toda vuestra, besos.
Estoy feeeeeeee........eeeeeeeeeliiiiiiiiiizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Rainer María

Arreglando los libros ha vuelto mi querido Rainer María, apenas lo recordaba.
Sus percepciones me son tan cercanas, os regalo tres:

INVISIBLE POEMA, RESPIRAR...

Invisible poema, respirar.
alrededor siempre de mí,
puro cambio de espacio. Contrapeso
donde rítmicamente mi aliento me realiza.

Única onda de la cual yo soy
la progresiva mar;
la menos pródiga de las posibles,-
lucro de espacio

¿Cúantos de esos lugares innombrables
estaban en mí?. Son muchos vientos
como mi hijo. ¿No me reconoces

aire, tan lleno de lugares antes míos?
Tú que fuiste corteza lisa, curva
y hoja de mis palabras

FUEGOS FATUOS
Una antigua relación
nos emparenta a los fuegos
fatuos de los pantanos
(como hermanas de un abuelo)
Cada vez más, reconozco

entre nosotros un aire
de familia inextinguible:
su impulso, sus saltos, en
los cuales tantos fracasan

Asimismo, yo estoy lejos
del camino, entre el enjambre
que todos temen. Y he visto
pestañear sobre mis
párpados mi propio fuego

CAMINOS...
Caminos que a ninguna parte llevan,
entre dos prados,
que con arte diríase
de su destino fueron desviados.

Caminos que no tienen a menudo
ante sí, nada más
que el puro espacio y la estación

Besos nostalgicos

Otoño en Orden

Estoy poniendo algunos asuntos, todos los que puedo, en orden.
Hermes dixit “Como es arriba es abajo”, Verdad incuestionable, para mi.
Ordeno la ropa, los libros, los papeles, las medicinas...
He separado, al fin, a mis hijas de habitación, creo que tanto mi compañero como yo hemos retrasado involuntaria e inconscientemente este paso, es duro reconocer la individualidad de un hijo, pues de dos, el doble.
Por otra parte cuando los hijos ya son “otra persona” dentro del núcleo familiar, la relación de pareja pasa su examen final de carrera, ese era el miedo que no reconocíamos.
El cambio de habitaciones me ha llevado días, en ellos he saboreado la misma sensación que tenemos las mujeres cuando estamos preñadas y preparamos su cuna, su habitación, sus ropas (el síndrome del nido)
El olor a bebé ha sido sustituido por Ultraviolet y Don Algodón, pero la emoción de lo nuevo, de la vida que bulle, la misma o mayor. Acaban de inaugurar su independencia material, la una de la otra, seguro que las relaciones entre ellas cambian.
Pensaba que iba a salir perjudicada con el cambio, pero creo que he ganado en orden y localización del material y los libros.
Me encantaría poder disponer de un piso más grande, me falta aire cuando estamos todos
No soporto esa actitud de continuo agravio, de eterno sacrificado e incomprendido que parece tener constantemente mi compañero para una mierda jodida que hace en interés general. Procuro no necesitarlo porque me saca de mi solo con verlo.
Este fin de semana, repasé con él de nuevo el abecedario, siempre hay que volver sobre las mismas cosas.
No desfallezco, se que las posibilidades de fracaso son altísimas, pero ahora que sé, que esto no es una condena vital, lo llevo mejor.
Después del repaso, se quedó algo hundido, y me dio lástima, así que por primera vez en 6 meses, y como apoyo moral, de “Aquí estoy”, dormí (de dormir) en mi cama conyugal, ya me he vuelto a ir.
Es dura la vida aquí debajo si te quedas mirándola, por eso seguiré ordenando e invocando interiormente el principio Hermético a ver si surge efecto
“Como es arriba es abajo"
Bueno, hoy, sólo saluditos afectuosos . (estoy ensayando diversos modos de comunicación )

Cuento Semioriental

Soñaba que era una nueva Sherezade, prisionera de un Sultán enigmático.
En su sueño, estaba destinada a hechizar, con su voz, con sus palabras, con la entonación, con sus historias interminables, para obtener la libertad, y ...quizá elegir quedarse.
Había entrado voluntariamente a formar parte de aquel Harén. Parecía una situación interesante.
Al poco tiempo, descubrió, que el Sultán, era un avezado encantador de serpientes y es sabido que las serpientes son sordas.
Eran esas sabias estrategias de Encantador las que hacían tan atractivo su enigma, encantar y amansar serpientes es una rara técnica en desuso.
El impertinente despertador, anuncia las 6,30 AM.
Sherezade y el Sultán quedan flotando en la nebulosa de la habitación en penumbra.
¡Mierda!, no soy Sherezade, no hay Sultán, ni serpientes. Estoy casada, tengo hijos y soy occidental.

Incertidumbre

Estoy bastante nerviosa todo el día.
He captado un enigmático mensaje, cuando buscaba alguna noticia que me lo hiciera mas llevadero.
Un amigo me anuncia el fin, lo malo es que no se a que fin se refiere, y cierra la comunicación secreta que manteníamos. Lo que me faltaba.
No puedo imaginar que es lo que pasa que pueda ser tan grave.
Me pregunto si yo podría vivir con alguien por el que tuviera que limitar mis relaciones, mis salidas, mis amigos, mi vida y creo que no.
No se porque la gente que te quiere y vive contigo no puede dejarte ser libre como persona, dentro del máximo respeto a la relación que se mantiene. Claro que yo no se que relación real tienen y son muchos. O mejor muchas.
A veces el rayito de luz se desvanece antes de llegar a brillar.
Cuando las relaciones no son más que un cúmulo de intereses, se paga en desgaste, en vida, en pena.
Aún será cierto que mis relaciones de amistad solo debo encontrarlas en escogidas mujeres, que todas no me valen. Triste
Estoy triste. No estoy preparada para mensajes tan escuetos.

Dune

Un amigo me evocó el otro día el mensaje de Dune “el miedo mata la mente, el miedo es la muerte de la mente y por tanto de la vida”
Ese libro, o mejor, esa casi enciclopedia fantástica, influyó mucho en mi, en la forma de estructurar el pensamiento.
Me embobaba, entre libro y libro, pensando en el autor. Intentaba imaginar que tipo de persona y que espléndida cabeza había podido hilar una historia tan complicada y tan estructurada.
El primer volumen incluía un epilogo de términos, conceptos y castas, para que pudieras seguir una historia, que a pesar de su lío, te atrapaba desde el primer momento.
Tenía entre 17 y 18 años, me enamoré platónicamente de Paul Atreides, incluso amé su ser desagradable cuando la especia le convirtió en el Gran Gusano y lloré amargamente sobre el libro cuando murió.
Hubiera querido pertenecer a la casta sagrada de mujeres de esa sociedad y ser una Benne Gesserit, creo que mi espiritú se impregnó con su filosofía, intelectual y mágica a la vez, femenina y austera.
Ellas eran las Elegidas, cuidadosamente seleccionadas e instruidas, las que educaban a los hombres.
Creo que los volveré a leer el verano que viene, después de 28 años, a ver que impresión me produce
Cuando mi hija mayor tenía 1 año, vi los libros de oferta y los compré para cuando ella tuviera 17 años. Bueno tiene 18 y no los ha leído ( a pesar de mi propaganda), ni muestra intención de hacerlo ¡que le vamos a hacer!
Volveré al autor, Frank Herbert, era periodista, después de Dune, no hizo nada más que arruinar su vida con el alcohol e ir a parar a un psiquiátrico. Esto siempre me ha molestado ¿cómo alguien con una cabeza así, se arruina con el alcohol?
Gracias a Dune disfrute de la amistad y el cariño de tres huraños chicos, algo misóginos en su apariencia, pero al menos dos de ellos estuvieron encantados de mi amistad.
El tercero, era mi primo, que estaba celoso de perder esa “intimidad absurda de chicos”, que luego resulta que hablan de fútbol, de tías o de música.
Comentar Dune, me abrió sus corazones. Fue una bonita época.
Si podeis, leerlo

Reencuentros

Describiría mi estado anímico-físico (en este momento) como en un pseudo-Nirvana emocional.
Físicamente me siento estupenda y ligera, en forma, incluso... exagerando un poco, ...hasta ágil.
Anímicamente, me siento buena, frágil, conciliadora, querida sin más y relajada.
Confortada, creo que sería un termino preciso para completar la definición
Tengo los sentidos alerta, incluso algunos de los que vagamente me acordaba. Es estupendo.
Si quiero empezar ya mi nueva etapa, que quiero, debo dar por zanjada la crisis y eso voy a hacer hoy mismo.
Mi compañero-hermano, no está de acuerdo, pero no dice nada, sólo insinúa.
También a él se le modifican las cosas si doy por terminada la crisis. Esto es como el billar. Gira una bola y....¡¡¡Carambola!!!
Ayer me dediqué la tarde, al llegar a casa prolongué la paz, mi sillón, la vela, el incienso (esta vez, tocaba “Hierba mística”)....Hasta que empezó CSI, claro.
Cada vez valoro y aprecio más los pequeños o grandes placeres sensoriales, el contacto afectuoso, esa mano fría o cálida, que te coge transmitiendo su cariño a través de la piel, de su herramienta.
Claro, lo malo, es cuando ese afecto no es reciproco, la situación entonces se vuelve rijosa, insidiosa, viscosa y todas las –osas posibles.
Vivimos miles de vidas en esta, ¡¡somos tantos cada uno!!.
Cuesta tanto descubrirlo y aceptarlo en uno mismo, que es Misión Imposible imaginarlo en los otros, en los de al lado.
Estoy encantada, en sentido literal.
Besos

Soluciones Psicóticas

He tenido una semana intensísima de vida social en todos los aspectos y ambientes (casi todos) que frecuento. Demasiado de golpe. ¡¡Uf!!
Es momento de ordenar, es Otoño.
Me gusta pensar las cosas “importantes” mientras juego al Mahjongg o al Zuma y además acabo de elaborar una teoría sobre ello.
No se si a las demás personas les pasa lo mismo, me gustaría saberlo. Mi cabeza siempre está ocupada, cuando estoy en vigilia claro, cuando duermo no lo sé.
Soy consciente de que la teoría que expondré es absolutamente psicótica, incluso se podría precisar como esquizoide. Voy:
1- Algo me ronda la cabeza,( tema a resolver, cuestión existencial, sentimental,
maternal etc...)
2-Sigue siendo indefinido, provoca interés o desasosiego (toca fibra del otro
lado del cerebro, pues)
3- Me pongo a jugar, con la cuestión subyaciendo
4-Poco a poco el enano que maneja el juego me atrapa y me sumerjo en el
juego.
5- Aquí empieza la acción, propiamente dicha. En este punto, es donde creo que
se activa el hemisferio cerebral derecho y asimila la cuestión.
6- Me satura el juego y el enano. Fin de la meditación
7- Internamente encuentro una o varias alternativas y dejo que posen.

Es un método como otro cualquiera, por si le sirve a alguien, el cerebro es el Gran Arcano.
Decir a los que me queréis, que no intentéis entenderme, solo necesito que me queráis, nada más. Besos

¡¡Unios Fregatrices!!

Cada vez me irrita más el tema de la logística y la intendencia doméstica.
Nunca he pensado ser una buena ama de casa, ni me he molestado en ello.
Y pam, te casas...y antes de que tengas hijos ya, te apretan el papelón estelar de tu vida:Fregatriz Iª de tu Casa.
Nadie te pregunta nada, todo se da por supuesto, socialmente se te enchufa el papel de esclavo de la unidad familiar y ¡Hala, p’á ti!
El papelón, como todo buen secuestro emocional, lleva incorporado el “Síndrome de Estocolmo”, en este caso, consistente en asumir como natural e intransferible el titulo vitalicio de Fregatriz e Intendente.
El otro dia, mientras fregaba, me sorprendi pensando que el estado del culo de las sartenes, (si brillan o no), tiene algo que ver con el carácter de sus fregadoras y... la verdad, me asuste al reparar en mis pensamientos.
Otro día, después de comer, reparé que nadie asumía como responsabilidad propia la recogida y limpieza de la comida, a los 5 minutos, no queda nadie por allí.
Todo el mundo huye hacia el sofa, el ordenador...Lo mismo sucede con las lavadoras, los tendidos, los suelos, los baños, el polvo, la plancha....
Concluí, que aún estaba a tiempo de escapar de esta maligna y terrorífica telaraña.
Todavía no he llegado a competir con mis congeneres-esclavas sobre como se blanquea mejor un cuello o si mi estofado es más tierno, creo que no estoy perdida del todo.
Conozco mas mansas que yo, pero no es ningun consuelo, es una gran pena.
Sirva esto como llamamiento a la renuncia al cargo tan “amorosa y unanimemente” otorgado por nuestra familia y sociedad.
¡¡¡Seamos republicanas y ateas como los hombres, esa es la Revolucion!!!

TREN

Es Otoño. Es lunes y llueve.
Ayer, anduve flotando todo el día en una nube fantástica. Todo mi ser estuvo sometido a una gratificante sensación de levedad, de ingravidez lunar.
Sentir el tiempo desgranarse lentamente, mientras la evocación de sensaciones y sentimientos recientes me sorprendían instalándose en mi boca, dibujando una sonrisa boba. (Aún tengo restos).
Contaré una parábola sobre el tren.
La vida, ese concepto etéreo y a la vez tangible, es como un tren.
El tren no tiene destinos, tiene trayectos, repite y varía estaciones.
Son los pasajeros los que tienen destino.
Este singular tren no admite reservas anticipadas, ni siquiera permite elegir en la categoría que te va a tocar viajar en cada tramo.
El vagon a ocupar y la categoría es siempre circunstancial e imprevisible, igual viajas en el AVE que en un vagon de mercancías.
Creo que la felicidad es un trayecto, no un destino y voy a aceptar billete en todos los trayectos que pueda.
No le pido mucho al destino, sólo que me ayude a conservar mi cabeza como hasta ahora.
Me permito soñar con mi independencia compartida desde otro plano.
¡¡Vivan los trayectos de felicidad aunque sean cortos!!

PAÍS

Empiezo a estar algo más que harta con el tema del Estatut. Todo el mundo habla de él, sale en todas partes pero yo, y creo que, mucha gente, no tenemos ni idea de que dice el Estatut.
Harta del tema, he decidido enterarme un poco de que iba y he prestado atención a lo que decían los políticos implicados ( menos Carod, que no lo soporto y ya se lo que dice aproximadamente)
He tenido la suerte de que por el PP opinaba Piqué, de lo mejor y más creíble que tiene ese partido (con su pasado comunista, aun pienso a veces, si no será un topo inteligente dentro del PP, con objetivos propios y mucha astucia).
Luego he visto a Rubalcaba, que no es santo de mi devoción, pero que ha estado correcto, diciendo que es necesario respetar las normas que nos hemos dado los españoles y que todo debe llevar su proceso y en ultima instancia el parlamento español tiene la ultima palabra siempre.
Después he oído en la radio a Zapatero, a mi me gusta, no todo, es cierto, pero creo que capto en su forma de hacer política un intento de cambio social transversal y profundo que necesita esta sociedad analfabeta nuestra.
Ha explicado pacientemente en que consiste nuestra democracia, que el Parlamento Catalán(representación autonómica) había elevado una propuesta de Estatut al Parlamento del Estado(representación estatal) y que ahora empezaba el debate y la negociación
Simplemente, la presentación del proyecto es el principio, no el final definitivo del proceso, es más, yo creía que ese era el trabajo de los politicos ¿no piensa lo mismo el señor Rajoy?. Ya digo, no entiendo nada
Conclusión, yo creo que todo es un complot de los grandes partidos, ayudados por Carod, para quitarle importancia a la mas hipócrita de las leyes de este país: la Ley Antitabaco, que han aprobado sin rubor TODOS.
No entiendo nada, si tan malo es el tabaco ¿por qué lo venden? ¿por qué las Expendedurías son concesiones Estatales?
Si los fumadores dejáramos el vicio ¿Cómo iba el Estado a financiar la Sanidad?
Ahora, por ley nos reconocen como adictos y nos excluyen del tratamiento de desintoxicacion de la Seguridad Social, todo esto a pesar de que el Estado se embolsa en impuestos por tabaco 4.000 millones de € al año.
La infame culpa del fumador lo estigmatiza hasta en las selecciones de trabajo.
Se contempla reducir en 4 días las vacaciones anuales del fumador,( como ya se hace en otros países europeos), para compensar el tiempo empleado en fumar.
El ser fumador es un hecho y una decisión individualista y anónima, de eso se aprovechan. La Ley Seca es una tontería al lado de este exterminio consentido.
Deberíamos protestar unidos, somos un número bastante superior a cualquier organización política de este país, el ser fumador no tiene ideología política.
Personalmente me gustaba más este país cuando estábamos en “vías de desarrollo”, cuando “España era diferente” o “África empezaba en los Pirineos”, cuando los EEUU eran un enemigo natural, salvo en lo concerniente al cine, cuando la salud era un elemento más de la vida, no su eje central, cuando culpabilizábamos a las industrias tabaqueras por los aditivos adictivos que aplicaban al tabaco (curiosa Ley que no toca a las Tabaqueras ni sus patrocinios encubiertos del deporte de alto nivel).
En fin, que creo que lo del Estatut se arreglará, en definitiva ,el problema es como en todo, la pasta (en fino financiación), si además introduce algún principio federalista y de convivencia en este País de Países ¡Bienvenidos los Estatuts!. Pero ¡¡¡Abajo la Ley Antitabaco!!!




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DESNUDO CASI INTEGRAL.(Resumen de una crisis)

Durante años me he movido entre una serie de valores que han guiado mi vida, eran fuente de fuerza y de empuje vital, ciertamente, mi Norte.
Expondré resumidos los puntos básicos, para no cansar. Con toda seguridad, este será mi primer y único desnudo.
Siempre he tenido pasión por conocer cosas diversas, por saber, descubrir qué mundos esconde el Mundo, pasión que a la vez me gratificaba y consideraba una de mis sólidas“cualidades”
Como diría mi madre “Aprendiz de todo, maestro de nada”.
Por otro lado, aprender cosas me proporciona un placer mental y personal incomparable a otros, por lo intimo, por lo solitario, incluso, por un matiz onanista .
Otro de mis estandartes ha sido la Verdad, ante mi misma, con mayúsculas.
Un acto de fe ha sido pensar que la educación y el ejemplo de la responsabilidad eran una de las formas de cambiar el mundo. (y educar hijos)
Después de mil dudas, aposté por el amor clásico de pareja.
Me enamoré del Amor y formé una familia, con un buen chico, bien parecido, nivel cultural y económico medio, con ciertos intereses culturales comunes y bastante pasión carnal. Hemos tenido dos hijas.
Creí que el amor, la comprensión y la ayuda mutua bastarían para conservar el Amor, pero el Destino, ha regado nuestras vidas de acontecimientos que han puesto de manifiesto repetidamente, grandes diferencias entre nosotros .
Cuando las cosas empezaron a hacer aguas, intenté el dialogo mil veces, quizá no era el momento, quizá no fueran las formas adecuadas otras, entonces, empecé a interesarme por el tema del crecimiento personal, quizá como posible tabla salvadora.
Lo intentamos, pero mi autoexigencia cada vez era mayor y la suya no tanto. Su momento personal y sus intereses eran otros, la verdad, no supe verlo.
Después de nacer nuestra hija pequeña, nuestra vida sexual, que ya iba siendo bastante irregular, se extinguió. Esto me hundió bastante una temporada.
Con el tiempo lo acepté y en la actualidad estoy encantada y ya no doy marcha atrás.
Tengo una hija adolescente que se empeña en ser conflictiva, lo cual ha contribuido a agrandar la brecha entre nosotros.
Él también busca su camino, pero no se atreve con una Crisis y el muy tuno, consigue evitárselas, es como una anguila. Ahora ya busca desesperadamente, siempre parece que no le va a dar tiempo, es como el conejo de Alicia.
Hoy los intereses de nuestras vidas, no es que sean distintos, es que son opuestos.
Nuestro interés común son las niñas, desde enfoques distintos y el amor que nos tenemos, no es cariño sólo, es Amor. Pero creo que este Amor es Fraterno, él aún no lo reconoce así, no se atreve, se tendrá que atrever por el bien familiar.
He comparado mi vida con un problema matemático, he ido deduciendo pasos, resolviendo operaciones con exactitud, con enfoque analítico y desmenuzador.
Entonces ¿que ha fallado para que no sepa como seguir desarrollando el problema (mi vida)?
Tras bajar a las calderas, mis tripas me han dicho que el problema (mi vida) está mal planteado desde el principio. Lo peor que le puede pasar a un problema, la verdad.
No todo es tan malo, las operaciones son consecuentes al enfoque dado al problema y han sido correctamente realizadas, con lo cual se ha practicado aritmética y los pasos dados guardan una secuencia lógica, lo que indica un pensamiento ordenado ( No, ya no tengo ninguna abuela)
Conclusión: se debe abordar el problema (mi vida), desde otra perspectiva, retomar los datos, pensar el camino para ir resolviendo y realizar autonalisis frecuentes con las nuevas técnicas aprendidas. Ya dije que era un desnudo “casi integral”.(estoy dispuesta a cambiar mi vida)

LA VUELTA AL MUNDO

Ni es la novela de Verne ( a mi me ha costado más de 120 días ) ni me ha tocado la primi y me doy la vuelta al mundo en viaje de placer. Mucho más prosaico. Sorry
Ya estoy por aquí de nuevo, no sabía si volvería al mundo.
Al fin, he vuelto, pero soy otra. La misma y otra: las dos. ¡¡¡Oferta dos en una!!!
He bajado a mis infiernos personales y he reparado la caldera.
La obra, es de los 60 y ha llevado un tiempo el arreglo, cuatro meses, afortunadamente tanto el material como la mano de obra son baratos.
No redundaré en las causas de mi crisis, la cuestión es que mi vida cayó sobre mi como un torrente incontrolado y me emparedó contra mi misma.
Una a una, he ido pasando por todas las fases, desde la tristeza medular hasta la autoconmiseración, de la desesperanza, a la muerte como solución (deseo de morir sólo, nada de pensamientos autolíticos).
La rebelión y la ira interna contra mi y contra mi entorno, sentir la presión social y propia, disfrutar morbosamente la soledad, . Hasta llegar a pensar en soluciones, ver dentro lo que quizá no quería ver.
Hasta esta semana, que me he atrevido a mirarme al fondo de los ojos en el espejo.
Creo que ha sido la crisis más dura de mi vida, en realidad es la Crisis, bueno ha tardado 45 años en fraguarse.
Si tomo como referencia la frecuencia con que se repiten los acontecimientos memorables en mi vida, creo que al menos tardaré otros 45 en tener otra crisis similar. Pondré un ejemplo, hasta los 38 años no tuve la experiencia de un sueño erótico espontáneo, Desconozco la razón, me encantó tenerlo, pues bien......Hasta hoy ni uno más, lo cual me hace suponer que deberé esperar otros 38 años para disfrutar de otro sueño erótico.
Aún a riesgo de parecerle obscena a Teseo (aunque él lo suavice verbalizandolo como impúdica), próximamente, haré un desnudo casi integral de mi aprendizaje, no como ejercicio de exhibicionismo narcisista, sino porque quizá a alguien pueda servir mi proceso y su sufrir sea más corto, también, porque escribirlo me lo ordena en la cabeza.

Tener que verbalizar y transcribir las cosas te pone contra las cuerdas, cada uno contra las suyas. Autodoping adrenalinico.
Me gusto más. Mil besos.

PD. PARA CRISTOPHER , me encantó tu mensaje, mil gracias, pero si te gusta mi blog tu tambien debes estar p’allá. Me sorprende esto de internet. Sinceramente no entendí nada de tu blog, no entiendo nada de coches y mi inglés es bastante malo, prometo mejorarlo.
Atrevete con algo más personal, ayuda mucho, vence el pudor.
Besos

Un paso

Estoy percibiendo el resplandor de la Luna en este pozo alto en el que estoy, eso me hace intuir que el Sol sigue en su sitio.
Siempre se sabe que el mundo sigue ahí, aunque no te importe que lo haga.
Esto si que ha sido un crack, vaya freno que me ha dado la vida.
No lo parece, pero muchas cosas han cambiado dentro de mi, son concepciones, abstracciones, que me resulta difícil transcribir en palabras, aun no son conceptos ... son concepciones, es sustancia de vida.(o me lo parece a mi)
Doy gracias a la vida por toda la gente a la que quiero aunque no sepa quererla y también por toda la gente que me quiere aunque no sepa quererme.
He comprendido cosas muy diversas, como lo profundo que tenemos el fondo. el ayuno de los ascetas ¡Válgame el Cielo, la osadía!, ( igual estoy p’allá)
Disfruto cada instante de soledad como si fuera un ícor delicioso y efímero, que lo es.
En ocasiones también disfruto de la compañía de algunas personas muy concretas.
En ocasiones me siento lejos de las gentes que quiero, pero disfruto también ese querer.
Aún no quiero o no puedo relatar todo lo que creo haber aprendido, estoy valorando el compás que me ayudará a trazar los nuevos giros de mi espiral vital.
Besos.

Saliendo

A fuerza de tragar hiel se envenena uno el alma.
He tocado fondo, un fondo desconocido y tenebroso que no creía tan cercano.
Un fondo, arenoso y viscoso a la vez, envolvente y árido.
He permanecido allí largo y denso tiempo, enajenada y ajena al mundo.
Intentando desviar la mirada, de la ilusoria línea a traspasar. ¡ Hubiera sido tan sencillo!
Poco a poco y respirando quedamente, robando un poco de aire cada vez, para agrandar mi burbuja, vigilando atentamente, para poder evitar a los depredadores de mi atmósfera, empecé a reflotar un poco
Cuando parecía que abandonaba el fondo, sufrí dos impactos en mi línea de flotación que aunque no me hundieron totalmente, me causaron graves daños estructurales
Ayer, una fuerte descarga emocional, me tuvo aturdida pero feliz, bueno exactamente feliz no, pero relajada. El poder del verbo, la palabra nos sana y la expresión de los sentimientos (de todos) también.
Pero....la vida, Mi vida, es como el salto de altura, yo soy el saltador incansable y repetitivo, al que, cuando salta una marca, implacablemente, le suben el listón y se ve obligado, aun en la extenuación, a saltar una y otra vez, soy un Sísifo de este salto de altura virtual.
Es duro ver como uno mismo pone sus propias bombas de tiempo y como estallan en su vida, pero es la vida, como decía Calderón , un sueño, una ilusión

REALIDAD PARALELA

Es domingo- Es media tarde y estoy sola. Me he puesto dos mascarillas, una en la cara y otra en el pelo. La mascarilla que me he puesto en la cara me ha sorprendido.
Me compro las mascarillas en formato unidosis en una franquicia de limpieza alemana, básicamente las compro por el color del envase.
Me siento rara últimamente, algo acosada socialmente, no estoy demasiado sociable, la verdad.
Hoy no ha parado de sonar el teléfono por la tarde, a veces me molesta que me reclamen, aunque también lo agradezco, seguramente estaría ya con cara de ostra si no lo hicieran.
Antes que me lo pregunte nadie me lo he preguntado yo ¿qué tal llevo mi supuesta crisis?
Creo que peor de lo que desearía, es mas, ya no se si es crisis, ruptura, metamorfosis o leches.( Igual es leches mira tu....)
Me siento como ajena a multitud de cosas, las veo fuera de mi mundo, interés y atención ,pero a la vez son parte del mundo real en el que me siento inmersa pero como en una realidad paralela.
Cuando haya transcurrido el tiempo de las mascarillas me iré a la ducha y me acicalaré,
después iré a reunirme con mis amigas.
Decía que igual era una metemorfosis porque yo me encuentro cambiada hasta fisicamente

Para los altos, para los bajos, parlos rubios y los morenos, para los gordos y para los flacos..., para todos y para nadie

Estoy desconcertada de que mi reacción ante un hecho puntual de soberbia o de maldad inconsciente, o simplemente de circunstancias adversas confluyentes, haya provocado en mi esta convulsión
Cuando en la corteza terrestre, se produce un plegamiento o una falla a causa de movimientos internos desconocidos Me ha salido un simil algo grandilocuente, lo siento
Me estoy doblando sobre mi misma, y estoy algo perdida.
Me desoriento en la cantidad de comos que se me acumulan. De pronto, mi vida se ha puesto delante de mi y parece decirme, casi imponerme, que toca cambio de registro.
Un cambio de registro que no es un cambio de circunstancias, no puede ser una huida, ya no estoy para huir de nada, ya se que no sirve.
He somatizado de un modo alucinante, lo bueno es que me puedo distanciar mentalmente y analizarlo
He tenido el estomago y la garganta cerrados, diarrea, inquietud, arritmias y palpitaciones la leche, cosas que siempre he dado por supuesto que a mi no me podían pasar. Dicen que eso es la ansiedad, prefería comprenderla sin experimentarla, la verdad.
Otro de mis anacronismos que ha sucumbido en este viaje, ha sido el pedir ayuda medica y hacer caso. He reconocido intima y públicamente la necesidad de ayuda para superar esta “fase”, la recibo , la aprecio y la agradezco.
Pienso más en serio que nunca, que me quedan 20 años de vida laboral activa y creo que no quiero seguir en esto, estoy muy saturada del sistema.
Intento dilucidar otras salidas, de momento mentalmente.
Lo mejor de esta situación, ha sido sentirme querida y apoyada, reconocida por una amplía mayoría de mis compañeras y amigos como lo que quiero ser, solo buena gente.
Aquí voy a plantar una frase que he oído hoy en la radio y me ha fascinado “Uno es tan bueno como lo es su equipo”. Lo decía un humorista de profesión, que presentaba su libro, por cierto se titula “No somos nadie II”
Besos y gracias a todos

To be or not to be (Para un amigo)

No sé si te llegará, si sé que no tendré oportunidad de decirtelo de otro modo.

Veo en tus ojos tristeza y a veces rabia contenida.

Te veo enjaulado en tu red. Es un momento delicado, nebuloso.

Se mezcla la tranquilidad de haber hecho lo correcto, con la frustración de no haberlo intentado. Lo mejor de lo que muere en su plenitud, es que se recuerda en su mejor momento, sin que el lento y cruel asesino tiempo pase por él. Por eso se añoran las cosas breves.

Podrias tener la tentación de adoptar una dureza esceptica, no lo hagas, el corazon se acaba volviendo duro y hay muchas cosas, personas y emociones a las que estar perceptivo.

Reflexiona sobre todo lo que has aprendido sobre ti y sobre los demás, da gracias a la vida por esta experiencia, es de las buenas.

Estos días he exagerado algunas actitudes, el resultado han sido algunas incomodidades, quería comprobar como funciona el espejo.

Uno no se da cuenta cuando es despota, maleducado, tirano o fanfarron, con los suyos, pero lo capta al vuelo si lo hacen los demás.

Tu experiencia ha marcado un antes y un despues en todo. Tu dirás.

Es momento de construir, eres el paleta y el arquitecto.

"Aprende como estar solo.Eso es todo.

Y recuerda, una persona que sabe como estar sola

nunca está en soledad.

La gente que no sabe estar sola,

está en soledad."

Osho
Besos

Agobio de locos

Hoy no he tenido un buen día. Estoy taquicardica y espesa, sin motivo aparente, ni fisico ni psiquico. Me agobio un poco trabajando, nunca antes recuerdo haber tenido una sensación de miedo como la que tengo ahora y hacía mucho tiempo que el trabajo no me acompañaba en mis horas libres. Hay miedo en el aire. No es un miedo inmediato, es una sensación de estar en un juego peligroso. La locura es algo muy serio. Tenemos un paciente cuya enfermedad y por supuesto su delirio me son totalmente extraños. Nadie hasta hoy parecía haberle dado importancia al asunto. El arraigo de su delirio se ha venido gestando lentamente, en ocasiones, nosotros mismos, hemos alimentado y fomentado que este delirio creciera y ahora nos sobrepasa. El chico, no tiene ninguna conciencia de enfermedad, cree ser la reencarnación viva de un personaje de comic, (se le permitió traer toda la colección), conoce los dialogos de memoria Nos ha incluido a todos en su delirios, a cada uno de nosotros nos ha asignado un personaje, interpreta la vida y las situaciones a la luz del argumento del comic. Conforme estos cambios se iban produciendo, hemos ido informando. A nadie le ha llamado la atención que exigiera poder salir los sábados por la noche hasta las 3 de la madrugada y que en el ultimo mes no hubiera hecho uso del permiso. Nadie le ha dado importancia a su mayor aislamiento, ni a que la poca relación y díalogo que mantenía con sus compañeros, hoy sea inexistente, a nadie se le ha ocurrido preguntar en el lugar en el que trabaja como lo ven. El chico está fuera de sí, da la sensación de estar conteniendose por los pelos y no sabemos cual es el resorte que no hay que tocar. La ignorancia es peligrosa e inconsciente. Ya digo una cierta sensación de miedo a algo que no conocemos flota en el aire

PAPA

Se ha muerto el Papa. Dicen, que en los últimos meses, no estaba muy católico. Su decrepita agonía ha sido retransmitida en directo. Patético. Todavía lo será unos cuantos días mas. Me siento molesta. Por un lado, no puedo, ni quiero, renunciar a mi formación judeo-cristiana y por otro, me deja estupefacta la im-pu-di-cía y soberbia chapucería con la que la Iglesia maneja sus asuntos. Se supone que las religiones además de la vertiente espiritual, deberían contemplar el aspecto sociológico como organizaciones humanas que son. Toda organización debe tener un objetivo aglutinador, en este caso el espiritual, la fe, pero eso no es suficiente. Las religiones tienen sentido en cuanto intentan responder a las necesidades mas elevadas del hombre y la sociedad, deben sintonizar y adaptarse a los cambios sociales para no convertirse en grupúsculos anacrónicos y sectarios. No quiero decir que haya que renunciar a la doctrina, que por otra parte “ellos” se han inventado, y vale lo aceptamos, porque para todo debe haber unas reglas, pero de ahí a defenderlo como “palabra de Dios” es pasarse de prepotentes e ineptos. A mi este ultimo Papa me parecía muy pesado es una pena que no triunfara como actor en su juventud, con lo que le gustaba la tele! He oído en la radio que el Camarlengo, que es el sustituto hasta que haya Papa nuevo, ha salido a tranquilizar a las multitudes congregadas en la Plaza de San Pedro diciéndoles: Que estuvieran tranquilos,” que el Espiritu Santo iluminaría adecuadamente a los Cardenales para que eligieran el Papa que la Iglesia necesita hoy” A mi estas cosas es que me encantan ¿estaba de permiso el Espiritú Santo las dos ultimas veces que hubo Conclave? Este Carol, era un plasta con mucha cara y un misógino, mucho rollito con la Virgen pero manipulador a tope, los valores que ensalza como femeninos son la sumisión, el servicio, la virginidad.... Es hipócrita defender la vida con la boca llena y condenar el uso del preservativo en África, aún sabiendo que la rápida expansión del SIDA se debe a la creencia machista de que se cura teniendo relaciones sexuales con vírgenes, con lo que también aumentan las violaciones, cada vez a niñas más jóvenes. Por poner un ejemplo. No se puede defender la castidad como un valor hoy día, las personas, la ciencia ha evolucionado, sabemos que tampoco es sano ser abstinente sexual, que la energía debe salir por algún sitio, que provoca mucha inestabilidad mental, que la Iglesia ha tenido que vender parte de su patrimonio para hacer frente a indemnizaciones por abuso sexual a menores de muchos de sus sacerdotes. Que existen posturas intermedias razonables y mucho mas Cristianas que las que predica la Iglesia. La Iglesia se esta dejando comer por sus sectas o facciones internas que son maquiavélicas y radicales, va camino de su aniquilamiento, pero son ellos mismos que cavan su tumba, parece mentira que siendo gentes de Dios estén tan poco Iluminados. Luego esta el tema de la exhibición patética de la degradación física de Carol, ese tema me ha parecido bastante inmoral y morboso y me da igual que fuera obcecación suya como dicen, o de la banda que tiene alrededor. Sacarlo a la ventana, apuntalado, balbuceante, impotente ante su propia fuerza para articular palabras.Todos vimos sus gestos de impotencia ¿para que? ¿si hubiera sido nuestro abuelo lo hubieramos dejado hacerlo? ¿tanto protagonismo personal necesitaba este Papa hasta después de muerto? Me pudre una humildad tan soberbia, tan deliberadamente ignorante. Quizá las profecías de San Malaquías sean ciertas después de todo y la Iglesia se autodestruya y nos queden solo uno o dos Papas mas antes del fin ...... Dicen en la radio que les ha llegado un e-mail que convoca una concentración en la Plaza Mayor de Madrid, para pedirle a Dios que resucite al Papa, para que hagan ya algo de una vez en la tele. Pues eso. Besos

Itaca o el olor del mar

He preferido atravesar la ciudad andando, disfrutar del olor otoñal de esta querida ciudad, no se, deben ser 10 o 12 paradas de metro y dos cambios de línea. He decidido irme, el sueño de mi Itaca particular me ha dejado arrasada de sentimientos y de fuerzas. Recuerdo el día que llegué, fue el día que murió Julio Cortázar, uno de mis pocos (¿pocos?) personajes-fetiche. Del día que me fui, no recordaré nada en especial, salvo el dolor.. Aprendí la lección de la vida en poco tiempo, “ la vida es dura, ya verás como a pesar de los pesares, tendrás amigos tendrás amor, tendrás amigos...” Estaba dispuesta a exterminar las rigideces pueblerinas que creía me oprimían, aprendí con lágrimas del corazón, que la cárcel es uno mismo. El trabajo duro, durísimo, precario, los ingresos más que escasos. Soñar con poder comprar el periódico los Domingos y poder leerlo al sol, en una terraza, con una cerveza fresca. Las amistades peligrosas, un mundo subterráneo y subyugante, rozando limites, conociendo personajes singulares “la fauna”, en el argot que pronto incorporé. Jamás cometí un acto delictivo, ni realicé ningún trabajo deshonesto, pero frecuentaba a quienes lo hacían para subsistir o por simple placer En esta época conocí “el ambiente”, lo más “Chic” era el Up & Down, un ambiente variopinto de dinero, sexo y noche. Travestís, transexuales, homosexules, anticuarios, joyeros y “gente guapa” Fue una época demoledora, yo conservaba y cumplía con mi trabajo decente y por las noches frecuentaba a mis amistades y sus aventuras. Riesgo, curiosidad, emoción, sueño. Fue una suerte que me dejara. Lo pensé en el mismo instante que lo hizo, a la vez que me partía el corazón. Me citó aquí, en este hermoso café que tanto supo de nuestro amor, y de tantos de sus amores, era su campamento base. Estuve esperándole casi dos horas, algunos de sus amigos me saludaron sin poder evitar miradas de pena Ahora sé que se despedían, me devolvían a mi ordinaria vida, me colocaban de nuevo al otro lado de la invisible barrera. Transcurridas dos horas y media un chico joven, vestido de motorista preguntó por mi y se acercó, traía un paquete de él. El dolor me rompió. Pregunté al chico por él, dijo no saber nada, solo era un mensajero y hacia lo que le pagaban. Abrí el paquete, ni una nota. La forma en que lo hizo me pareció despreciable. Sus amigos habían desaparecido, quizá temieran ser interrogados. El paquete contenía unos pocos objetos personales míos que estaban en su poder. En los días siguientes no cogió el teléfono. Al cabo de una semana, su abuela se apiadó de mi y se puso al teléfono, me dijo que lo olvidara, que lo mas decente que había hecho su nieto en su vida era dejarme, que yo era una buena chica y a él hacía años que lo daban por perdido. Me despedí de ella para siempre, con afecto. Después supe que el mayor dolor, el desgarro, se debía a mi orgullo herido. Era consciente que esa vida sólo quería conocerla, no protagonizarla. Al fin y al cabo soy rural Las lágrimas me cegaban, brotaban sin parar, me sentía exhausta, incapaz de detenerlas, necesitando que ese torrente interior se vaciara del todo. Cuando llevaba media hora de trayecto hacía mi casa, caminando sin ver, el aroma del otoño de la ciudad se apoderó de mi y aunque no cesó mi llanto, sosegó mi alma. Recordaré su aroma de ciudad cosmopolita, sus flores, sus fuentes, sus coloristas terrazas, su arquitectura modernista, el Café de la Opera, las ampollas en los pies y el olor a mar. Besos.

Delirios de Domingo

Hoy he estado pensando como de Domingo, bueno, es Domingo. El otro día, cuando fregaba para pensar, tenía que pensar practico, hoy no , no ha sido algo necesario, ni practico, a veces pienso en cosas así, etéreas, no se como llamarlas, como no sirven para nada mas que para delirar....... He pensado sobre el circulo, como concepto universal, es como si la esencia de la vida y el Universo nos remitieran constantamente al circulo, su concepto y sus afines. Imaginamos algo redondo, lineal o tridimensional, esquemático o compacto, las mesas circulares popician la comunicación, el circulo de amigos, el circulo familiar, las monedas son circulares y ahora las rotondas son la monda! Si tuviera que definir la vida con un simbolo, elegiria el de la marca Balay, consiste en una espiral cuyo cabo final atraviesa por solo un lado todos los circulos de la espìral, a modo de radio común. La vida son ciclos, algunos muy largos, entremezclados con los ciclos de los demás. De pronto las gentes que nos importaron, que fueron coprotagonistas de nuestro pasado, van y viene en nuestras vidas, de nuevo sabemos de ellos y nos importan, con otra actitud, con otro respeto. Nos importa como son, como sienten, como viven, que nos queda en comun con ellos, si hemos evolucionado en la misma línea o no. Estoy muy feliz de que esta vuelta de la espiral en la que me encuentro, me permita retomar con afecto mi pasado y las gentes que en el permanecen. Todo se interrelaciona continuamente, incluso hay hechos imperceptibles que se repiten en nuestras vidas, digamos que nos acompañan allá donde vayamos. Pondré un ejemplo, desde que mi mente alcanza, en todas las escaleras de vecinos en las que he vivido ( y han sido unas cuantas), ha habido un vecino que tocaba el piano. La mayoría ensayaban en la hora de la siesta y los domingos por la mañana, en la actualidad una vecinita está tomandole el relevo a su abuela en las sonatas La parte psicotica de mi cerebro disocia perfectamente lo esencial de lo ritual, y conjuga adecuadamente el frio analisis situacional, con la empatia que me producen las personas y su dolor, que es real y la siento con ellos, pero no me pone en peligro. Esta misma empatía, que a veces es una maldición, es la que me implica a propiciar que tengan voz si lo desean, nada mas, no temas por mi, creci bien.

REFLEXIVA LOCURA

Puede parecer mentira pero hay personas a las que les roban la vida, y tambien hay personas que heredan su vida. Ayer fue un dia de historias, todas tristes. Contaré una: Varon, 37 años, divorciado, una hija, trabajador en la empresa de servicios familiar. Un tumor cerebral y las circunstancias le robaron su vida. "Iba a realizar unas entregas con la furgoneta de reparto y me sentí mal, muy mareado, los musculos flojos, como pude, paré la furgoneta en medio de la calle y mi cuerpo se desplomó sobre la puerta. Si que habia notado cosas raras en la vista, pero no quise darle importancia. Estaba practicamente recién casado, solo llevabamos 2 años, los mismos que tenía nuestra hija. Cuando desperté estaba en un hospital, lleno de tubos y sueros, con algo que pitaba en mi dedo, rodeado de la cara de angustia de todos mis seres queridos y muy aturdido, mi cabeza no podía pensar y yo ni lo sabía. Hablaban de un tumor cerebral, dicen que no entendí que era mio hasta pasados varios dias. El médico se empeñaba en darme ánimos, me decía que no me desanimara por las muchas bajas que se producian a mi alrededor, que yo salvaria el pellejo, lo que no me dijo es que sólo salvaria el pellejo. Me operaron y dicen que la operación salió bien, pero mi vida es otra, quedaron secuelas, no tengo memoria, las maquinas tragaperras tienen una atracción irresistible para mi, no por el dinero, en si mismas, sus luces, sus sonidos..... Perdi la capacidad de trabajar de forma estable, algunas noches sufro episodios de nicturia y he perdido el apetito sexual. A veces, entiendo que mi mujer no pudiera soportarlo y me pidiera el divorcio y la custodia de la niña, al poco tiempo perdi mi otro sustento, falleció mi madre de un cancer fulminante. Mi padre no soporta convivir con el inutil medio lelo, en el que piensa que me he convertido, las discusiones eran diarias y las broncas monumentales. Entonces empezó mi peregrinar por los centros, hace ya 7 años. Los centros son todos parecidos, no se está mal, tienen la ventaja que convives con gente que a veces esta peor que tu y encima no es de la familia, con lo que si no quieres no lo aguantas. También tienen cosas malas, tienen una especial manía por que la gente se duche y por que vaya a las "actividades" que ellos consideran rehabilitadoras y que suelen ser muy largas y tediosas. A cambio te facilitan tabaco, incluso te lo dosifican (a mi me lo apuntan en un papel para que me acuerde, si está apuntado ¿para que quieren que me acuerde?) y te proporcionan parte de tu dinero cada dia. No, no está mal, para un "sin vida" Hoy alguién me preguntó ¿que te haría feliz? como ya no pienso, dije lo que siento. Desearía que me dejaran sentir como pasa el tiempo por mi vida, lenta, suave, pero implacablemente. Desearia disfrutar de esta devastación lenta sin más, el tiempo y yo, bueno y algún cigarrillo que alarga y entretiene el tiempo"

Esta mañana tenia cosas serias en las que pensar, a veces me pasa, la vida es como un Juego del Laberinto, en el que te mueves resolviendo acertjos, encrucijadas, dilemas, problemas..., cada uno los llama como quiere. Bueno, que me desvio, como tenia cosas serias que pensar he decidido fregar las paredes del pasillo, si la pared, es pintura plastica blanca y no quiero pintar. Ya está. He rellenado un pulverizador a partes iguales de lejia y limpiadoramoniacado-todouso, he cogido una palangana, agua limpia, bayeta y estropajo y me he puesto a la faena. El pasillo me ha quedao como un sol, la verdad da mas gusto limpiar cuando se nota, y he pensado de maravilla, incluso he repensado. Limpiar produce un efecto rapido de conexiones cerebrales, cuando disfrutaba de la satisfacción de esto, incluso he evidenciado que a veces pienso en varias cosas a la vez y que a veces si yo quiero no pienso absolutamente en nada. Desconozco si esto es comun al genero humano o si forma parte de mi locura. Bueno, cuando he traducido a palabras comprensibles para mi interlocutora sobre lo que tenia que pensar, la he llamado y como también es de una onda "distinta" a lo comun, (aunque en otra vertiente distinta de la mia), le he dado el consejo: "cuando tengas que pensar, friega" y aqui esta el resultado, ella me ha contestado, efectivamrente: "como es arriba es abajo", yo he hecho hincapié en el poder higienico-terapeutico de la lejia reforzada con limpiatodoamoniacado.

Fuego, con la huelga

Vengo echando fuego. Me caliento yo sola. Yo sola, con la radio, es que se me rompen los esquemas, diria mas rotundo las pelotas, pero no se si está bien. Oigo que con gran alegria comentan en la radio lo maravilloso que ha sido que se haya podido desconvocar la huelga de médicos. Oigo hablar al representante de los médicos y el simil con las peliculas de Almodovar es inmediato, solo que aqui la peli es de verdad Quiza vengo condicionada por una estructura de pensamiento y de obra que no debe ser muy frecuente en la actualidad, a juzgar por el efecto que producen las mismas cosas que a mi me sublevan en los demás. Con respecto a esta huelga estoy indignada por varias razones, una porque se llenan la boca con la asistencia, con la misma boca que dicen si a las peonadas que son el peor cáncer del sistema sanitario público, por otra parte porque intentan negociar mejoras salariales unos sindicatos corporativos, en su mayoria grupo A, que se puede leer en los boletines lo que cobran, que es publico y se compruerba en carnes propias el servicio que dan y la responsabilidad con que asumen sus errores que no son pocos. Lo de la DGA me parece inexplicable y ofensivo para todos aquellos trabajadores de esta empresa que no son del sector sanitario y para todos aquellos trabajadores sanitarios por debajo del grupo B, habiendo una mesa general de negociación, unos sindicatos mayoritarios y se prestan a negociar con sindicatos corporativos. A ver si soy yo la unica de España que sabe que das una patada y salen 100 licenciados en médicina y que por otra parte unos señores vayan un rato por la mañana a un hospital y se dejen faena para la tarde, siempre hay faena por las tardes, como las mañanas son relajadas, y lo cobran aparte... Vamos a ver, el sistema sanitario ¿no funciona a turnos? ¿Es tan dificil rentabilizar las consultas haciendoTURNOS de trabajo PARA MEDICOS, turno de mañana y turno de tarde, ya no digo noches, que no quiero ofender, ¿no es una medida mejor que pagarle dos sueldos al mismo? El médico ya no es el gurú , ni el brujo de la tribú, es un profesional de la medicina y le pagan bien por ello, los demás tributos sobran Por no hablar de las guardias localizadas, que le suelten a uno 40.000 pelas de las de antes por dormir en su cama y estar localizado, que normalmente despacha los asuntos por telefono, eso que me perdonen pero por mas que lo intento no puedo entenderlo y mucho menos si miro la realidad sociolaboral de mi entorno. Algun dia le contaré a la consejera de turno todo esto, no vaya a ser que no haya caido. Bueno, algo me he desahogado