lunes, diciembre 31, 2007
FIN DE AÑO
martes, septiembre 25, 2007
CAMINO
domingo, septiembre 02, 2007
El viernes, beso a un compañero, pregunto por sus vacaciones y responde alterado que desea trabajar las 24 horas y todos los días, aunque sea gratis. Deduzco que las "vacas" han sido nefastas,
Le digo de salir fuera a echar un cigarro, -yo no fumo- contesta, -pero yo si - le digo.
Salimos
-¿que pasa pues?-
-Que mi mujer es hipocondriaca y su actitud nos va a costar el divorcio
-No será para tanto
-Tu dirás, hace un mes, en un pasillo del hospital en el que trabaja, una fisioterapeuta conocida y por lo que se ve "profesional", le comentó que parecia tener falta de masa muscular en la mano, concretamente, el monticulo que se forma al acercar el pulgar a la palma y que esto indicaba una enfermedad genetica degenerativa.
Desde ese día no ha hecho más que lamentarse, llorar, llamar a una tía suya para que le guarde la silla de ruedas de su difunto, buscarse la vida por la gatera para que la vea el neurologo y le hagan todas las pruebas posibles, ahora le acaban de hacer una punción lumbar.
Para colmo, mi hija que tiene 12 años está en medio de la situación sin saber nada, viendo a su madre llorar y compadecerse por telefono y a mi exasperarme en silencio.
-Tu mujer está deprimida, llevala al psiquiatra
-¡Y yo hasta los cojones!
-¿la quieres?
-La queria, ahora ya no lo sé, no sé quien es.
Hoy me llama otra compañera:
-Estoy abajo con el perro ¿bajas un rato?
- Bajo.
Paseamos, los perros riñen, que para eso son machos, al fin, se cansan y resignan.
Charlamos de naderias, en el segundo pito empieza a largar.
-Estoy yendo a la psicologa, me va bien, pero me cuesta. Tengo ganas de aislarme, de distanciarme de la confusión afectiva que me machaca.
Primero una relación de pareja de 20 años, con hijos adolescentes, se rompe.
Despues, me enamoro y rompemos.Pensaba que había superado mi ruptura con R, pero no, no le quiero, pero me ha herido, hemos tenido una relación semiclandestina durante tres años, lo dejamos por su inseguridad, al mes se echa novia y al año se casa, me ha herido, no se donde, pero lo ha hecho.
Estas fiestas vino P, la amiga de nuestra amiga, le presenté a C, un amigo con el que tuve sexo ocasional en otro tiempo, buen tipo pero confuso y con vida complicada
C se quedó prendado de P desde el principio, coqueteo con ella, mandó mensajes a su móvil etc...
Agotada la noche nos fuimos a dormir, acompañamos a P a su casa, despues C me acompañó a mi, muy cariñoso, me abrazaba, algún besito, me cogia la mano y al llegar a casa me pide subir.
Le dije -eres un cabron, has estado tirandole los tejos a P toda la noche ¿y ahora me reclamas cama?
- Me voy, no quiero que me odies mañana -dijo-
¿te imaginas lo utilizada que me siento?
- Pues si, lo imagino
Al cabo del día mil historias de desamores están sucediendo a nuestro lado, la gente sufre, sufrimos, somos verdugos, voluntarios o no, de quienes nos rodean y ellos de nosotros.
Cada día, cada momento que pasa, es más importante que amemos adecuada y generosamente, lo decía la Gemio y lo tomabamos a chanza "lo que necesitas es amor". Todos necesitamos esencialmente lo mismo.
Por mi parte, hago de la canción mi lema, "Todas la mañanas me despierten besos. Eso es lo que quiero, besos"
lunes, agosto 27, 2007
SIN MULETAS
lunes, agosto 20, 2007
CAMINO
viernes, julio 27, 2007
DANZA
miércoles, junio 27, 2007
ATERRIZAJE
He hecho una gran parte del vuelo en la cabina del avión herméticamente cerrada, no, no soy piloto, no es necesario, el piloto automático es bastante seguro para navegar y el purificador de aire no ha fallado demasiado.
Esperados y vividamente agradecidos los momentos de repóstaje de combustible, la nave nodriza Airbeg ha sido casi el único contacto terreno.
A lo largo del trayecto en ocasiones impredecibles la puerta de la cabina se ha abierto misteriosamente y he podido salir y ocupar el asiento de la azafata, unas veces en clase turista, otras en First class.
Está siendo una experiencia transformadora y lenta, vacua y plena, distinta; sobrevolar tu vida a 2000 mts de altura, como si no fuera la tuya, pero lo es , en un impass dinámico, porque nada se detiene, solo por ignorarlo.
Algo me dice que debo regresar al compromiso, a las relaciones, a mi piel, que ya las cosas se van asentando, que el verano es una buena época para regresar.
Desde el aire he ido lanzando a tierra los puntales de mi nueva morada, eso es lo bueno de sobrevolar el propio territorio, te puedes permitir intentar hacer puntería desde el aire.
Con tanto tiempo entre las nubes he podido definir como va a ser mi casa cuando vuelva, será de material ligero y ecológico, de colores cálidos y alegres, con mucha luz, de puertas abatibles y mobiliario practico y funcional, nada más.
Solo me queda averiguar si el nuevo aeropuerto de Monflorite tiene pista para Zeppelines pacíficos.
miércoles, mayo 02, 2007
BURBUJA YOICA
La asocié a un útero extracorpóreo y esa es la imagen que sigo conservando.
En ocasiones, al aprender sientes en tu interior esa sensación de "dèja vu", un recuerdo difuso aunque familiar, eso me sucedió cuando el rotulador del maestro trazó en la pizarra, siguiendo el sentido de las agujas del reloj, una forma ovoide enmarcando un monigote.
Conocer su existencia fue incorporar mi individualidad a mis entrañas, fue un hecho automático, inconsciente y permanente; desde entonces empiezo a conocer mis miedos con la intención de vencerlos
Unas veces está henchida como un globo, hay espacio, brisa y cabe todo el mundo, otras veces se arruga como una ciruela pasa sin hueso, la disposición corporal tiende a adoptar una postura fetal con la menor excusa, reinspiras el propio aliento espirado, el ambiente esta denso y saturado, conocerla te ayuda a dosificar tus relaciones para no dañar ni que te dañen.
Es una compañera fiel, aunque ni amante ni consonante
martes, mayo 01, 2007
OBSTACULO
La vida se va cobrando las facturas, rasura el orgullo, lija la soberbia, las lecciones de humildad van llegando y afortunadamente puedo leer sus claves, lo cual no me consuela, solo me tranquiliza para encarar este presente-futuro que me toca en suerte.
Habitualmente no abro la correspondencia, la verdad, solo me escribe el banco y la DGA cuando me manda la nómina, no haría ninguna falta que me mandaran tantos recibos pues sigo mis finanzas desde el cajero, esta semana recibí un resguardo para recoger un certificado en correos y una carta, todo ello de mis abogados.
El certificado aun no me he atrevido a ir a recogerlo, la carta me dejó tiesa literalmente, estaba convencida que ya había liquidado sus honorarios que me parecieron razonables, acordes con mi economia pauperrima, (aun así, lo pagaron mis padres, yo no tenia un clavel), bueno pues les debo 1.900 € más.
Uff, uff, uff, el nudo en el estomago me atosiga, me da nauseas.
A pesar de la sentencia, mi ex ya no ha pasado nada el primer mes, le he dado varios toques de aviso que ha respondido infantilmente como siempre, desde la indignación a la pena, desde el centro de su gran ombligo.
Si esta semana no ingresa lo embargaré.
Aun así, no reuno el dinero al menos en tres meses, con la boca y el deseo cosidos a repulgo.
Me he replegado, buscando posibles soluciones, concienciandome de que mi espiral es un ouroboros, se inicia nada mas terminar, enlaza el principio y el fin.
Tres días he evitado hablar con mi madre para que no me notara nada en la voz, me percibe extrasensorialmente y no me gusta, soy demasiado mayor para que me sigan resolviendo la vida mis padres.
Como no podía ser de otro modo mi madre notó algo y se alarmó, teme que tenga depresion, que me hunda como la otra vez, no logro explicarle que eso ya no me pasa, que era angustia ante un obstaculo vital que creia condenatorio e irresoluble.
Vuelvo a ser dueña de mi vida y de mis relaciones y por mal que lo haga eso no me produce angustia, me siento capaz de vivir desde la independencia y la responsabilidad, por eso me molestan tanto las remoras materiales que enlentecen mis planes.
Mi madre resolvió la cuestión en una hora, habló con los abogados les dijo que no volvieran a molestarme, que les pasaran la factura a ellos, me llamó y me dijo que durmiera tranquila que ya estaba resuelto.
Lo que por una parte me descarga y me hace sentir querida (la deuda económica), por otro me pesa, seguir siendo una carga para mis padres, no ser yo la que en mitad de mi vida les facilite la suya, como madre lo entiendo perfectamente, como hija me duelo.
Soy mujer practica, he resuelto recoger poco a poco el importe de mi deuda y una vez reunido devolverlo, se que para ellos no es necesario ni importante, pero para mi si.
Besos descargados
martes, abril 24, 2007
RETORNO
miércoles, marzo 07, 2007
CONTAMINACIÓN PSICOPATOPOLITICA
jueves, febrero 08, 2007
MISANTROPIA
jueves, febrero 01, 2007
LIMITES
miércoles, enero 03, 2007
ARCO IRIS
|
PROYECTANDO
Las alucinaciones por definicion son percepciones, sensoriales o telequinesicas, sin objeto, es decir percepciones individuales que no responden a estimulos reales. Los delirios sin embargo son historias que se articulan mezclando realidad, ficción, proyecciones, frustración, anhelos, sueños y más cosas que desconozco, por eso a veces es tan dificil no delirar o entrar en el discurso del delirante. Ayer una chica nos dijo a mi compañera y a mi que cuando le inyectaban a ella el antisicotico, nosotras nos poniamos irascibles, gritonas y maleducadas. Este tipo de proyeccion defensiva es muy habitual entre los cuerdos, el achacar a los demás nuestros actos, nuestras responsabilidades o nuestros propios defectos. "Yo no soy así, es que me provoca, busca mi mal humor" "Me vi forzada por la situación ...". "Me hace la vida imposible..." "No me entiende, ni me respeta..." Y doscientas cincuenta mil frases similares que oimos y decimos cada día, el egocentrismo humano es delirante, siempre esperamos la acción en el "otro", nuestro inyectable hace efecto a los que nos rodean, ¿cual es nuestro papel en cada una de las situaciones? ¿somos secundarios en todas las escenas de nuestra propia vida? ¿incapaces de asumir que somos los protagonistas?. El victimismo vital tiene muchas facetas, no solo van de victimas quienes verbalizan su frustración y culpabilizan directamente al otro, el sindrome de "me arrinconan las circunstancias" es patético. Estoy confusa, extraña, espectante, disociada de mi misma. No quiero mirar el desierto, temo encontrar oasis, si la travesía es agreste, monotona y larga, casi prefiero hacerla de un tiron, encuentro mas deseable curtirme sin balsamos bajo el potente y cancerigeno sol del desierto. Besos deliroides (o ¿habré alucinado?. Ver definición) |
martes, enero 02, 2007
AÑO NUEVO
Hoy dia 2 empieza mi año. Ayer fue un dia para el olvido que empezó a las 9 de la noche, un dia malgastado en la nada, el purgatorio necesario para pasar página.
Nochevieja distinta e irregular, sin rituales, sin braga roja, sin amor, sin talento.
La ultima noche del año me ha salido cara, me ha costado algo más de tres Kg de peso ¿tanto bailé?.
Hice cosas que no debía, que hacía muchos años no hacia por propia decision y por mi salud, estoy pagandolo en especies, esta ha sido siempre mi teoria, si lo haces, asume las consecuencias, y en eso estoy.
Creo tener la mente clara ya, vi a través del caleidoscopio de bolos verdes que giraba y giraba en la oscuridad, que proyectaba topitos verdes, como copos, sobre la multitud embriagada y bailarina.
Que modernos, simpaticos y activos somos camuflando nuestras miserias, las mentiras que inventamos y creemos sobre nosotros.
Hubiera podido ser una noche de destripe sano, la hubiera podido facilitar, pero estoy cansada, cansada de dar facilidades, cansada de ayudar a encontrar las mierdas individuales,cansada de ser baston de peregrinos, cansada de esperar amor de verdad donde no me lo quieren dar, cansada de empatizar, querer es poder ¿o no?.
Alguien, en la mañana del dia 1 dijo ingenuamente, "no me conoceis de verdad, soy muy mala", automaticamente pensé que se estaba defendiendo de si misma, que queria convencerse de que llegado el caso que hicieramos algo que no fuera de su agrado podría decirnos no, así lo entendí, así sucedió, respete escrupulosamente sus deseos, se lo merecía, está aprendiendo a decir no, la quiero, buena y mala, como quiera ser.
Me gustó que me riñera, tenía razon, fui una estupida arrastrada por un viento bochornoso, de tormenta encapsulada que nunca descargará en lluvia.
Fui victima de mi misma entrando en una imaginaria y absurda provocación, uno nunca deja de ser estupido, cumpla los años que cumpla, no hay vacuna.
Mi unico deseo de Año nuevo es que las personas a las que quiero me quieran de la misma forma, ya es mucho, demasiado, pero este año lo empiezo con ambición.
Besos taquicardicos y renovados, este es un año 9
lunes, enero 01, 2007
No sabes que es lo que ha pasado, algo se ha roto ¿que mas da quien lo haya hecho?, esta rasgado y punto ya no se puede evitar. ¿porque lo ha hecho? quiza sabia en que iba a quedar todo, quiza queria evitar una situacion de déja vu, o simplemente te miente aunque no sea consciente. ¿que mas da? ¿Es posible que no tengas suerte nunca? No, es imposible, eres tu quien no maneja adecuadamente sus recursos, voluntariamente o no. una gran mierda se cierne sobre ti ¿que vas a hacer?, tampoco lo sabes, seguramente todo seguirá similar y seguiras esperando, porque no hay que buscar, pero si estar receptivo a nuevas vidas, a que algo te compense. Te sientes maltratada por ti misma, por tu paciencia,`por hacer lo que no harias, porque todo esta cambiando raudamente, porque no entiendes los peros, ni las dudas, ni el miedo, porque tu no los tienes y no quieres tenerlos, porque estas inmersa en una realidad semivirtual, llevas 32 horas de vigilia, no puedes dormir, tienes temblor y taquicardias, natural, no haber hecho lo que no debias |