SOFISMAS

A menudo, me invade la consciencia de que todo es inútil, todo lo que he creido vivir, saber, conocer, todo, absolutamente todo, es mentira.
Pocas cosas pasan el tramite del cedazo, solo la amistad real pasa holgada el fino támiz.
En casi cincuenta años, me sobran dedos cuando repaso lo realmente bueno y hermoso que tengo en mi vida.
Percibo, em la distancia, la oscilación del fiel de la balanza, se muestra remiso a declinar un peso, una cifra... el peso del Alma, el Ka, el aliento vital.
¿alguién mas siente que ha tirado su vida por la ventana? ¿soy la única que a base de buena y estupida fe (creer en lo que no se ve) ha fracasado en casi todo lo que ha creido?.
Ni me lamento, ni quiero compasión, es lo que hay. Punto final.

¿Chiripa, casualidad o sincronia? Al hacer limpieza de documentos he encontrado esta entrada antigua y no me he resistido a publicarla.

Una idea vaga, en ocasiones, una palabra que se aupa rebelde entre otras pronunciadas, un recuerdo vago…, llegan cabalgando el aire, revolotean cerca de mi como mariposas inquietas, cuando giro la cabeza, alguna de ellas me roza, el polvo de sus alas provoca el cosquilleo, el run-run, el detonante.
Entonces retomo la palabra, la idea el recuerdo y… busco, para saber.
Para nada en realidad, por placer.
La búsqueda, en si misma, es un goce onírico y onanista, las ideas se enlazan, los Saberes encuentran la Verdad por distinto camino. Esta es mi Ítaca. La Absoluto. El Eidos platoniano.
En mi delirar, siento que paseo por el Olimpo cuando creo que comprendo.
La comprensión, en este caso, es otra entelequia. Siento, físicamente como ese saber entra en mi, no se como explicarlo, entonces, tengo deseo de compartirlo, necesito ser una especie de torpe mariposa, un zángano perdido, que insufle en otros ese deseo de saber cosas no útiles, cosas de fondo, cosas que hacen ser individuos y no personas (máscaras).
Durante el último mes ocupo tiempo y mente ocasional, al tema de la sincronía, esto me ha llevado a la resonancia mórfica o memoria universal, me ha sorprendido encontrar al para mi enigmático, Pauli, cuya teoría sobre los espines de los electrones tanto me costo aprender, que no entender, junto a mi admirado Jung.
A Pauli le dieron el Nobel de Física, fue el inventor del término ”sincronicidad”, basado en su teoría de las cargas eléctricas del electrón (los espines dichosos).
He aprendido, que la microfísica está sujeta a leyes inamovibles que cuando se extrapolan sus resultados se someten al dictado de la probabilística, que la Física Cuántica rompe con la concepción clásica de Espacio –Tiempo.
Mi búsqueda peregrina me llevo a la estupenda palabra, y mejor concepto de Serendipia, descubrimiento científico inesperado que se realiza accidentalmente. Casualidad, coincidencia o accidente. Serendip se llamaba a la isla de Ceilán en árabe antiguo, y de este concepto-término deriva la castiza palabra chiripa (recomiendo leer "Los tres Principes de Serendip")
Esta es mi realidad paralela hacia este lugar huyo, escapo de la desolación que me asedia, de las miserias, de los miserables (no todos), con los que comparto realidad.
La contradicción es una máxima en el humano, a menudo los dos polos convergen en un solo individuo, en mi caso, soy torpe, muy torpe, para valorar a las personas, es innato, pero a la vez, la vida pone en mi camino y en mi cariño (¡como se parecen!) los mejores ejemplares del genero humano,
Recomiendo unas vacaciones en Ítaca. Por Profilaxis (¡como me gusta esta palabra!) .

COINCIDENCIAS

Incorporo los saberes como sabores.

No tengo piel, la he dejado en el camino, mi organismo se adapta al medio, cada milimetro de dermis ha sido sustitudo por una membrana semipermeable.

El nuevo epitelio es un aduanero eficaz, filtra la anecdota y extrae lo esencial, percibo mi vida como una danza suave de pies descalzos sobre la arena, sugerente y etérea como una cama hecha con sabanas de gasa superpuestas.

Los días transcurren plagados de hechos sincrónicos (coincidencia de dos o más sucesos, sin relación causal y con significado semejante), que aunque no se descifrar me inducen a la reflexión. He pensado anotarlos.

Unas amigas "han descubierto" a una echadora de cartas fantástica, carisima a mi parecer (150 €), pero con garantías, te da un DVD de la lectura.

Anoche, en la tele, un programa en clave de humor abordaba el auge de la Videncia en epocas de crisis, Manel Fuentes, el presentador, planteó dos preguntas sencillas a tres videntes de reputada fama, una de ellas, la más televisiva, se autocalificó como la "única bruja católica del mundo".

1- ¿Cuando acabará la crisis?

Respuesta:

a) Eso yo no lo trato. Crisis ...es ¡Crisis!

b) En un par de meses, Junio o Julio empezará a despuntar la salida de la crisis

c)¡ De esta crisis no se sale ni en seis días ni en seis años! (la televisiva).

La otra pregunta transcendental fue ¿ganará el Barça los tres titulos esta temporada?. Una dijo que ninguno (cuando ya llevaba dos), otra que dos (la más informada) y la televisiva que uno o dos, pero los tres ¡imposible!.

Curioso ¿no?.

Confieso que yo también he ido a echarme las cartas ¿cuando?, cuando mi yo interno se resistia, bien a los acontecimientos, bien a mis sentimientos, cuando he percibido que el problema es de fuera, que lo han planteado otros y he esperado que la solución viniera conduciendo el tarot de "El Carro".

Hoy siento que soy el Carro, el Quadriga, los caballos y los veintisiete arcanos restantes, que cada acción es una tirada y soy las cartas, la echadora, la consultante y... hasta el tapete.

Epocas de incertidumbre e inmadurez o no se bien qué, el caso es que no me inquieta nada el futuro, ahora prefiero la sorpresa, la no predisposición, es similar al placer de no comprobar el resultado de la Primitiva y observar, conteniendo el aliento, la cara de la estanquera.

La vida sucede independientemente de nuestra prisa por anticiparnos a ella.

Escritura simiesca

Hace dias que no escribo, ni por falta de tiempo, ni de ideas sino por pura "pereza narrativa" en su máxima expresión, se apodera de mi voluntad la certeza de que la comprensión no sólo es suficiente, sino que es lo máximo, y entonces...pues, solo pienso y comprendo.
Son parentesis que renuevan mi circulación mental, como las tormentas, impregnan mis sentidos de olor a Ozono.
Londres me ha cautivado, es una ciudad sorprendente y cosmopólita. Volveré.
Mantuvimos en semisecreto el viaje para que la reptil no intentara colarse en el equipaje, sabiamos que al regreso notariamos su venganza por el desaire.
Superada la prueba, hasta el otoño no la tendré cerca.
Se suceden los cambios en la vida y apenas lo percibimos, mi pequeña ha hecho hoy su último examen de bachiller, mi mayor está en segundo-tercero de una carrera imposibe, Lucia tiene cuatro meses, casi cinco, y el viernes hará un año de la estupida muerte de Eugenia.
Intento acabar con las barreras y los pasos a nivel que tantos accidentes causan, los nuevos tiempos requieren medios inéditos.

WEEK-END IN LONDON

He terminado mi tanda de cuatro noches y al llegar a casa todas dormían, había que sacar a Elvis. He optado por lo mas rápido, que no lo más comodo, ni lo que me apetecía y con cierta resignación lo he llevado al campo.
La mañana ha amanecido esplendida, hemos tomado el camino de la ermita para cruzar despues al andador de la vía.
Una brisa ligera movia el aroma de las flores silvestres. Abundantes ramilletes de Helleborina perfumaban el aire con olor a miel, grandes arbustos de espino cuajados de diminutas flores blancas evocaban la fragancia de la Milenrama.
Estoy inquieta. Las niñas siguen durmiendo. Mi primera salida de la Cueva en cuatro años, en este tiempo no he pasado una noche fuera, he sido la columna que peremne sostiene el tejado.
Desde que decidí hacerlo la ambivalencia me persigue y me acosa, estoy feliz por hacerlo y me siento culpable por lo mismo, irracional sensación de "abandonar" me asedia.
Él llama indignado, dice que es la tercera vez hoy, ignoro su tono, quiere saber que hacer con las niñas este fin de semana, le digo que se quedaran juntas en casa, pone voz de disconformidad pero noto el alivio que le supone. Lo emplazo a tomar café a las tres.
Salgo para Londres a las ocho. Con irracionalidades y todo pienso disfrutar la experiencia.
Salud

ESQUEMA y LODOS

Inconsciente y despiadada la primavera irrumpe por todas las ventanas de la casa, imperfecciones, desconchones y pelusas, que estaban mimetizadas con el azul-gris invernal, adquieren una visibilidad que molesta la vista.

Es tiempo de acción, tras la alegoría, los hechos.

De charla con las amigas ante mis dilemas, una dijo:

-Hazte un esquema

-Lo haré, suelo hacerlo.-contesté-

En distinto momento y situación, otra dijo:

-Necesito ordenar mis ideas, mi realidad, situarme en ella...

-Hazte un esquema. -aconsejé-

Imagino la vida como una masa liquida indeterminada, que adopta la forma de su contenedor- En el Oceano virtual los acontecimientos actúan a modo de soluto, rozan la superficie, penetran, y se dispersan.

No siempre la dilución es completa, a menudo, una parte del soluto se posa en el fondo, son los limos que constituyen el sedimento.

Una persona que aprecio dice " ...la vida es aquello que me ocurre mientras hago otros planes", acontecimientos que irrumpen en lo cotidiano, como una barracuda que remueve el cieno con saña.

Cuando los peces abisales enturbian las aguas, es hora para mi, de buscar la superficie, sentarme en ella y disfrutar el sol ardiente, sentir el picor en la piel de la arena y la sal deshidratadas

Al ocaso, sobre la arena, sacudiré las células muertas con suavidad y energía.

Estoy preparada para el esquema, la distancia es suficiente, supongo que los limos estaran asolando.

Sentada en la orilla, cierro los ojos y proyecto el Power Point de "mi" pauta:

1- Metodo (autoanalisis y autocritica impías), 2 -Reflexión y 3- Acción.

Regresaré al agua y antes de sumergirme, haré el muerto sobre ella largamente, estirando los tiempos, disfrutando los rayos y la húmedad, gozando la contradicción complementaria.

PD. Haz un esquema.

- TOTES DIRECCIONS -

Al inicio del camino el cartel indicaba "TOTES DIRECCIONS", me pareció poético, la información no era precisa, tampoco importaba, sólo quería caminar.

Voy sola, con mi peso, recorro montes y caminos con querencia de mar. Soy de interior.

Transité frondosos bosques, ninfas disfrazadas de sirenas me cantaron al oído, más de una vez sucumbí y me aparté de la senda.

Curiosidad, aventura y hambre me llevarón a probar las setas, la ingesta resultó alucinógena y me tuvo retenida unos años, salir del delirio no fue fácil.

El ayuno me devolvió la lucidez. Es necesario distanciarse para ver.

Ajenos a mi, los pies siguieron su destino, adelántandose incansables el uno al otro, en un pulso eterno.

Anduve al borde del desierto sin asomarme, sentí que el páramo me era más cercano, así que me aventuré en él.

Llanura, arbustos, alguna sombra, una casa de labor, un establo..., paisaje agreste por monótono que reduce el deseo a lo básico.

Mantuve el ayuno un tiempo, hasta incorporar la frugalidad a mi esencia.

Hace unos días cambió el paisaje, el camino volvía a indicar TOTES DIRECCIONS y aparecia segmentado en sus bordes por multitud de senderos.

Aminoré el paso, el sol era cegador, (rechazo elegir al mediodía) y las veredas eran similares, avancé por la vía principal al menos cuatro lunas.

Al alba se recogen hadas y ninfas, sus rápidos movimientos forman ráfagas de brisa y mecen las hierbas tras las que se esconden, con frecuencia intento verlas sin lograrlo, ellas lo saben y juegan conmigo.

La otra mañana estaban especialmente traviesas, moviendo hierbas y flores, meciendo suavemente las ramas de algún arce. Habilmente me condujeron al sendero.

"Camino sin retorno".

Supe que era el mío, que mi cartel de TOTES DIRECCIONS se acompaña de la señal "Camino sin retorno". La consciencia me da seguridad y alegría.

Del mismo modo que todas las Itacas son la misma Itaca, todos los Ulises somos el mismo Ulises.

Besos cripticos.

BRUMA LUNÁTICA

Inspiro y asciendo, me aproximo a su órbita aunque no llego a rozarla, su esfera está rodeada por una bruma translucida, veteada como el algodón.

En Abril, la luna llena de Octubre ha parido un manto blanco, profetizado en siete sencillas palabras del saber popular: La luna de Octubre, siete lunas cubre

Con suavidad, la neblina impregna mis sentidos, humedece costras de viejas heridas, suaviza mi piel, limpia mis ojos.

Selene susurra mensajes al viento, sabe que algunos humanos la escuchan y hacen sentencias con sus palabras.

Ella es la medida del tiempo en un mundo heliocéntrico.

Caben en su nombre todas las formas de mujer: la Deseada del Rey, la sublimada por el Poeta en la dualidad de muerte/mujer, la Cascabelera infantil, la de lícantropos y vampiros, la de Julieta ... y Romeo, y tantas como se puedan pensar.

He subido a soñar a su vera que también soy muchas distintas y soy una, a pensarme en otra dimensión.

El último coletazo del invierno será un plus de fertilidad vegetal.

También yo preparé el campo en Octubre, llegado Abril, la fuerza de la vida pugna por brotar, esquejes nuevos en planta vieja.

¡¡Vida, al fin!!.

Luna, lunera, Cascabelera...Más clara la Luna brilla... debajo la cama tienes la cena... y se respira mejor?

DE HUEVOS Y PASCUAS

Desde el principio de la humanidad, el huevo ha sido sinónimo de fertilidad, esperanza y renacimiento.

La mitología egipcia relata que el Ave Fénix se quemó en su nido y volvió a renacer más tarde a partir del huevo que lo había creado en un principio, también los hindúes sostenían que el mundo había nacido de un huevo.

Regalar huevos decorados es una costumbre que se originó en Europa y Medio Oriente antes del cristianismo. En el antiguo Egipto y en Persia los amigos intercambiaban huevos decorados al inicio de la Primavera, como símbolo del renacer de la naturaleza.
Las mujeres embarazadas romanas cargaban con un huevo porque se creía que con él podrían conocer el sexo del niño al nacer.

Una vez más, el cristianismo fagocitador se apoderó del simbolo, así, el huevo pasó a ser el signo de la resurección de Cristo, ya en la Edad Media se universalizó el uso de los huevos de pascua en este sentido.

En algunos países europeos, los huevos se decoran el Jueves Santo y se rompen el Domingo. La cáscara representa la tumba en la que Jesús estuvo sepultado, y es por eso que el huevo se quiebra el domingo de Pascua, pues Cristo resucitó y salió de su sepulcro.

También existe un juego donde se hacen rodar los huevos por el pasto tratando de no romperlos y está relacionado con rodar la piedra que cubría la tumba de Jesucristo, este divertimento se realiza tradicionalmente en los jardines de la Casa Blanca los lunes de Pascua.

En el norte de Europa, se esconden los huevos decorados en el campo para que los niños los encuentren.

Durante la Edad Media los huevos estaban incluidos en el ayuno, pero las gallinas no paraban su puesta en fechas tan señaladas, así que, los campasesinos idearon un metodo para conservar el preciado alimento, recubrian los huevos con una fina capa de cera, que posteriormente se llegó a colorear y decorar.

En el Siglo XIX los huevos sufrieron una devaluación como alimento preciado, se había superado la economía de subsistencia, pero la costumbre se adaptó a los nuevos tiempos y nacieron los huevos de chocolate.

Como España es diferente e inigualable, hemos sumado los huevos, conejos y demás figuras de chocolate a la mona de Pascua, que era catalana y ya es española, pues eso, que nosotros siempre más: chocolate y mona.

BIOGRAFIA O CELDA O...

Ella siempre ha estado ahí, he seguido la senda por inercia.

Anduve mi juventud por su falda, retocé en sus prados, olí sus flores y comí sus fresas, disfruté sin mirar al horizonte.

Durante los años inopes, ella mantuvo una discreta presencia a mi espalda.

Un día o un año cualquiera, despues de mi cuarenta aniversario, completé el periplo, acalorada tras la travesía, me tumbé junto a un riachuelo, a la sombra de un castaño.

Los diosecillos y los duendes andan libres en la Naturaleza, Morfeo llegó con sigilo y acarició mi cara, me llevó en carro de viento por la ilusión del amor.

Desperté sobresaltada cuando mi onirico amante me abandonó, sin más, con veleidad y sin motivo se apoderó de mi, de la misma forma me dejó.

Abrí los ojos.

Apareció majestuosa, recortada contra el cielo azul turquesa del verano.

Un sol de color yema coronaba su cima con delicadeza, cuidadoso de no fundir las nieves perpetuas.

Ella era el reto, debia elegir.

¿Escalar? ¿alcanzar su cima y bajar la otra ladera? ¿ir en busca de otro valle?

He horadado la montaña.

Poco a poco he ido escavando la roca con mis uñas para crear espacio, han sido largos años, lustros de oscuridad, de arañazos y desgarros para vencer el mineral.

No deseaba hacer un tunel, ni atravesarla, al principio quise hacer un agujero, un refugio junto al arroyo, tener un lugar en su inmensidad.

Amo esta belleza, el sonido del agua, de las ramas, de los animales, soy afortunada con el usufructo, quizá sea este el sitio que buscaba.

Con el uso, he ido dotando a la cueva mayores condiciones de habitabilidad, pulí las paredes, trabajé su verticalidad y alcancé el extasis cuando logré abrir una ventana para que la luz entre sólo cuando sea de día.

Como en la canción "...de piedra ha de ser la cama, de piedra la sepultura..."

La celda, mi hogar, es austera aunque suficiente.

Recibo poco.

En la caverna se puede refugiar cualquier caminante o ser, a la celda sólo acceden aquellos que no sienten aspera la austeridad, son mis amigos y tomamos dulces, café, tortilla de patata o pizza.

DIORAMA DE VIERNES

Viernes noche, reunidas entorno a una mesa con ricos alimentos, buen vino y mejor champan (si champan y no cava), agradable entorno y esplendida compañía.

Hay un cubierto sin comensal. El primer brindis es por la ausente.

Un Gigante nos observa desde el exterior, somos fáciles de ver, está oscuro, hay buena iluminación y estamos en un porche acristalado.

Seres diminutos, dotados de vida, encerrados en un diorama, en una cajita con paredes de cristal.
La casa está en el campo.

Desde dentro percibimos el paisaje como un todo vestido de noche, el velo azul marino lo ha cubierto disfrazando las formas de bultos, de sombras.

En lo alto, una luna casi llena ampara a las infinitas estrellas en su parpadeo.

Hablan del miedo, de cuando la hermosa casa es prisión de soledad nocturna, presa de la imaginación insomne, la victima ilusoria de los crujidos del edificio.

Si yo tuviera una hermosa casa de esas, tendría un enorme ventanal, sin persianas, que abarcara la superficie de mi cama.

Tener esa suerte y no dormir, ni despertar, bajo el cielo, me parece un desperdicio.

El miedo nos llevó a la muerte, todas habiamos pensado largamente en ella, en la autopista de los cincuenta ¿quien no lo ha hecho?.

La humana rebeldía ante la seguridad de llegar a No Ser no me sorprendió, pero si los deseos respecto a las futuras exequias.

Sé que mucha gente piensa y decide como será su funeral, a mi me parece improcedente ¿porque organizar una ceremonia en la que no vas a estar? ¿Que sentido tiene imponer un deseo mas allá de la existencia? ¿ganas de incordiar a los que se quedan?.

Otra cosa es que dejes pagada una fiesta a tus deudos y por supuesto, el importe del entierro o lo que sea.

Creo que la energía de mis veintiun gramos de Alma buscará acomodo por si misma, donde le toque o donde caiga.

A quién corresponda hacerse cargo de mi cuerpo, que haga lo mas conveniente para él, sin olvidar que la consigna de mi vida es: dentro de lo digno, lo más económico.

De la muerte al amor (como la película "Paseo por el amor y la muerte"), a la ilusoria ensoñación que nos lleva, en ocasiones, a enamorarnos del amor.

El otro día oí que el enamoramiento no es amor y es cierto, pocos enamoramientos pasan la selectividad que da derecho a la carrera del Amor.

Adoro a mis amigas, ellas me dan el punto de realidad externo, confio en ellas aunque no esté de acuerdo en lo que dicen o no haga caso a sus consejos, tienen concedida bula perpetua y sitial preferente.

Ellas, disfrutan una situación acomodada, no sé hasta que punto son conscientes de que han alcanzado el ideal de estatus burgués, ese modo de vida que estaba tan lejano cuando eramos hijas de obrero, cuando eramos las espectadoras de los chiripitiflauticos mientras merendabamos pan con mantequilla y chocolate "La Campana" de Elgorriaga.

No son pijas ( o no del todo, acaso un conato pijil), disfrutan conociendo y saborean distintas comodidades y placeres a su alcance, sin demasiado dispendio, algunas ejercitan un activismo social muy realista en personas cercanas con menos medios.

Son, somos coherentes, cada una con su trayectoría.

Las amigas no nos vigilan ¿para que iban a hacerlo?.

Nada es por casualidad, tenemos mucho en común siendo muy distintas.

Somos como dientes del engranaje de un reloj, parte del Kronos, rodamos, encajamos, avanzamos ...

La soledad existencial es un desierto a transitar con buenos amigos.

Doy gracias a la Vida por mis amigas, a mi por saber apreciarlas y a ellas por elegirme.

El Gigante custodió desde su altura, a T. hasta Banastás, las estrellas y la misma luna fueron sus compañersos de viaje, algo mas tarde, otras tres muñequitas subimos a un coche azul brillante y nos sumegimos en la noche por la autovía, sin demasiada transición cada una llegó a su piso/diorama y se entregó a Morfeo.

Hoy son los Idus de Marzo. La primavera pálpita .

RELACIONES

La muchedumbre me agota.

Las relaciones sociales son una telaraña colosal en la que multiples individuos tejen y entretejen.

A penas estoy saliendo del prolongado letargo, todavía mis ojos y mis sentidos están perezosos.

Abro la ventana y percibo que la realidad sucede allí afuera, ajena a mi, como una película 3D.

Se que puedo volvera cerrar la ventana o dejarla entre abierta, aunque lo ignore, lo exterior existe, fluye e influye.

Me cansa tanto como me apasiona la condición humana. Demasiados frentes.

Trabajo en un zoologico en el que hay suelta una serpiente, los demás creen que domesticada.

La bicha, aunque es astuta y disimula, no puede sustraerse a su naturaleza, su organismo genera y acumula veneno que suelta en pequeñas dosis distribuidas con estrategia.

A fuerza de años, el nivel de toxicidad es considerable, aunque nosotros, los trabajadores, como la dosis ha sido gradual y acumulativa, presentamos unos niveles de tolerancia muy altos.

La sierpe siente especial predilección por mi persona, debe notar el asco que me produce, no le tengo miedo, ni respeto, sólo aversión.

Ella me sigue, me ignora, hace gracias a otros en mi presencia, otras veces se comporta con naturalidad, incluso con la confianza que se supone tras años de conocerse, o me enfrenta indirectamente a otros.

Sé que persigue colonizarme, sé que no puede a pesar de su versatilidad y mis pocas fuerzas.

No soy su unico objetivo, lo que me proporciona ocasión de recuperarme.

Me gustaría cambiar de trabajo, dejar el zoo por una apacible biblioteca, llena de libros y de gentes que hablan en voz baja.

Saturación: soluto que sobrepasa la capacidad de absorción del liquido diluyente.

CONFERENCIA

He tenido una quincena "movidita " en lo personal (he trabajado de noches y ha venido mi hija una semana y me desestructura)

Creo que en Junio cuando vuelva se impondrá, "per se ", un nuevo planteamiento de la realidad que nos ocupa. No hay vuelta atrás.

Está, mi última tarde festiva, ha sido casi redonda, con la excusa oir a Landero nos hemos reunido las amigas. Todos "mis" estaban, mis Amigas, mi Presi y mi Profe.

No soy nada mitomana y no suelo acudir a estos actos, es más, he tenido un cierto pudor por no haber leído su obra, he leido sobre él en internet. No se si le leeré, todo el mundo dice que escribe como los ángeles, pero nadie se ha leido entero un libro suyo, salvo la inquisidora que ha ejercido de examinadora del pobre autor

Landero me ha caido bien, responde al mismo pérfil que le retrata en internet, ha tocado idénticos temas (el padre, los personajes, los ambientes, lo cervantino, lo onirico, bla, bla, bla...)

Creo que es un tipo que ha construido su historia para contar y que le dejen en paz, sin pretensiones, de Alburquerque de España. Contador, que ya es mucho.

No me he dado cuenta, pero T. sí, Landero se ha pedido dos wiskys en un par de horas.

A mi, de los escritores me interesa lo que cuentan, nada más, de los actores sus péliculas, de los pintores sus cuadros, de los cientificos sus descubrimientos, no sé ¿soy rara?.

No entiendo que motiva a un escritor a plantarse delante de unos señores que no conoce y explicarles cosas de su vida, sobre su obra. Me parece una estupidez, es distinto que uno vaya a la radio o a la tele y presente su libro, explique un poco y basta.

¿y los expertos en un autor, o los forofos? Esos aún los entiendo menos.

Somos todos de un mismo barro, de un mismo Pecado Original. Elemental.

El café con mis amigas, estupendo, bueno el café malisimo, la especialidad de E. no es el café, ni lo alimentario, esa es la verité, pero nos hemos reunido, nos hemos dado un espacio, B. y E. han dialogado.

A menudo ejerzo de oyente invisible, es fácil, consiste en mirar a un sitio distinto del que ocurre la acción y subir el volumen al máximo y las pausas para oir lo que te interesa.

No es tan fácil, hay que controlar varias cosas, primero la expresión facial, oigas lo que oigas, sonrisa y mirada con media oreja puesta en el interlocutor oficial.

Han hablado de Shakina, (he escuchado invisiblemente), diferentes enfoques, distintas formas de ver la vida. Nada más. Todo es licito entre nosotras.

También han hablado de politica, T y yo nos hemos abstenido.

Si algo bueno me ha dado la vida es la amistad, adoro nuestra relación cuidadora y critica, amorosa y cruel, sincera y... perfecta,

Besos entre nénufares

PIEL

Cada vida es un libro encuadernado en piel.

Creo que mi madre no ha leido un libro entero en sus sesenta y nueve años de vida, sin embargo, mantiene con ellos una relación bivalente, los considera valiosos pero incompatibles con su caracter.

De mi infancia recuerdo, alojados en distintas estanterías, según cambiabamos de piso y mi madre iba renovando el mobiliario, unos tomos de mediano tamaño, de finas páginas con el filo de oro, tenian olor de libro sabio, encuadernados en piel marrón con los titulos tipografiados en oro en la tapa y en el lomo, Guy de Maupassant, Cervantes, Galdós ...Gironella, Buero Vallejo...

¡Son tantos los libros de mi vida!

De niña, niña, una y otra vez miraba/ releia los Tres Cerditos o mi colección de Topo Giggio, con diez u once años contraje una hepatitis A y mi madre me trajo poco a poco la producción completa de Enyd Blyton,.

Los martes dentista, en la plaza, a la salida, visita obligada a la libreria Martinez a por un tomo de Editorial Bruguera edición clásicos juveniles, a los quince por amor a un joven comunista me lei el Capital, Hengel y Marx, por amor a un filosofo lei a Nietzsche, por esnobismo lei a Grass y Proust, a Machado, a Chesterton, a Baudelaire, a Witthman, a Bocaccccio y a Maquiavelo.

Dune, de Frank Herbert, modificó mi estructura mental, Descartes el Maestro, por curiosidad husmeé en los clásicos, en la novela negra y otros.

La Literatura me ha enseñado que el hombre es igual en todos los tiempos, las mismas pasiones, idénticas emociones/motivaciones, errores y aciertos similares

Casi todas mis lecturas son edición bolsillo (alguna Geltex con sobrecubierta). Como yo.

Me acerco al medio siglo y cada día aprendo, sólo que ahora me duelo de los tiempos que se acortan, de las deudas que se pagan sin moneda.

Con frecuencia me distancio mentalmente del entorno, mi cuerpo permanece correcto, cortés, atento pero distante, entonces, un gusanillo diminuto se escapa de mi oreja derecha, puede que sea uno de los gusanos de seda que cultivé en mi infancia, transmutado geneticamente y con alguna suerte de enanismo.

Pienso que debe ser un gusano de seda, porque se desplaza sobre mi cabeza portando un fino hilo que adhiere a mi oreja izquierda, este filamento actúa a modo de radar/registrador de lo no verbal, de lo gestual, de lo imprevisto, del tono de voz.

Aunque estoy acostumbrada, la disociación me turba.

Todas las vidas se escriben en piel.

CONTINGENCIAS

Contingente es todo aquello que puede ser o bien no ser: un evento, un objeto, un sujeto o una acción contingente es algo que no es seguro ni necesario, mientras que, una contingencia es un imprevisto con matices presumiblemente incómodos.

Tengo los labios cortados, me molesta esa sensación, busco paliativo, encuentro un lapiz de labios, me pinto/embadurno, un poco, resulta ser un rojo choricero de origen indeterminado. Me resigno.

Con frecuencia me desconciertan los otros, aunque sean muy cercanos, hoy mismo mi hija pequeña.

Mi relación con ella es sin dobleces, porque ella no las tiene, pero si tengo una cierta prudencia para decirle las cosas o corregirla, que mi hija mayor traduce en que soy "blanda con sus defectos", no es eso, es que sus "fallos" para mi son facilmente soportables.

Afortunadamente tengo solo dos hijas, pongo cada una en un plato de la balanza, peso fresas y albaricoques, las dos frutas que mas me gustan, las que prefiero, las que quiero y el fiel se mantiene en equilibrio, tantas fresas pongo, tantos albaricoques compensan el nivel.

Intento quererlas y entenderlas a cada una como son (lo cierto que este es un ejercicio que hago con cada "individuo" que quiero... incluso con los que no quiero.

Esa, es parte de mi condena la empatía nuclear . No lo explico.

Intento, como en la foto, que el circulo se defina pero no se cierre, que un su centro haya huellas, que mientras la diestra se mueva, la siniestra compense la postura.

Me aturde la idea que mis gentes tienen de mi, la imagen que me devuelven (efecto espejo), a menudo me confunde, hoy ha sido mi peque, anda en varios "pequeños lios", inherentes a la edad.

Me pidió permiso (y pelas), para coger un local con sus amigos, que compartiran con dos pandillas, ademas, está de examenes en 2º de bachiller, con una buena media.

Mañana toca examen de Filosofía: Kant, Hume y Descartes.

Todo va bien, ella estudia, yo leo.

La llaman, al poco, me dice que va a salir una hora y media. Bien.

Antes de irse me trae unos folios y me dice :

- "No entiendo la Dialectica Transcendental en Kant", ¿te la lees y me la explicas antes de cenar?

Aún no me he leido los apuntes, lo haré, claro, y se la explicaré, pero mis neuronas se funden como la mantequilla al fuego cuando intento entender.

La niña, y alguna de mis amigas, me suponen una categoria intelectual/potencial, que no me es propia, quizá tenga la capacidad, de hecho, entro a todos los retos que me proponen,y me siento sorprendida y voluntariamente implicada.

Soy el burro tras la zanahoria.

Feliz de correr tras el objetivo, aunque sea intangible, aunque sea una ilusión, como es el intelecto.

Bueno, me voy a leer y a traducir la Dialectica Tanscendental de Kant (otro colgao, pero importante)

Muas.

HISTORIA DEL POZO, MI POZO, TU POZO

Camino sin rumbo hasta desfallecer, siento el tiempo como un movimiento pendular, eterno y breve, martilleando dentro del unico habitaculo que de verdad me pertenece: mi cabeza.

La vida del laberinto interno consiste en atravesar la maleza, sentir el cuerpo desnudo, ajado y frágil, lacerado por las zarzas, la impotencia de ser ¿quien?.

Al caer la noche, la energia se ha hecho aire y la certeza de haber vuelto al punto de partida abona una nueva desesperanza.

Se que el pozo siempre ha estado ahi, camuflado entre las ramas, como una trampa conocida, una salida que se desecha a priori, pero hoy aparece como una alternativa tentadora, como una posible solución al caos.

La redondez de su boca es atractiva, el negro profundo de su interior es un canto de sirena que promete el infinito, la nada, el descanso, la paz...

Cansada, obnubilada, aturdida y el oscuro iman emitiendo un seductor reclamo, su entrada se viste de luz de luna ... como un trampantojo del abismo.

Desde mi atico sin ventanas pienso en explorarlo, quizá bajar escalando, despacio, intentar vislumbrar el fondo...

Pasan los días sin ceder a la tentación, retomando cada amanecer mi peregrinar por la selva neuronal, el tormento de una amputación tan brutal ,que cualquier dolor puede proceder de un "miembro fantasma", ya he perdido la cuenta.

La prudencia de un descenso controlado, pierde sentido, no tengo agallas para tirarme de cabeza, no, eso añadiria lastre, entonces fantaseo.

Imagino que es un espacio mágico, dotado de ingravidez, sueño con asomarme y dejarme llevar, recorrer el angosto tunel con el suave movimiento de una pluma. Sé que no es así, que sentarse en la boca del pozo, con los pies colgando hacia adentro, es peligroso en estados de confusión, aparto esa idea de la cabeza, la mirada absorta pasa sin transición del claroscuro al negro irresistible. Nada mas existe, tengo la mente en blanco ¿en blanco o en negro?

La humedad, el frio y la larga sentada han convertido mis posaderas en un tempano con agujetas, me muevo para amortiguar la incomoda sensación y resbalo.

¡Tanta planificación resuelta accidentalmente! Siento Pánico.

Cuando ya se le ha perdido el miedo al miedo, las leyes de supervivencia tiene previsto el Pánico para hacernos reaccionar.

Me agarro a la irregular pared con garras de primate, freno la caida, la adrenalina de la supervivencia me hace percibir el aliento de la vida.

Miro hacia arriba, la luna ilumina la verticalidad imposible, tengo los musculos frios, noto cada una de sus fibras agotadas, apunto de abandonarse a la lasitud, a la nada ...

Una estrella fugaz me regala un minuto de consciencia y descubro el engaño del pozo, esa Nada prometida es ilusoria, esa Nada no es la Muerte, es dolor, es Locura.

Agarrada a la pared, con la cabeza ladeada, hundo mis manos y mis pies en la húmeda pared de barro, los movimientos deben ser precisos, cada miembro debe esperar su turno para moverse lentamente hacia el ascenso, y de vez en cuando, descansar mirando al firmamento, alimentar el deseo de alcanzar la superficie, para tumbarme sobre la hierba y contar estrellas.

Aún quedan unos metros para la meta, sigo con el ascenso cuidadoso, cualquier avance supone una dosis de alegría por el esfuerzo consciente, los tropiezos han dejado de ser fracasos y van tomando forma de retos.

Mi cabeza se ejercita haciendo planes, sé que se desvaneceran como el humo cuando consiga salir, no importa, nada es como se piensa, nada es hasta que no se contrasta con los otros.

Solo me propongo una tarea de obligado cumplimiento, buscar cada noche un claro de bosque, tumbarme sobre la hierba y dejarme sentir, esperar dulcemente la caricia de la luna y la chispa de lucidez de las estrellas fugaces, que sé que me aman, que sé que siempre estan ahí .

Para ti, para mi, que se que lo entenderás.

Besos ascendentes.

TU, YO, TUYO, YOTU, YUTO, YU, TO.

Dos de las seis caras de los dados, llevan un enigmatico siete dibujado.

Cuadradas individualidades en primera y segunda persona del singular aplastan un nosotros insignificante y molesto.

Hoy me he levantado con el alma tan arrasada como estos pobres masacrados, un sentimiento de sombra interna a nivel de pecho hace y deshace nudos a su antojo.

No pasa nada, nada que no pasara ayer, o anteayer o mucho antes, nada que no vaya a pasar, también, mucho despues.

Es el vacío de lo inutil, de lo sobreentendido, de lo convencional.

El primer crujido solo es sonoro, como si fuera un ajuste, mas tarde, sin ruido, surge una breve e imperceptible fisura, aunque no se aplique fuerza, los pequeños vaivenes la hacen grieta.

Es cuestión de tiempo que la grieta se convierta en sima y que esta se rellene de huecos que se funden unos con otros para crear el vacio, la nada insondable, esceptica, doliente, de vidas conformadas y deformadas.

Ni TU ni YO, ni TUYO...quizá YUTO

COSAS DE PERROS

Él es singular.

En invierno, a menudo elegimos el camino de la vía que está cubierto con piedra mediana y no se hacen charcos, en verano y cuando el tiempo está seco, preferimos el de la ermita de Loreto en cualquiera de sus variantes.

Mi cultura perruna es más bien escasa, con Elvis me ha pasado lo mismo que con la maternidad, que voy aprendiendo sobre la marcha, con la ventaja, que él ha llegado a mi vida cuando estoy empezando a saber leerla, más bien empezando a deletrearla.

A fuerza de cruzarnos durante dos años ( raramente compartimos tramos), hemos trabado una relación (para mi absolutamente nueva) con distintos perros y sus dueños, es este un contacto en el que no perdemos demasiado tiempo.

Durante meses un escueto "Buenos días" con sonrisa, fue sembrando la semilla de la simpatía reciproca.

Cuando empecé a soltar a Elvis para que aprendiera a volver sin fuerza, la cosa se complicó un poco, le pasó como a todos, la alucinación de Libertad le tuvo confundido y algo desobediente, este fue el momento en que la mayoría de los expertos perrunos empezaron a darme breves indicaciones.

Desconozco los nombres de mis colegas en el amor perruno, hay dos señores altos y enjutos con pinta de militares retirados, ambos con bigote, el calvo es un señor fibroso, serio y atractivo que va con dos perros que le obedecen ciegamente, el otro tiene pelo, habla con deje andaluz y se muestra chistoso y sensible, va con una perrita fea y viejita, muy golosa, que responde por Simba.

Un chico como de treinta y algo, lleva un enorme perro negro, de la edad de Elvis, que responde por Bebo.

Bebo y Elvis, se ladran desde pequeños, pero ni el chaval ni yo hacemos caso y nunca pasa a mayores.

También está Lord, un elegante perro de caza de catorce años, que arrastra su anatomía junto a su parlanchina dueña y mira con una humanidad que parte el pecho, y Lucky, un gracioso y friolero pekinés y Veleta una perra joven, briosa y aguda a la que le encanta correr y jugar a perseguirse.

No con todos congeniamos, hay una perrita Terrier blanca, que es tan estupida como su dueña, la señora será poco mayor que yo y cuando te ve en el horizonte le pone la correa, al principio pensé que estaría en celo, pero a fuerza de ver la expresión desabrida de la señora y la no menos agria actitud de su perra, los ignoramos con educación.

En mi plaza hay un Teckel (vulgo salchicha), con una mala leche inmensa, cada vez que nos cruzamos desata su furia provocando en Elvis una respuesta agresiva.

Ayer, al volver del paseo matutino, solté a Elvis al llegar a la plaza, me da mucho gusto verle dar la vuelta al ruedo y luego adelantarme al trote hasta llegar a la puerta a esperarme sentado.

Tal como mi mano soltaba la correa, mis ojos divisaban al Teckel mala-leche saliendo del portal con su estirada dueña.

Elvis libre de cadenas, fue a por él, yo seguí caminando hacía el portal, el Teckel se desgañitaba a ladrar.

Silbé dos veces y... Elvis vino al trote, me adelantó y esperó sentado a que abriera la puerta.

Le di la chuche de bacon entera, se la merecía.

Me gusta enseñarle esa fidelidad compartida que es tan esquiva en el plano humano.

Adoro a mi perro.

ENERO 13+1

Las imagenes complementan, enriquecen y matizan el texto. Esta en concreto define como me siento mucho mejor que un retrato.

El nuevo año me ha traido la sensación de estreno, de lucidez, gestada en la comprensión de mi misma y de lo que me rodea.

Esta flecha amarilla es simbolo del Camino, también es el vector resultante de un conjunto de fuerzas aplicadas a un punto (que soy yo)

La imagen sobre el pavimento es nitida, rotunda e inequivoca, como la alegoría de un destino.

Mi curiosidad de internauta, insaciable a veces, me lleva a leer algunos foros, el otro dia lei una conversación curiosa en el de GH Portalmix.

Alguién atacaba a un concursante aduciendo que su actitud y comportamiento le irritaban profundamente y otro del chat le invitaba a reflexionar diciendole, que cuando a él le pasaba algo así con alguién, se preguntaba que parte de la aversión era producida por "el efecto espejo", es decir, que veia reflejados esos defectos propios que pretendia ignorar.

En ocasiones la vida produce no solo aversiones irracionales, sino dolores profundos de y a aquellos a quiénes amamos, ese comentario del chat me llevó a la discusión con mi hermana el día de Reyes, estuve literalmente tres días mala, con taquicardia y deprimida.

También fue muy reveladora una frase de mi hermana: ¡Tú no me conoces!

Efectivamente, no conozco quién es ahora, ni ella quién soy yo, eso no es obstacúlo para el amor ¿o si? Yo creo que no.

He buceado por mis entrañas buscando porqués, he congelado el dolor para que no contaminara la razón.

He encontrado la respuesta en la sustancia, aclararé el sincretismo.

Ella resuelve sin hablar sus conflictos propios e interpersonales, pasa el tiempo y se instala en un comodo olvido, en la creencia/deseo que el presente anula el pasado, que algo bueno borra todo lo malo.

Por mi parte, hasta ahora he sido una sofista ignorante e insatisfecha, buscaba la paz en el lugar equivocado, creia encontrarla en las causas llegando incluso a diseccionarlas, ahora se que no importan las causas, ni las intenciones, ni siquiera los hechos.

Mi unico bálsamo es comprender la esencia y la raíz de lo que me hiere y eso es siempre lo mismo, no sentirme querida por quién quiero(con o sin razón), lo demás, todo lo demás, es atrezzo.

Es la dirección que me marca este rácimo de días sin estrenar, comprender y querer, siguiendo la flecha, sabiendo que lo mejor del Camino es aprender caminando.

Besos nuevos

REYES

Un frio acuchillado me golpea la cara y acorcha la punta de mis dedos.

El sol da timidos cabezazos a las nubes pugnando por salir, ellas, juguetonas, etereas y multiformes, se dispersan formando una densa niebla que no consigue ocultarlo, pero difumina su fulgor.

Un manto de cristales lo cubre todo, salgo al campo, me siento como el muñequito de una bola de cristal.

Las fechas de celebración obligatoria vulgarizan la fiesta, desvirtuan el sentido y por tanto el sentimiento.

De muy niña debió ser una noche mágica en la que me traian "muñecas buenas" como Amelin, mi muñeca cabezona o "Marisol", imitación de la artista que caminaba llevandola de la mano. Nunca lo conseguí.

Aún no tenia cuatro años el día que me trajeron a Marisol, estaba con mi abuelo en el balcón, había más gente, pero los importantes eramos él y yo.

Los Reyes iban a caballo, tras ellos dos tractores adornados con espumillon cargados con paquetes y carbón. De pronto la cabalgata se detuvo a descansar, el rey negro descabalgó, cogió una caja grande del tractor, mientras los pajes colocaban una escalera de madera en mi balcón.

Baltasar en persona me entregó a Marisol, me besó en la mejilla, tan inocente era que exhibí ante toda mi familia la cara tiznada de betún como prueba irrefutable del regalo personal de mi rey favorito.

Despues los recuerdos se desvanecen, una navidad se casó mi tia querida y su marido se la llevó de mi vida para construir otra, más tarde, llegó la navidad en la que solo deseaba que mi madre viviera y ya deje de desear, hasta que tuve hijos.

Con las niñas volví a alimentar el deseo y la ilusión, un año construimos una habitación para la Nancy, otro una casa para los ositos, creamos espiritu navideño.

Mañana iré a comer con mi familia, en los ultimos años, este es para mi, un día esperpentico.

Es una fecha absurda en el que no sé qué se espera de mi, durante años he sido esclava de sus caprichos, he buscado incansable y gastado mas de la cuenta, sin tener la sensación nunca de haber acertado, es más, siendo comparados-confrontados con los regalos de la familia politica de mi hermana, como mas generosos y adecuados.

Me siento obligada a regalar a quién no lo agradece y hace pocos meritos para ello, esto es pura hiel navideña.

No puedo huir del compromiso, ni de este ni de otros, mientras vivan mis padres así que he decidido simplificar y vulgarizar el hecho al limite, mañana en la comida daré un sobre con dinero, no mucho a cada uno de los niños.

Con el rayito de ilusión que me queda le he grabado a mi madre las fotos familiares de los ultimos años y a mi padre intentaré grabarle peliculas del oeste, "clásicas, Bea, a mi me gustan las de Jon Vayne, ya sabes..."

Besines regalados