Balance

Es el último día del año. La gente no me cree cuando digo que pongo punto final a un modo de vida, en realidad ya lo he hecho, sólo que asigno esta fecha para recordar.
Dicen los chinos que durante las primeras horas del año nuevo hay que evitar alusiones y pensamientos al año que se va, para que el año nuevo entre convenientemente, por eso he decidido hacer balance hoy, dentro de unas horas ya estaré en el año nuevo, en mi nuevo año.
Este año ha sido duro, pero agradezco y valoro haberlo vivido, en realidad, este balance es para que no se me olvide lo que he aprendido.
Empezar nunca es borrar lo anterior, sino empezar con la sabiduría de la experiencia de lo vivido y la mirada no prejuiciada de un niño, una nueva andadura, una nueva experiencia vital. Este es mi deseo para el año nuevo.
He aprendido una gran lección de humildad, el orgullo hace daño, es un sentimiento dañino que he sacado de mi vida. Mantengo la dignidad como el valor positivo que es y como elemento reafirmante de la individualidad.
Como dice mi amiga airbeg, lo único verdaderamente rehabilitador es contribuir a recuperar la propia dignidad personal. Ni ella sabe el alcance tan sabio y tan profundo que tuvieron en mi sus palabras. La adoro. Adoro como ha Crecido y sigue siendo pequeña. Adoro volver a tenerla en mi vida.
Aprendí que las relaciones son un efecto espejo, el rayo refractado ( a causa del ángulo de refracción) acaba siendo mayor que el reflejado.
Siempre una actitud, una palabra, un gesto (rayo reflejado) tienen una reacción (refracción) al incidir en el espejo(el otro). Ser consciente es un gran paso, el que he dado yo este año, el próximo paso es reconducir mi incidencia como rayo reflejado y tamizar adecuadamente los refractados que me lleguen.
He aprendido lo difícil y duro que es respetar la libertad de las personas que amas, contemplar impávidamente como corren a estrellarse, aceptar que deben hacerlo para aprender. Que crecer significa dejar trozos de piel por el camino.
He aprendido que decir no y decir si, son actos de afirmación de valores. No confundo ni permito que me confundan, no es no y si es si. Y sus consecuencias.
He descubierto la naturaleza y el secreto del amor. Lo compartiré con todo el mundo: sabes que el amor es Amor porque te hace feliz, no produce sufrimiento, ni el amor ni el ser amado. Es Amor porque la felicidad que te da hace que seas mejor persona y desees cosas mejores a los demás. Si no es así, es cualquier otra cosa, pero no Amor
Despido este año con ganas y con gratitud por los muchos aprendizajes, por los estupendos reencuentros con gentes que quiero y por las que me siento querida, Agradezco valorar estos sentimientos y se que sabré alimentarlos y cuidarlos.
Soplo millones de besos esperanzados desde los labios de mi corazón para todos los que deseamos un mundo más coherente y con más amor. Muaaaaaaaaaaaassssssssssssssssss

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Navidad con huracán

Desde que mi abuelo murió y mis niñas han crecido, la Navidad casi me pesa.
Son fechas intensas, demasiada reunión social, demasiado alcohol, demasiados estúpidos “buenos propósitos” que surgen de la euforia alcohólica y la sensibloide emotividad con que nos inunda nuestra sociedad de consumo.
Esta ha sido una de las peores navidades de mi vida. Se empezó a gestar la madrugada del 23 al 24 (bueno el 22 ya hubo un prologo). El 25 estalló todo en medio de la comida familiar y me duele en el Alma, por mi padre, por mi madre, por mi hija, por todos.
Mi cuñado se fue tocado y herido, mi padre muy abatido, los pequeños desconcertados, mi madre rota y entera. Admiro su empuje “para los suyos”, buscando la solución, como sea.
Lo más positivo: descubrí una faceta de mi hermana que me pareció maravillosa.
Cuando le dijo a mi hija que no olvidara nunca que después de todo y de todos solo te queda, te quiere y te acoge la familia. Me emocioné.
Mi hermana, la distante, la abrupta, la de los “remojones”, defendiendo sentidamente el incondicional amor de la familia. La quise. La quiero.
Lloré amargamente en el regazo de mi madre, como cuando era una niña, como cuando sabía que ese abrazo me reconfortaba y me daba fuerzas para resolver yo mi problema, nunca para que otro lo hiciera.
Hermosa y práctica lección me enseñó mi madre sin saberlo.
Amor, cariño y contacto, pocos paños calientes y barandilla pero no red.
Ella en su preciosa ignorancia me supo enseñar, me proporcionó las herramientas de la vida. Yo con toda mi “sabiduría” no he sabido hacerlo.
Imagino la escena como si fuera un diorama y con perspectiva antropológica.
La supremacía del matriarcado en mi núcleo familiar es absoluta.
Todos sentados alrededor de la mesa. Estalló el huracán, los hombres, nuestros cuatro hombres de distintas edades, se replegaron inmóviles en sus sillas. Indefensos ante el caudal de emociones que eran incapaces de procesar aún percibiéndolas.
Mi madre, asumió la portavocía para cedérsela a mi hermana. Mi sobrina la mayor estaba rota, yo desgarrada, sin poder parar el amargo y desesperado llanto.
Cuando llegué a mi ciudad fui a casa de una amiga y me emborraché, hacia años que no lo hacía.
La resaca fue tan monumental que aun la arrastro. El malestar físico me acompaña y me recuerda que debo encontrar una salida, un camino, que permita que el cariño y el respeto vuelvan a nuestras vidas. Es difícil, muy difícil, muy duro, se ha roto el dialogo y la emisión de afecto. Se ha instalado el abismo de la incomunicación.
Mi hija sufre. Me atrevería a decir que mas que yo, no, no por mi causa, por ella misma.
Su corazón, su mente y sus actos no sintonizan la misma frecuencia, está confusa, es orgullosa, terca y obcecada. Me duele tanto.
Besos de mujer agrietada.

Momentos

Hay situaciones, días, en los que no me encuentro en ningún lugar. Ahí estoy, no me lo notan, quizá porque están peor o por que no les importa una mierda como esté nadie, todo puede ser.
Aquí estoy perdida, sola, algo desamparada, pero nunca lastimera.¡¡ Antes morir que pecar ¡!, como Santa Maria Goretti.
Efectivamente, días de mucho, vísperas de nada. Ya lo decía mi abuela.
Tocar el cielo entraña la posibilidad de bajar a los infiernos, así es la vida, cíclica.
Algunas relaciones sinceramente no se como afrontarlas, la incapacidad corre por mis venas, me desestructura no haber sabido desempeñar el rol de madre adecuadamente ( a la vista de los resultados).
Otra cosa también me ha dolido en el alma y me ha hecho llorar, suavemente, eso sí, llorar por la condición humana y lo difícil que es querer y respetar la libertad del otro.
Es mi meta , pero a veces, como hoy, creo que es una utopía, que por definición no es posible.
Siento un gran vacío, estoy fuerte pero un vacío indefinido me cierra la garganta.
Nuestras vidas, nuestros compromisos y nuestros sueños no conjugan, al menos los míos ahora no. ¡¡Como me jode la Navidad!!. Lo siento.
Besos vacíos.

Mundo tramposo

Esto del integrismo activista es muy costoso, la verdad. Cada día es como si estuviera un poco más concienciada que el anterior, es como una capacidad autónoma en mí.
Tolero cada vez menos la hipocresía y la dureza de corazón por mucho que tenga su origen en el desamor, todos conocemos en alguna medida el desamor.
Lo bien pensante se mimetiza en lo políticamente correcto, fábulamos socialmente como segundones de un Show de Truman globalizado.
Alguien de mi entorno próximo, decía el otro día que fumar porros era engordar a Sadam y fomentar el integrismo islámico, que se financia con las mafias del Hachis.
Me indigne mucho, me indigna la parcialización interesada de la realidad.
Alimentamos ¿inconscientemente? la paradoja.
Somos civilizados: bebemos Coca-cola y financiamos la economía de un país que contempla entre sus leyes la pena de muerte, la invasión de países, las guerras de prevención.
Somos correctos y solidarios: en Navidad compramos alguna chuchería en los mercadillos de Manos Unidas y por supuesto, algo para regalar de Comercio Justo. El resto del año compramos en el Chino de la esquina, y lo decimos así de xenófobo, “en el Chino de....”
Somos católicos y defendemos el aborto, la eutanasia y la enseñanza de religión en la escuela, la misma religión que no parpadea ante la inapelable ejecución de un preso rehabilitado, propuesto para el Nobel de la paz varias veces y tras 25 años en el corredor de la muerte, bajo el mandato del católico Swatzenegger, sin que su Papa le haya chistado. El que calla otorga ¿o ya no necesariamente?
No deseo poner más ejemplos que me revuelvo.
Bastante costoso me resulta ser activista, debo conocer mejor mis recursos, ya he comentado que tienen cierta autonomía.
Cuando me encuentro en situaciones cotidianas de este tipo, un activismo pasional alienta mis palabras llevándome a un terreno de dureza tan cruel o más que la misma hipocresía que presumo transformar.
Esta es mi próxima tarea, reconducir este cierto integrismo con formas mas eficaces y acordes con el fin.
Besitos relajantes y libertarios. Ufffffffff

Oportunidad. Amor y plantas

Quiere otra oportunidad, no se atreve a decirlo, pero sus ojos a veces son una súplica fácil de leer.
Otra oportunidad, ¡casi nada!. ¡Como si el amor fuera un concurso de la tele! ¿Cómo si dependiera de la voluntad del demandado!.
El amor es una planta que nace, digamos espontáneamente, hay que cuidarla, protegerla, mimarla, abonarla, regarla y a ser posible ponerle música. Entre dos, siempre entre dos.
Si los cuidados no son los adecuados la planta puede arguellarse o morir.
Si se arguella , es posible que no se recupere nunca o lo haga débilmente para al fin morir. Pocas se recuperan.
En ocasiones, la planta muere, pero algunos de sus brotes germinan escondidos tras el tronco muerto. Estos brotes, no son la planta principal, sino sus consecuencias. Son lo mejor de la planta, lo que ha logrado salvarse con toda la fuerza que le quedaba.
Si queremos que estos brotes crezcan y se desarrollen, debemos saber que son de la misma naturaleza que la planta principal (el amor), pero son otras plantas, otra forma de amar.
Nuestra planta se ha muerto. Se infectó de incomunicación y no le hicimos demasiado caso. Ahora el daño ya no se puede atajar. Habrá que transplantar los brotes con tierra nueva y abonarlos, desparasitarlos y cuidarlos desde el principio
Él debe ser fuerte y aceptar sus miedos, yo no ayudo nada a vencerlos, en mi sombra se siente protegido, es mi amparo el que necesita, mi hombro, mi mirada, mi aprobación, mi opinión, incluso mi desacuerdo. Su madre, en fin.
Me resulta algo duro, aunque no dejo de verbalizarlo para que sea un discurso cotidiano y por tanto aceptado y asumido.
A veces me canso, sobre todo cuando hablamos claramente, cuando le desnudo en su verdad, para él más recóndita, para mi no tanto.
Cuando, tras las largas reflexiones y análisis concretos de reacciones, emociones, actos, de desmenuzar lo diferente que enfocamos la vida y como la abordamos, entonces, de repente veo en sus ojos un ensimismamiento que me da miedo.
Su necesidad vuelve a idealizar mi imagen, y yo no soy su camino, soy una herramienta gustosa del mismo.
Y desea enamorarse, sabe que lo nuestro no tiene vuelta atrás en ese sentido, se lo recuerdo con cariño y frecuencia.
Desea enamorarse, pero tiene miedo, miedo a no saber establecer una relación, miedo a tener que abandonar esa comodidad que represento yo, que leo su pensamiento y sus sentimientos, que comprendo sus miedos y sus dudas y hasta las expreso por él y sin embargo se sabe querido. Miedo a ser Él
Me siento algo culpable, quizá por eso intento ser paciente y llevar una vía pedagógica en este cambio.
Seguramente, en los 20 años de relación que llevamos algo habré tenido que ver para que haya surgido esta dependencia y no se qué, ni si hubiera podido hacer otra cosa.
No me importa, lo que importa es que el amor de cualquier tipo no se destruya, se transforme, es energía benéfica, se debe conservar y aumentar. ( Principio fundamental de la energía: la Energía ni se crea , ni se destruye, se transforma)
Definitivamente me he incorporado a la normalidad plenamente.Besos amorosos

Desde el sábado voy tomando conciencia progresiva de que me convertido en una activista.
Activismo: *Apremiada dedicación de las facultades a la acción. *En política: tendencia a dar primacía a la acción práctica, a expensas del esfuerzo teórico y de los procedimientos burocráticos.
Una activista que siempre intenta aplicar la teoría del mal menor o del menor daño posible, sabedora que cuando se acciona el engranaje, se producen movimientos no siempre previsibles
Este activismo es de actitud ante la vida, “Nada de lo humano me es ajeno”.
Es un compromiso personal al que no faltaré, es una búsqueda de los valores naturales, es la coherencia entre obras y actos, la autocrítica pertinaz para ser mejor persona y mas feliz, el activismo de mi visión de la vida.
Voy a madurar la idea de hacer el Camino De Santiago, bueno a empezarlo.
Tengo pensado hacerlo por tramos anuales, dicen que es un aprendizaje intenso, así que me dosificaré. Final de Mayo y primeros de Junio puede ser una buena fecha. Me gustaría hacerlo con un amigo, pero no creo que sea posible, también con alguna amiga concreta, pero sino igual lo haré sola a ver hasta donde llego.
Mi tarea personal para que este activismo no resulte nocivo va a ser suavizar mis formas. Algo más de sutileza y poder controlar las emociones negativas que siempre produce la negatividad del otro. Si se replica del mismo modo, ya todo está perdido.
La prepotencia, el abuso del otro, los falsos pudores, la dependencia, el sometimiento, los apegos, los chantajes morales y toda la sarta de corrupciones emocionales cotidianas, generan mi ira, ese es el sentimiento que debo reconstruir en algo productivo.
No esta mal la penitencia para preparar el Camino, ahora estudiaré si me preparo físicamente.
Creo que este tipo de militancia anónima e individual es la única lucha posible para cambiar el mundo.
El otro día leí una entrevista que le hacían a una escritora que había reconstruido la historia de la CNT y había entrevistado a cuantos anarquistas de la Guerra Civil pudo, decía que lo que más le había impresionado era que todos, incluidos los octogenarios, creían que se podía seguir luchando y construyendo un mundo mejor.
No pude evitar acordarme de airbeg, quizá porque sí tiene ese mismo espíritu y por algo dice que es anarquista, yo creo que es otra activista.
Besos activos y próximos