Último miércoles.Noviembre

Último día del mes, miércoles, san Andrés.
No se que tienen los miércoles que parecen haberse constituido en los días de recambio de pilas.
Mi compañero ya acusa la vuelta a la normalidad, su soma no tolera la atadura de la rutina, no hace todavía una semana que regresó de Fuerteventura,
Llegó serenamente eufórico, con la ilusión de que éste bienestar que traía iba a ser más duradero que otros.
Para él, fue una experiencia distinta, mucho más espiritual que otras, más introspectiva, fue bueno que fuera solo. Volvió con esa sensación de “consciencia”, no de iluminación, pero si de luz, con esa sensación de “haber visto las cosas claras” sobre uno mismo y poder actuar.
Un claro caso de una buena producción y circulación de endorfinas, pero demasiado efímero.
El viernes vuelve a irse, esta vez a Madrid.
El otro día comentaba,( ahora hablamos mucho y claro) como nos echaba de menos cuando se iba y cómo se ahogaba en cuanto no se iba. Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio.
Hoy se ha levantado cerca de las 12 y muy “cansado”, ya no es la primera somatización desde su vuelta.
Relato esto con el único fin de anotar los pasos pues luego se me olvidan, creo que he interiorizado tanto el proceso, que sólo soy capaz de verbalizarlo ante acciones concretas,
1- Ponte frente a ti mismo. Ponte realmente, frente a un espejo de cuerpo entero
2- Miráte despacio, de arriba abajo
3- Vuelve a mirarte, detenidamente, tu peinado, tu expresión, tu postura, tu ropa
4- Piensa si lo que ves corresponde con la imagen que tienes de ti mismo.
5- Vuelve a mirarte
6- Ahora piensa si la imagen que te devuelve el espejo corresponde a la imagen “que tú crees que tienen “ los demás de ti
7- No te mires más
8- Piensa algo que te gustaría ser, que te significara frente a ti mismo, algo que te reconociera.
9- No pienses más de dos aspectos (la ambición arruina las empresas)
10- Elabora una estrategia de VOLUNTAD, para conseguir tener esas cualidades.
11- Pacta contigo mismo reconocerte la verdad y poner el empeño necesario, aunque el fracaso sea el primer sabor.
12- Date el tiempo necesario y la victoria es tuya
¿Sencillo?
Ya se que suena a mensaje estandar de e-mail publicitario, no lo es.
Éste es mi método, bueno uno de ellos, el más duro, hasta que le pillas el tranqui, luego ya digo, se interioriza,así he ido domando mi voluntad y sigo haciéndolo cada día.
Bueno me voy que no he comido y trabajo de tardes.
Pues eso, que ya me he incorporado a la “normalidad” y estoy encantada. Continuará.
Besitos cariñosos

Pocha en domingo invernal

Estoy pocha, tonta y mimosa. No, no me castigo masoquistamente, simplemente describo mi estado anímico de hoy (esto es transitorio, no es la primera vez, ni será la última).
Hoy necesitaría unos abrazos reconfortantes, una mirada limpia, franca, comprensiva y muda, unas caricias tiernas y axesuadas y un regazo para acurrucarme a dormir la siesta.
Estoy frágil, no lo soy, pero hoy lo estoy.
Me he estado empapando de Sherezade, de harenes, de Islam, del papel de la mujer en el harén, de la visiones del harén la europea y la oriental .Puede que haya influido un poco o quizá sea el frío que me anonada, aún detrás de los cristales.
Soy flor de verano y el invierno produce en mi una especie de aletargamiento funcional.
Quizá el exceso de actividad mental (que no intelectual) que llevo desde las 7 de la mañana, influya también,
Del mismo modo, hay alguna posibilidad de que se esté asentando en mi alguna capacidad perceptiva nueva, a veces en procesos de transformación anteriores me ha sucedido .
Es un proceso similar a las enfermedades eruptivas: bajón de defensas, febrícula, erupción, descenso de la erupción y estirón. Consecuencia, renovación de vestuario.
No puedo evitar una vena prosaica.
Bueno, me echaré una siesta en el sofá, descansaré mi cabeza y mi cuerpo, que siento machacados e intentaré tener en sueños la ternura que me hace falta hoy.
Besos y mimos.

Ná

Hace unos días que no vengo por aquí, he estado algo revuelta.
Aún estoy inquieta.
Dentro de 4 días me incorporo a trabajar, después de 6 meses. Me resulta duro.
No por el trabajo, no por los compañeros y “compañeros”, no por los pacientes, sino por mi.
Cierto que vengo de aprender la lección más importante de mi vida hasta la fecha, pero queda la posdata, y a ello voy ¡¡con dos pelotas!! (que no tengo)
Duro será enfrentar mi mirada interior y ver que ya no es mi mundo como ha sido en los últimos 20 años, que aunque mi pasión por la locura perviva ya no es ese mi sitio.
Será un transito, lo sé
El trabajo es muy importante para mi, de hecho le debo mucho como persona y como profesional.
A pesar de todo la actividad sigue, como dice el dicho y “ la procesión por dentro”.
Continuo con mi intensa vida social, también el taller literario (me aburrí un poco y constate que estoy al nivel)
Ayer tuve una larga, larga conversación con mi compañero-hermano. Productiva e interesante.
Hablamos sin tapujos de nuestra relación, de cómo se había transformado y como debemos cuidar ahora esta amistad, de nuestros intereses comunes e individuales.
De nuestros deseos y de nuestros sueños, le conté que me haría ilusión vivir sola y se extrañó mucho, pero le pareció dentro de la línea. Incluso, preguntó si quería hacerlo ya, no, aún no es el momento
Hablamos sobre lo libre y feliz que se había sentido en Fuerteventura nada más llegar y una extraña anécdota que le impresionó mucho con una señora India.
Aprendiendo despacio, pero estamos en el camino.
Besos

CHARLAS

Hoy la reunión de Super-Amigas era en mi casa, ha sido estupendo.
La confianza, la franqueza, la sinceridad con Amor, la autocrítica, el respeto a la individualidad de cada una y sin embargo, la posibilidad de aportar una visión distinta de cada una sobre las otra, sin que haya malos entendidos, no ha sido fácil.
Ha costado años y callos en el Alma, pero ya es Indestructible.
La conversación, como siempre, ha sido variada y profunda.
Un tema que nos ronda últimamente es el de la autoesclavitud a la que nos sometemos voluntariamente, en virtud de lo que presuponemos que quieren o desean los demás, (sobre todo las personas que queremos)
Establecemos formulas, costumbres y rutinas, que nos pesan y nos molesta hacerlas, pero creemos, que a la persona que queremos le gusta o no toleraría otra opción o simplemente le hace la vida cómoda y después de todo no cuesta tanto hacerlo.
Poco a poco vamos acumulando esclavitudes que nadie nos ha pedido y que nadie agradece, lógicamente, pero creemos que debe seguir así, o ni siquiera nos lo planteamos, hasta que llegamos a un grado de insatisfacción y de irritación insostenible que nos lleva al mal humor, incluso a la agresividad.
Lo más difícil de las relaciones humanas es siempre encontrar la medida en la implicación de las mismas.
Hablamos de amor y de querernos, pero el amor es SIEMPRE reciproco en todas sus facetas, no pide, se complace en dar y compartir, en mejorar, en superar los obstáculos.
Por definición no puede ser nunca una esclavitud, si nos esclaviza, algo no hacemos bien..
Ningún tipo de amor, porque el Amor es como Dios, UNO, y lo que cambia es la forma de intercambiarlo y de recrearlo por las personas, ya sea en forma de amistad, paterno-filial, de pareja, o del tipo que sea.
Hemos hablado de hombres, claro, y de relaciones.
Mis amigas opinan, que ningún hombre se separa si no tiene “sustituta” de recambio, (no han especificado en que sentido) y a los que los dejan sus señoras, se vuelven a vivir con mamá o con alguna hermana.
Vamos, que los chicos, lo de vivir solos no se lo plantean mucho, he querido entender, sin profundizar de momento, ya quedará tiempo. Me encantan estas conversaciones.
Por último, he comprobado que la única persona, capaz de turbar mi espléndida producción de endorfinas de esta temporada, sigue teniendo en mi esa influencia.
Efectivamente, bronca con mi hija.
No toleraré la falta de respeto, ni la exigencia, ni el derecho de pernada gratuito, ni otras ofensas graves a mis principios.
Se que mis amigas no lo entienden, ya les he dicho que soy peor madre, pues ellas, sobre todo una, son muy afectivas.
Cada una es madre como es ella, ni mejor ni peor, digo yo.
Quizá sea muy egoísta, pero yo soy yo, ante mi hija, ante mis amigos, ante mi pareja, ante mis padres, ante mis hermanos, ante mis amigas, ante mis vecinos y, desde luego, ante mi misma,.
Soy simple, en realidad sólo soy dos o tres principios, para mi inquebrantables, hasta para la Divina Providencia.
BESOS .

Actividad

Bonitos e intensos días de otoño, de sol tibio.
Salgo pronto, por la mañana y subo al autobús urbano, que me pasea por la ciudad y me lleva a rehabilitación.
Estoy teniendo muchas sensaciones, sentimientos, personas importantes en mi vida, últimamente, además de una intensa vida social.
Ayer tomé cinco cafés diferentes con personas muy queridas.
Antiguos y profundos afectos, casi ancestrales, vuelven a mi presente y los disfruto como nunca lo he hecho, como nunca me sentí capaz de disfrutar.
La conciencia de libertad está tan presente en mi, que ejerce de amplificador de todo mi ser. Querer, relacionarte, interesarte, vivir y hasta sufrir, tienen otra dimensión gracias al prisma de sentir y ejercer la propia libertad
Una querida amiga, de mi pueblo,(uno de los cafés), casi me emocionó, me dio las gracias por esta mi terapia, dijo que le había ayudado en algún momento y me agradeció la sinceridad, aunque, insinuó, con mucho cariño que me como un poco el tarro.
Este reencuentro me hizo feliz,¡¡ es increíble como da de sí una hora!!
Más tarde, disfruté de dos queridas amigas, las saboreé.
Hacia tanto, tanto, tiempo que no estábamos tan predispuestas a querernos como somos, a intimar en la cocina de una de nosotras, a decirnos sin temor que esta amistad nos retendrá siempre en su poder.
Años, los años y el afecto nos rodean, disfrutémosla, es nuestra
La tarde, aún dio para mucho más, acudí con una de mis amigas al Taller de Narrativa, creo que me va a gustar la experiencia, me gustó el grupo, muy heterogeneo, nada vulgar y bastante dinámico, algún ramalazo pelín agresivo de algunos. Bien.
Se filosofó ( algunas autojustificaciones), sobre porqué se escribe, si se escribe para un público o para uno mismo, me pareció una discusión un tanto primaria para un grupo veterano. Pero bueno, ahí se ve quién escucha, quién quiere un foro nuevo y muchas más cosas que no diré.
¿Qué más da para qué o quién se escriba?
Es una necesidad comunicativa, de expresión y de comprensión.
El gozo que proporciona leer algunos textos, bien porque te llenan la cabeza, el alma o ambas, porque te aportan el inigualable e intimo placer de descubrir, de imaginar, de conocer, es indescriptible
La escritura es la palabra y la palabra es el Principio del Ser, si tienes ese don, compártelo, es justo ¿o no?

Vuelta

Ha vuelto. Después de 32 horas de doloroso e inútil pulso, que todavía está en el aire.
La estúpida arrogancia y el orgullo juvenil siguen presentes.
Apenas ha saludado al entrar, ha ido al lavabo y se ha encerrado en su habitación, según su hermana estaba estudiando.
Al parecer, le dijo a su hermana ayer, que si yo no le pedía perdón no volvería.
No me doy por enterada de estos mensajes, solo admito mensajería directa y personal.
Alguna explicación tendrá que dar. Será en la cena.
El silencio continua, la tormenta se está fraguando, no dejaré que estallen los truenos, esta tierra necesita lluvia fina, de la que cala.
Ella no lo sabe, pero mucho de lo que va a ser su vida y ella misma se está iniciando ahora-
Se hace la fuerte porque se sabe extremadamente frágil.
Esa fragilidad oculta le empuja con fuerza en forma de orgullo mal entendido.
Le atrae lo marginal, lo diferente, maldita gracia me hace, a todos nos llega la horma de nuestro zapato un día u otro.
Esta atracción por lo marginal, tiene dos vertientes, el atractivo de lo peligroso y el sentimiento de Salvadora del Arroyo, de chicos estupendos, pero difíciles..
Ese no es el camino, esa es una senda medio peligrosa, que, como poco, retrasa bastante el viaje. Pero esto tendrá que averiguarlo por ella misma, aquí, como en todo lo demás, no sirven las doctrinas ajenas.
Como duele y que dificilísimo es tutelar el crecimiento de los hijos, no solo dejarlos ser, dejarlos equivocarse, sino, esperar en silencio, no intervenir, simplemente sugerir, dejar que sean ellos los que intenten dar un sentido propio a sus vidas y a sus actos.
Los trabajos de Hércules eran más sencillos.
Besos en espera.

Madre triste

Mi hija se ha ido de casa esta mañana con su móvil, su cargador y su tarjeta con 200€.
He querido mentir y mentirme, diciendo que no me preocupa.
He querido tranquilizar a su padre, diciéndole que esta niña necesita que la vida le de un par de hostias para que se sitúe en el mundo real.
Tengo miedo. No la voy a llamar. Ha sido un pulso estúpido de poder y ataque de huevos por su parte. En otros momentos ha podido haber más motivo. Doy gracias a Dios por no haber perdido el temple en la discusión.
Ella está mal, lo se, se lo noto, la percibo, es mi niña al fin y al principio, no me extenderé sobre el cariño materno, no soy propensa.
Creo que ella está mal, porque se está dando cuenta de lo que ha hecho. De que hace daño. De lo que siempre le he dicho, todo tiene su después, su consecuencia, hay que valorar, hay que medir, hasta donde llegas con el otro.
Ya no esta enamorada locamente, ya el empujón hormonal veraniego ha descendido y su vertiente intelectual, el reencuentro con sus amigas sin novio y su propensión a la noche farandulera, unido al interés del niño por retenerla mediante gimnasios, vida complicada y películas de video, suena a funeral.
Una parte de ella se siente culpable, lo va a dejar, lo sabe. También sabe que lo dejara hecho polvo, que él hará por reponerse, pero a lo mejor no lo que más le convenga.
Me duele que mi nena esté así, pero ella se ha metido en este fango, cuidadosamente advertida por mi en cada momento.
Por eso esta furiosa contra mi.
Mi compañero- hermano esta derrotado por la ausencia desairada de “su niña”, intentaré acompañarle, le hago notar que estamos juntos en esto.
Personalmente me siento tan bien acompañada y acogida que dentro del dolor me siento una privilegiada.Besos muy, muy tristes

Momento

Algo está pasando y no sé bien que. Desmenuzaré los últimos acontecimientos a ver si veo algo más.
Este puente, mi compañero me comentó que venía a conocer la provincia un amigo suyo naturista. Automáticamente le aclaré, que en mi casa no.
Se quedó en un hostal , hicieron excursiones, pasaron el día fuera y el sábado me sugirió que lo invitáramos el domingo a comer.
Hice de tripas corazón, pues ya sabía que iba a salir el sábado, y accedí.
El chico, tenia aspecto pulido, de chico bueno, sosito, naturista de ciudad.
Comieron y se fueron a ver monumentos.
El lunes por la tarde, mi compañero me dice por teléfono que se va a la ciudad con su amigo y que se queda a dormir. Pregunto donde se queda y me nombra a una amiga.
El martes me llama para ofrecerse a comprarme un catalogo de escultura, le pregunto dónde se ha quedado y me dice que en casa de otro del foro naturista.
El martes por la tarde volvió, con el catalogo por delante.
El decaimiento y las somatizaciones de la última semana han desaparecido.
Está de buen humor y me pide sus besos de ritual, que cada día me cuesta más darle.
Ayer me comunicó que me había hecho caso y que ya tenía los billetes para Tenerife.
Me siento bastante desvinculada, literalmente, disuelto el vínculo matrimonial.
¡Es tan infantil! Su Universo cambia de decorado en función de irse de viaje, de ir a una playa o a dónde sea, de irse.
Irse de este su mundo que le agobia y a la vez le da seguridad.
No me quiere oír cuando le digo que de uno mismo no se huye, que es inútil, que se paga con más vidas.
Ya no hablamos la misma lengua. No me da pena. No puede, ni debe, darme pena.. Respeto el camino y los tiempos de cada uno, son todos distintos y todos validos.
Pasa lo mismo con las amigas, a las que queremos, pero hay que querer respetando el momento vital.
... Y... si ocurre el milagro de que coincidan los caminos y la dirección, (además del cariño), cuando estemos en la misma frecuencia, daremos gracias a la Vida por su generosidad, es una compañía para el Alma indescriptible
Besos transpersonales