FELICESFIESTAS

Leo en el periodico una cita de Saramago: "La felicidad consiste en estar en paz con uno mismo". Cuando alguien de su talla verbaliza estas verdades antiguas y profundas, elementales y dificiles de comprender, siento que mi soledad se diluye parcialmente, como un azucarillo humedecido.

El espiritú navideño suele esquivarme, cuando salen las hadas (los angeles o papa noel, da igual) y extienden su manto lleno de brillantitos sobre el mundo, en mi se produce un fenomeno similar a la inversión termica pero versión "pastelazo navideño" .

La navidad es habitualmente la epoca del año en la que bajo la capa formal, bajo el disfraz del amor familiar se desatan verdaderas tormentas emocionales.

Desde muy tierna edad he temido estas celebraciones.

Tras el sorteo de la lotería (prodomo sin igual de la navidad), la ilusión se centra en las celebraciones y en la esperanza de un año nuevo.

Con disciplina militar y cortesía de salón francés, todos repetimos la consigna de desear felices fiestas, es este un nuevo ritual que se ha asentado con fuerza a modo de exorcismo y suplica desesperada.

Regresamos al origen, al pensamiento mágico. Eadem mutata resurgo.

Para mi han sido unas navidades atipicas, o sea, sin conflictos, es mas, han sido muy gratificantes.

Largos paseos con Elvis de buena mañana por el rio, disfrutar de sus baños, cocinar con mi madre y con mis hijas, salir de compras, ir a la peluqueria (hacia mas de dos años que no iba, ya he abandonado esa fijación), disfrutar de mis amigas, de nuestros intereses comunes, incluso la comida de navidad fue cordial.

He recibido varios regalos inmateriales que me han hecho feliz, en nochebuena pude hablar con un amigo muy querido del que no he sabido nada (por decisión suya) desde hace veinte años. El dia de navidad, en el vermut, me encontré con otro amigo muy, muy querido, que crei muerto y resultó que la fallecida era su esposa.

La vida me ha regalado la oportunidad de comprobar que he sido un buen hilo conductor y que la energía va encontrando su camino para ser luz, la satisfacción de ver como mis hijas quieren y respetan a mis padres, cuando están delante y cuando no, es impagable.

Han sido tan buenos papa noel o el niño jesus, o los dos, que no me atrevo a escribir una carta a los reyes ( igual me traen la Republica).

Muasassssssssss

VACIO

El día está triste y lluvioso, he salido de buena mañana a pasear con mi perro, refugiada bajo varias capas de ropa, gorro, guantes y bufanda.

He disfrutado el aire frio y humedo golpeandome la cara, unica parte de mi anatomía expuesta a la inclemencia.

En el transcurso de la mañana, un agujero se ha ido apoderando de mi interior, ha ido creciendo insidiosamente hasta crear un vacio, estoy irritada e irritable.

Mi cabeza gira y gira sin llegar a ninguna solución, ya no es tener que estirar el dinero hasta hacer un hilo de seda, ni la mala pata de quedarme sin dientes (500 € de broma), es el cansancio que me produce ser el guardián de los intereses de mis hijas, el hastio de las proximas cuentas, del intento burdo de extorsión.

Podría hacerlo, pero no voy a abandonarme, podría dejarme llevar facilmente, una vez se instala el vacío, el agujero negro se hace presente y ejerce una fuerza seductora y centripeta.

No escucho esos cantos de sirena, ya me arrastraron una vez al abismo.

Estoy construyendo una concha pequeña, de mi tamaño, llena de almohadas que acojan mi ser dolorido, según como estoy de hinchada solo quepo yo, si estoy bien, pocos más.

AMONTONADA

Centrada en mis cosas, en el sencillo disfrute de lo diario, de pronto, una señora me mira perpleja, el niño también, la niña que va delante se gira y se detiene para vernos mejor. Ignoro las miradas.

Cuando me giro, descubro que mi respaldo era una pila, un monton, una montaña de papeles, de libros, un monticulo imposible, un obstaculo importante y absurdo. Debo despejarlo cuanto antes.

La realidad particular está insertada en multitud de realidades paralelas y coetaneas.

Ayer, mientras cenaba un suculento bocata de jamon, algo dentro de mi hizo crak.

Sin terminar de tragar el bocado, realicé un analisis minucioso del interior de mi boca con la lengua. Resultado: algo duro se destacaba del pan y el jamon, el recorrido por las encias delató un hueco generoso entre dientes. Tragué y escupí, efectivamente, un puente de tres piezas.

He llamado a la dentista, me ha recibido por la tarde. Hay que hacer las piezas nuevas.

Me ha atendido un jovencito, que intentaba hacerse el simpatico, como el protésico, hermano y cruz (a mi entender) de la dentista.

Me he comportado un poco estupida con los "simpaticos", algo seca, he preguntado:

- ¿no está Esperanza?.

- Si, ahora viene, me ha contestado un poco serio "el hermano", esta terminando un empaste.

Ella, ha venido seria, con su voz dulce me ha dicho:

- Hola, estas mas delgada, hace tres años y medio que no nos veiamos.

-Ya sabes quién se queda siempre para el final o sin nada.

- Los cambias ¿no?, les hace falta desde hace tres años, casi cuatro, entonces ya les hicimos una chapuza para ir tirando.

-Si, ya se que de esta no pasan, hazme un arreglito rápido y económico por favor.

El lunes me ire a probar y con suerte, el jueves me pondran los dientes.

Absorta en lo concreto, en lo diario de cada una, en las necesidades básicas y los pagos, desatiendo mi persona fisíca, sin sacrificio y sin merito, como cuando descansaba en la montaña de libros.

A veces, las realidades se imponen unas sobre otras y esa es la prioridad, tampoco este mes será el del empate finaciero. Es mi sino, se me amontona la existencia.

Besssssssssssssssoooooooooooooooooosssssssssssssssssssssssssssssssss

EQUILIBRIOS

Equilibrio, en economía situación por la que los factores susceptibles de provocar cambios, se compensan entre si, de tal manera, que se tiene una situación estática invariable en el tiempo.

En Fisica: estado de un cuerpo sometido a una serie de fuerzas que se contrarrestan entre sí.

En apariencia nunca pasa nada, debe ser por esa inercia compensatoria, y a la vez, los hechos se suceden sigilosos.

Continuo entusiasmada con el taller por lo mucho que aprendo, no puedo describir el placer que me produce el goce mental (no llega a intelectual en mi caso), este, como todos los placeres solitarios, tiene ciertos tintes onanistas, que le añaden atractivo.

Las relaciones me han tenido entretenida, que no ocupada.

Cambios en el trabajo, como siempre que hay reestructuración la cuenta se salda con una jefa más, para hacer el trabajo al que no llegan/no saben, las otras tres supevisoras.

Este nuevo cargo, por supuesto de confianza, con la torpe excusa de coordinar la unidad y dar continuidad a los cuidados, (siempe he creido que eso lo proporcionaba el trabajo a turnos y la buena información entre ellos), se ha cobrado un alto precio en derechos laborales de las enfermeras que ya no recuperaran.

No recuerdo que santo recomendaba que en epoca de cambios no hacer mudanzas, pues eso, quieta en la mata.

Asisto impavida a la construcción de un castillo de naipes, las cartas que lo conforman no saben que son de carton, que aunque lo suban muy alto, un solplo de aire lo puede derribar.

Distintas personas vuelven a entrar en mi vida, adopto una actitud precavida y establezco distintas fronteras.

Este ha sido mi logro más preciado, aprender a poner limites, entender la necesidad de su existencia.

Besines

PREJUICIOS

¿Existe algo más satisfactorio que la conquista de uno mismo? Pa mi que no.
Los pre-juicios son plantas depredadoras que crecen en todas las almas, son voraces y peligrosos, se arraigan de tal manera que se puede llegar a creer (bajo la mirada distorsionada del ego), que forman parte de la personalidad o de los "valores" del individuo.
Los valores nunca perjudican a los congeneres ni en el pensamiento.
El deseo de Paz mundial es un valor, bombardear un pais para imponer la paz, no es un valor.
Ayer vencí un prejuicio y lo mejor de todo: me di cuenta.
Mi amiga T , me informó que una conocida nuestra (del pueblo), se había incorporado al taller de lite.
Reconozco, que tenia ideas preconcebidas sobre la Nueva sin base alguna, me parecía altiva, distante y adusta, quizá lo sea, pero no es inconveniente, ni condicionante, al contrario, es enriquecedor.
Se ganó mi respeto cuando leyó su texto, me pareció valiente y cercana.
Es curioso, como los hechos refuerzan mi teoría del interés.
Las lazos entre las personas, (en los distintos niveles de relación y sentimientos), se crean a partir de un interés comun y se refuerzan cuando se comparte la lucha por el objetivo, por contra, se diluyen cuando no se hace.
Ayer, descubrí un interés común: escribir, con alguien a quién consideraba fuera de mi mundo.
Me hizo muy feliz que viniera J, le irá muy bien este foro, es una persona muy creativa y tiene mucho que contar.
J. es tímido y respetuoso, me gustó mucho su texto, es bueno, le faltó releerlo varias veces. Este truco (técnica), me ha costado aprenderlo a mi tres años y aún fallo cada día, (ayer mismo me dijo T. que mi cuento era largo, que habí que recortarlo para que tuviera mas ritmo, solo que yo no leí).
Las relecturas siven para limar el texto, es bueno hacerlo en voz alta. (cuando estas a solas).
Este curso tenemos el privilegio de contar con una profesora de verdad (lo siento, pero se le nota). Da gusto cuando uno se encuentra en manos de un profesional.
Besitos encantados

PUENTE

He aqui una de la imagenes de los alrededores de Huesca que intenté captar con luz de Hopper, el Sol se está desperezando aún.
Ha sido este, un fin de semana muy apretado de actos. El sábado comida en la peña, bajé a la una del mediodía y subí cerca de las tres...de la madrugada.
No estuve incomoda, pero me sentí ajena, como si algún vínculo se hubiera quebrado, preferí jugar a la charla. No estoy pa saber mucho de los demás, que bastante tengo con lo mío.
Lo mejor, el final en el Connemara, aunque no me gusta gorrear y yo no podía -puedo gastar este mes ni un céntimo en alegrías, me invitaron M y J, lo paso bien con ellos, aunque siempre se nos hacen las mil.
El domingo, mal dormidas, la peque y yo nos fuimos a comer con mi madre
Era su santo y en la iconografía familiar se situa al lado de la comida de Navidad, nunca he faltado a ninguna de ellas.
No hubo discusiones, ni malos rollos.
Mi hermana y su familia vinieron, despues de 17 años sin hacerlo, fue todo muy correcto, despues supe que mi madre había aleccionado previamente a mi padre y a mi hermana para que determinados temas no salieran.
No solo no me importó, sino que incluso lo agradecí.
¡Que cada palo aguante su vela!
Ayer fue un domingo "borde" en toda regla, madrugué con Elvis, limpié un poco, poco, cociné, vagueé y repasé las que me habían parecido "maravillosas ideas" para los ejecicios del taller.
Ahora las veo simples, átonas y carentes de interés. Intentaré trabajar hoy en ellas.
Así es la vida, ya lo decía el poeta, todo es según el color del cristal con que se mira.
Este Otoño me ha traído energías nuevas "Eadem mutata resurgo", centros de interés que estaban en letargo dentro de mi, andan desperezandose, sin prisa y sin pausa.
¿Será cierto que la penuria (aunque solo sea económica) estimula la creatividad?.
Besos expectantes,

MAÑANITA

Siento que mejoro por dias porque vuelven a mi las chorradas que me singularizan.

Elvis y yo hemos tomado el camino de la via, la temperatura aunque fresca, resultaba acariciante, hemos llegado un poco mas allá del puente.

Hoy es sábado y la afluencia de paseantes disminuye a horas tan tempranas, nos hemos cruzado con un chico que hacia footing y un señor con traje y un periodico nuevo bajo el brazo, que parecia venir de la nada, del final del camino si lo hay.

Ayer estuve viendo cuadros de Hopper, de nuevo, me los se de memoria y leyendo algo sobre él, bueno sobre su pintura, al margen de lo mas manido o sea su temática, ambientación, influencia europea ...

Descubrí porque me cautiva, es por la luz, el tratamiento que da a las luces irrealmente reales, al igual que en la naturaleza, ilumina selectivamente escenas de la vida cotidiana, dandoles el protagonismo del instante detenido y radiografico.

Es algo así como cuando contemplamos una imagen corriente y decimos "parece una postal" "estas de postal".

También me pasa con Felix Lafuente, Goya o Vermeer, en distintos estilos.

Durante el paseo me he entretenido en mirar el paisaje con ojos hopperianos, caminaba como una fata, entrecerrando los ojos, parandome desde distintos angulos...Me he dado cuenta despues.

De regreso, he buscado las luces, o las sombras, en realidad Hopper pinta la luz y proyecta sombras geometricas.

He hecho fotos, creo que voy a hacer una colección de fotos de Huesca buscando la luz Hopperiana. Pa nada, por gusto, a ver que sale.

Estoy ilusionada por el taller de Narrativa. Necesito un fijo en la semana o en la quincena, algo que me haga mover el culo de casa, me apetece conocer a la nueva profesora, volver a ver al grupo, del que me siento parte pero no integrada (ni lo deseo), plantearme nuevos retos para contar.

Hablé con T. que fue en representación de las dos al taller (sola ante la "familia"); y me comentó las tareas, la que nos perdimos porque nadie nos avisó del inicio del taller (pienso protestar ante la autoridad competente) y la de esta semana.

Parece que mi cabeza hubiera estado esperando que le dieran un tema para hilar una historia, ya tengo hilvanadas las dos. No digo que sean buenas, ni nada, pero han salido solas.

Me gustaria poder contar historias y momentos con realismo costumbrista y actual, veré que sale. Los temas propuestos son :

1-Contar una historia en la que el asunto, la clave, esté en el nombre del protagonista, si está ambientada en Huesca debe ser en otra epoca de la historia, si es otra localización da igual el momento.

2- Escribir un parrafo que describa como un hecho cotidiano nos produce miedo o inquietud en un momento determinado, expresar la emoción, el sentimiento.

No encuentro mucho sentido a escribir fragmentos, sino a extraerlos de una historia. Lo intenté, pensé un "encabezamiento", pero nada, lo dejé y se me ocurrió una historia entera, empecé a escribirla y ya tiene principio, desarrollo y fin, ahora toca pulirla, cortar, añadir, puntuar etc...

Cuando esté tamizada elegiré el fragmento adecuado, me temo que la siguiente tarea será completar la historia, resignación, mi cabeza siempre va en sentido contrario, (tengo neuronas boomerang). Tengo ganas de aprender, casí avidez.

Beesitos chorrines

OLORES Y MANIAS

Existen situaciones inevitables, son aquellas que responden a nuestra naturaleza animal, llegan a nosotros a traves de los sentidos, proporcionan en la misma medida pulsiones opuestas dependiendo del estimulo, de la experiencia y del gusto personal (placer-dolor,agrado-desagrado...), son los Sentidos Corporales, la puerta de entrada del conocimiento, el mismo acceso para el deleite que para el dolor.

Ante algunas sensaciones no cabe otra salida que huir, una de ellas es el Olor. Los aromas se asocian espontaneamente a las experiencias.

Desde el final de mi infancia el incienso me produce nauseas y a la vez, lo identifico como purificador. Está unido en mi memoria a los primeros entierros a los que asistí, de madres de compañeras de colegio de las que no recuerdo el nombre, solo el poso de tristeza.

En el universo de las fragancias también existen los "lugares comunes" ¿a quien no le agrada el olor a bebé? ¿quién no lo asocia a limpieza y ternura?, pero el código aromático es muy personal.

Algunas personas se asocian voluntariamente a un perfume como una de sus señas de identidad, otras parece que quisieran camuflarse totalmente en una nube de olor que deja rastro pertinaz.

Hay sitios que me condicionan por sus emanaciones, como las herboristerias, solo entro en una de ellas cuando no hay nadie, deberia agradarme, pero mi nariz y mi labio se contraen involuntariamente, si estoy mucho rato me invade malestar de estomago. Salgo pensando que no podría trabajar en un sitio así.

Mi problema de olor parece ser que radica, en parte, en la intensidad/cantidad, que percibo.

En ocasiones no se puede huir, es el caso del ascensor, en más de uno me he mareado bien a causa del intenso olor a sudor, o de los litros de perfume empalagoso o de la combinación de ambos elementos con que los compañeros de trayecto te obsequian.

¿Y cuando entras solo en el ascensor y el ocupante anterior te ha obsequiado con un pedo que permanece reconcentrado en la exigua caja? ¿o cuando alguién ha bajado una basura nauseabunda y pegajosa?. ¿y porque nos damos cuenta nada mas cerrarse la puerta, cuando ya es inevitable?

El abuso de perfumes es de tan mala educación como la escasez de higiene, es una falta de respeto a las narices de los demás, reconozco que tengo una pre-indisposición ante las personas que se encuentran en estos extremos.

Detecto que están de moda los perfumes reconcentrados y empalagosos, seguramente con base almizclada que deja estela pegajosa, persistente y a mi gusto nauseabunda.

Es desgradable dar la mano a alguien o un beso y quedar impregnado de su colonia.

Los afeites arómaticos deben fundirse con nuestra piel, con nuestra esencia natural, deben formar parte de nosotros y ser tan unicos como cada uno.

Con facilidad se deduce que me perfumo poco, cuando tengo previsto salir lo hago un rato antes, para que la colonia se "asiente" y rebaje impacto, afortunadamente todas pierden. Es una intromisión y un atrevimiento regalar perfumes, yo nunca lo hago a no ser que me indiquen cual.

Otros aromas evocan sensaciones placenteras, a mi comunidad han llegado unos nuevos vecinos a los que les encanta cocinar con salsa de almendras, al final de la tarde asciende por la escalera el olor a almendra tostada, a otoño y a hogar acogedor. Nada que ver con los anteriores vecinos, que tenian huerto y solo cultivaban coles. ¿predispone o no el olor en las relaciones?

Besines olfativos

DESNUDO INCOMODO

Desde hace unos días estoy incomoda, he estado preocupada, mejor dicho agobiada.

Este verano me rasuré las axilas, como de costumbre, con cuhilleta deshechable.

Un pelo rebelde se enquistó y formó un granito diminuto, romo y blanco, indoloro e inofensivo.

Durante un tiempo lo controlé, engordó un poco, pero siguió siendo romo y blanco. Dejé de prestarle atención, hasta que hace tres o cuatro días que un escozor inesperado me hizo revisarlo, había engordado un poco más y tenía un amenazador color rojo intenso.

No lo pensé, cogí una pomada antibiótica, unté bien el desagradable grano y lo tapé con gasa y esparadrapo. La pomada lo engordó y lo hizo doloroso.

Durante dos días no me lo quité de la cabeza, deseaba revisar su evolución al segundo. Me obligué (con la exusa de limpiarlo y curarlo), a destaparlo solamente dos veces al día, al final de la mañana y al final de la tarde.

Las cuatro primeras revisiones me sumieron en la preocupación, aquello cada vez tenía peor aspecto. Al final del tercer día la esperanza de que fuera eso, un simple grano, retornó

La gasa estaba manchada con un asqueroso mejunge de pomada, pus y sangre, el grano, aún de color rojizo, había disminuido su tamaño. Limpie la zona con iodo, desinfecté, pusé mas pomada y volvía cerrar.

Acabo de curarlo, hoy es el cuarto día, aún no está limpio del todo, pero va volviendo a su sitio.

He tenido miedo. Pánico ante la merma.

No he dicho nada a nadie, ha sido mi secreto cometarro, me estoy haciendo vieja, esto antes no me pasaba.

Una lección, (budista creo), consiste en descubrir lo pequeño para poder alcanzar lo grande, los alquimistas redundan la idea "lo que es arriba es abajo, lo que es dentro es fuera".

Este pelo-grano, es una metáfora plástica, un psicodrama orgánico, de varios aspectos aspectos de mi vida, espero tener la misma paciencia, control, cuidado y esperanza para limpiarlos, como estoy teniendo con el grano. El miedo lo tengo.

Besos inciertos

MENSAJES AL AIRE

Salgo a la compra y me encuentro con una compañera de trabajo acompañando a su hija, me paro a saludarla pues lleva en brazos a su nieto al que no conozco.
El niño, debe tener algo más de un año, está triston porque vienen de quitarle unos tapones de cera del oido.
Pasados tres o cuatro días volvemos a cruzarnos, esta vez acompañadas por nuestros respectivos carros de la compra, nos paramos a charlar de generalidades, las gracias del nene, las vacaciones y de ahí al trabajo, me dice de pronto: yo estoy de baja ¿lo sabes no?.
Le digo que no lo sabía. No me atrevo a preguntar el motivo de la baja, pues acarrea varias dolencias, que van desde los huesos al asma pasando por distintas alergias.
Intuyo que no es necesario preguntar, ella está dispuesta a contarme todo el proceso.
Tras el relato de su periplo por médicos, pruebas, rehabilitaciones y su cansancio por el dolor (que confiesa no tener ya), intenta parecer inquieta por llevar 6 meses de baja.
Esta vez no es la alergia, ni el asma, ni la bronquitis, ni las contracturas, ni la ciática, ni las cervicales, no, esta vez es una "epicondilitis" (brazo derecho paralizado, sin fuerza sin movimiento por el dolor agudo).
Le refiero con brevedad telegráfica mi experiencia con dos tendinitis que tuve hace poco ( estando de vacaciones y rechazando la baja).
En el transcurso de la charla, desliza el nombre de su sustituta,( persona trabajadora y bien considerada), a la vez que me informa que anuló sus vacaciones en cuanto "cayó" de baja, así que cuando se incorpore las cogerá automáticamente.
Ella ha elaborado cuidadosamente el discurso, sin dejar nada al azar, manifiesta su miedo a coger el alta y tener una recaida al poco tiempo.
Cuando estima que su mensaje ha sido transmitido intercambiamos una despedida resignada.
Sigo mi camino hasta Mercadona, suspiro cuando vuelve a mi mente la imagen de mi compañera dos días antes con su nieto sentado sobre su brazo "epicondilitado".
Las personas somos "la pera", todo el psicodrama con el que me obsequió era innecesario salvo para ella misma.
Deduje que debió tener dolor, que su hija es novata , joven y ella es muy "manejuda", que pasado el dolor alargó el tema y se dedicó a cuidar al nieto (¿con quien mejor?).
Creo que, cuando" la conciencia del deber laboral la asalte", en primer lugar, buscara algun dolor o sintoma que avale su baja, despues, la justificación ideológica, basada en una "inflada" autoimagen de su dedicación y eficacia en el trabajo.
Esta última, la justificación ideologica, es una patologia endémica entre un gran sector del funcionariado, es como si el "Estado", la "Administración" o la "Sociedad", así, irracionalmente, en sentido abstracto, les "debiera" algún tipo de compensación vitalicia (será por la "machada" de aprobar una oposición).
Es una percepción extraña de ser parte del aparato con derecho de pernada, que en muchos casos se cobra uno en especies o sea en bajas, permisos, absentismos...

Son diversas las maneras de amordazar a Pepito Grillo, pero poco eficaces ante los hechos.
Besine mutantes

ALIENIGENA

Con frecuencia esta es la imagen mental que tengo de mi misma, me percibo como un alienigena (sic. Originario de otra Tierra).

LLega el Otoño y con él, cumpliendo un ritual anacrónico, vuelven a la actualidad los lideres sindicales, en antena Mendes y Fidalgo, disertan sobre la crisis como grandes estadistas tabernarios, corean y justifican las politicas gubernamentales, repitiendo por contra, que ellos no-son -go-bi-er-no.

Mi sentimiento alienigena aflora cuando dan paso a las preguntas de los oyentes y una señora llama:

Su marido de 59 años, tras 41 años de cotización se va al paro por quiebra, le ofrecen 2 años de paro y despues la jubilación anticipada.

La señora se queja que tras 41 años de cotización, si su marido se jubila anticipado tendrá un descuento en su pension de un 6 por 100, por cada año que le falte hasta los 65 (un 24 por 100 menos), máxime cuando se ha visto obligado por el cierre de la empresa.

Los sindicatos le responden que la cosa está chunga y si "sólo" es el 6 por cien es gracias a que ellos han negociado estupendamente pues se pretendía que fuera un 8.

Así que señora, ya les puede dar las gracias. Llama un señor:

Su esposa está trabajando de cuidadora al amparo de la ley de Dependencia, por seis horas diarias (36 semanales) percibe unos 400€. Pregunta temeroso: ¿es esta la esencia de la Ley?.

Respuesta sindical, esta es una ley nueva que esta empezando a dotarse de estructura, es muy ambiciosa y necesita una gran inversión, podemos decir que "está en pañales". pero poco a poco se verá su importancia y se mejorará su aplicación.

Sería estupendo que los oyentes puedieran decir si se sienten contestados o no.

Es terrible lo que la cultura capitalista ha hecho con los sindicatos.

El "Aparato" los ha engullido, los ha mimetizado, en mi opinión, han copiado estructuras institucionales caducas, idénticas a las de la administración del Estado, incluso han ocupado parcelas tangenciales a sus fines como la formación, para posteriormente "pastelear" con distintas administraciones cargos y subvenciones.

Trabajo para la mayor empresa de Aragón que es la DGA. Hasta hace pocos años, por ley, el 1 por ciento de la masa salarial se destinaba a una partida denominada "Acción social". En ella se contemplaban ayudas por estudios de empleados e hijos, distintas protésis, sepelios, anticipos etc....

Un buen día, con la excusa de la debilidad de las arcas del Estado para hacer frente a nuestras pensiones de jubilación, en lugar de pedir cuentas y responsabilidad a papá Estado, decidieron negociar con el dinero de todos y la Ibercaja, una "pensión complementaria" (a la que aportan unos 12€/mes), el que no se apunta se queda sin su parte de la masa salarial.

No ha habido protestas (salvo mi pataleta dialéctica) ¿porque?, porque los trabajadores decentes no estamos organizados, porque son 4 los que están en el sindicato (cualquiera de ellos) y 3 de cada 4 buscan su propia mejora profesional y el 4º es vago y no encuentra un curro menos exigente.

Suena el telefono, una voz sudamericana, de mujer, pregunta por mi ex-, le digo que ya no vive aqui, antes de colgar me pregunta quién usa el internet en mi casa, quién es el titular.

Le digo que yo, pero que no compro nada, que soy pobre (directamente al higado).

Dice que no se trata de compras sino de doblar las megas del Adsl, le pregunto cuanto cuesta, me dice unos 3 €, a lo largo de la conversación-monologo deduzco que son 4 € largos.

La chica tiene una muletilla que me está sacando de quicio, cada tres tres o cuatro palabras intercala un ¿si?, que al principio he contestado cada vez como una idiota.

Los "¿si?" son poco a poco más acuciantesmás próximos y tienen una engañosa pausa detrás. Ella continua su perorata mareadora y en un momento determinado me habla de mejorar la cálidad de la sintonía del televisor, de cambiarme el modem, todo gratis, claro, bueno..., ¿si?, menos la instalación, usted sabe.¿si? Pero no se preocupe, ¿si? Telefónica le subvenciona el 80 por cien del importe, sin IVA ¿si?; usted tendría que abonar por una vez 72€, ¿si? más los 4€ y pico mensuales del servicio ¿si?y Telefónica se los devolverá en su factura en tres meses ¿si?, a razón de 24€ de descuento al mes ¿sssss...

Uffffffffffffffffffffff

No la dejo acabar, le digo que yo no he solicitado ningún servicio, que me parece una historia demasiado complicada para una necesidad que hasta ahora no tengo y que me parece muy agresiva esta forma de marketig y si no engañosa , al menos capciosa.

Lo siento, ya se que es una simple curranta, espero que quede registrado y algún técnico le de por pensar que es mejor no intentar embaucar, que se pierde credibilidad.

Besitos raros.

OTOÑO

Ayer se cerró la puerta del Verano y hoy empieza el Otoño, estación proclive a las tormentas, inundaciones y disturbios metereologicos, pero también la epoca en que la Naturaleza se viste de rojo y amarillo para pasar, discreta y sin quebranto, a los áridos tonos del Invierno.

No hay estación que desplegue mayor variedad de matices y contrastes de color, tras el relajo estival, este es momento de re-inicio de las actividades cotidianas, de la vida "real".

Empieza el "cole", con él las cómodas y prácticas rutinas vuelven a nuestas vidas.

Al igual que la Naturaleza, las personas vamos cambiando de modo imperceptible, sobre todo para nosotros mismos, me sorprendo de mi metamorfosis en gustos y respuestas, y como el Otoño creo que voy ganado en matices.

Intento hacer anamnésis (a veces me gusta ser pedante, sorry).

Todo empezó cuando decidí ser "buena", si, si, B-u-e-n-a. ¿A que suena cursí?. M'importa.

A lo largo del blog mi interés por ser honesta y coherente ha sido un machacante de piñón fijo, sin perjuicio de ello, he descubierto que la coherencia no se sostiene sino como instrumento de un objetivo, de una opción, de una idea.

Es más, la coherencia es la manifestación material de una idea, de una opción de vida.

Espontanea e involuntariamente, hago uso de la facultad de simplificación con la que he sido bendecida, hay dos caminos a elegir, bueno tres en realidad: ser buena, ser mala o ser no-consciente.

Descarto la opción c) ser no-consciente. (Por principios, claro)

Ser mala es interesante "a priori", es cañero, hay muchos campos en los que actuar, la satisfacción es mediata o inmediata, va directa al Ego, provoca miedo respetuoso en los demás, a menudo contribuye al ascenso laboral...

Conozco ese sabor que provoca enconos, enfrentamientos, paranoias ...

Es demasiado agotador, ser malo implica calzarse un traje demasiado ajustado y vulnerable, una soledad implacable y a la larga los servicios de un psiquiatra. Lo descarto.

Ser buena, de entrada es trabajoso, la falta de costumbre hace necesaria una atención especial al principio.

Decido, siguiendo el principio fundamental de la Energía (ni se crea ni se destruye, se transforma) y la experiencia más elemental: el "buen rollo" crea "buen rollo" o mejor y el "mal rollo" crea "mal rollo" o peor.

El truco: reflexión, analisis y propósito de enmienda, que dicen los cristianos para lograr la absolución.

Soy afortunada, entre mis carencias, solo estoy a falta de dinero, cuestión que aunque me ocupa no me preocupa, estoy a punto de pluriemplearme circunstancialmente.

Estoy suelta en mis formas porque estoy firme en mi objetivo, espero no tropezar ¡soy tan zapo!.

Besines rojizos

Piel y Moras

Estoy entrando de nuevo en mi piel, he tenido el alma disociada, la vieja fómula:

ACIDO+BASE = SAL+AGUA.

Cuando me manejo entre efluvios de amoniaco y refrotes de bayeta, la cosa está en marcha.

La sensación de recuperar mi piel y mi esencia, es suave e intensa, sin prisa, sin tiempo. Lentamente, lo aprendido en este laguisimo paréntesis (víspera de otro, con toda seguridad), se incorpora a mis células a traves de la dermis.

El interés por hacer cosas ha vuelto a germinar, porque no sólo aparecen brotes en primavera, el otoño es rico en frutos crecidos al calor del verano.

La deriva ha desaparecido, quizá esté oculta, acechando la debilidad, no importa, no temo.

Transitar una vida es como coger moras.

Te detienes ante la zarza, al primer vistazo cuesta ver los frutos deseados, te lanzas a por ellos aunque sean pequeños.

Poco a poco la vista se centra en el zarzal y se aprecian hermosos frutos, gordos y brillantes.

La avaricia y el deseo de lo bello, de lo mejor, nos impulsan a cogerlos. No reparamos en las espinas hasta estar atrapados en ellas.

Estirados y de puntillas, con medio cuerpo dentro del zarzal, intentamos atrapar esa mora hermosa, la tocamos con la punta de los dedos y se desprende con facilidad, pero cae al suelo y nos encontramos atrapados por las espinas, un poco más allá hay otra igual de hermosa ¿la cojo?Es hora de abandonar la recolección, ya tengo moras suficientes para mi mermelada,tambien

es necesario dejar semillas para que las especies no se extingan.

Dejo las moras en la cocina y voy a la ducha.

El agua, que siempre procede de arriba, alerta mi dermis, es aqui donde el escozor de los arañazos asimila la experiencia.

La consecución de un deseo acarrea inconvenientes, decido cuantos arañazos quiero tener.

Me siento feliz de dar a mi hija la oportunidad de hacerse, de SER

Besos del presente y con futuro

SALTO

Hay jornadas tan densas que semejan lustros.

Hay personas que intóxican el alma y en ocasiones son inevitables.

Estoy en purga, me he intóxicado de mi ex- (y creo que él de mi); por cuestiones de progenie hemos estado en contacto e incluso convivido este fin de semana.

La proximidad ha provocado sentimientos convulsos en ambos y posiciones irreconciliables.

El dialogo ente nosotros hace tiempo que tiene puesto un candado de siete llaves.

Partimos de distinto concepto de amor, para él, todo aquello cuyo origén y fin no es su persona o sus intereses no se considera, no existe.

Me ha resultado insoportable estar con alguién que todo lo ve mal, que jura por la presencia de rotondas, por la dirección de las calles, por la comida, por tener que hacer gestiones, alguién que comete todas las infracciones del código de circulación y alguna no tipificada, y le echa la culpa al pésimo urbanismo de la ciudad.

Sus modales, exquisitos, desde obsequiarnos con un pedo nada mas subir al coche, eso si, dijo a modo de disculpa "Tengo caguera", le rogué que se abstuviera de pederse por precaución y respeto; hasta gesticular, resoplar, hablar solo, mascar chicle tan freneticamente que en ocasiones saltaba de su boca.

Sus insoportables rituales, ahora antes de coducir se toma un Red Bull que luego eructa ampliamente, cada 30 minutos tiene que mear y cada 50 debe estirar la pierna que se le carga como si se la apretaran. Vamos todo un repertorio

Todo está mal para él y desde luego, siempre, sea lo que sea, los culpables son "los otros".

Este molino de viento que interfiere en mi vida, se oponia pasivamente al Erasmus de la niña (y a todo lo que signifique un céntimo de €), pero si es necesario para desarmarlo que se pare el viento, lo pararé.

Esto pertenece a otra vida, que afortunadamente ya no es la mia, ni la de mis hijas, es una situación incomoda por ambigua, ajena y lejana, pero demasiado conocida

Me siento estupida por haber estado 20 años al lado de alguién tan primario, tan elementalmente egoista, tan poco capaz de ponerse en actitud, en disposición de dar amor sin esperar pago, ni reconocimiento.

Consigo perdonarme pensando que este chico (señor) no debe estar muy bien, intenté explicarle una máxima atribuida a Einstein que dice que, si tras hacer un experimento no se obtiene el resultado adecuado, para obtener una respuesta distinta, es necesario modificar las condiciones del experimento hasta lograr lo que buscamos. Elemental ¿o no?.

La niña ya está en Francia, esta es su verdadera mayoría de edad, su salto a una vida responsable y consciente, estoy feliz por ella, sé que lo conseguirá, porque no se trata de que sea una gran ingeniera, sino una gran mujer.

Hemos saltado hacia una nueva y prometedora etapa.

Deseos de Salud y Amor. Besitos

¿AMOR?

Sábado noche, estoy sola, ganduleo en el sofá con el mando en el regazo, no quiero ir aún a la cama, zapeo, nada interesante.

En un canal hay una especie de tertulia, presentan a una mujer joven y agraciada, se llama Violeta.

El pasado 2 de Agosto, Violeta se encontaba en el hall de un hotel discutiendo con su novio Antonio por una llamada de móvil, él la empujó, en el forcejeo ella cayó al suelo.

El matrimonio Neira, clientes del mismo hotel, presenció la trifulca, el marido llamó la atención a Antonio sobre su comportamiento diciendole que iba a llamar a la policia, Antonio fue hacia él y le propinó una paliza, como consecuencia el Sr. Neira acabó con varias costillas rotas y contusiones diversas.

Como las cosas siempre pueden ir a peor, nadie dijo a los sanitarios que el Sr Neira tomaba Sintron, nadie le hizo un Scanner, nadie detectó la hemorragia cerebral que lo tiene en coma.

En el plató, Violeta luchaba patéticamente por defender lo que cree que es la verdad, sufrí cuando intentaba convencernos de que su novio no era agresivo, sino un enfermo cocainomano, que era una victima y una bellisima persona bajo los efectos de la droga.

Mi angustia por ella creció cuando hizo alarde de conocer el maltrato en una relación anterior, estaba dando carnaza a las hienas sensacionalistas caricaturizadas de periodistas (entre ellas la Rahola que estuvo patética).

La insultaron llamandola indigna, la acusaron de comerciar con el dolor, le recriminaron (no sin envidia) que fuera guapa y arreglada a la tele, acusandola de "diva".

Estos programas buscan una presa fácil y la someten a un juicio implacable, la desgarran y desmenuzan, sientan a la victima sola frente a los carroñeros que se creen infalibles e inapelables.

El dinero es el justificante moral (de los verdugos y de la victima) para este maltrato y vejación teletransmitida.

En un intento de relajar tensión, el conductor del programa le preguntó:

- ¿que te enamoro de él?

Violeta, visiblemente emocionada, contestó:

- Su fragilidad

Esta intevención amable, fue lo más doloroso de la entevista.

Una mujer joven de 32 años, guapa, se enamora de la "fragilidad" de un hombre de 44, de buena familia, cocainomano, que pide el alta voluntaria del centro privado de desintoxicación, "para ir a verla porque no puede más", pero la noche anterior al encuentro se pone hasta las orejas de coca, por eso reacciona con violencia a las palabras de Neira, según Violeta.

Ese es mi miedo ¿como enseñar a nuestras hijas que eso no es amor?, que la heroina que salva al principe azul no existe, entre otras cosas porque ¿para que quiere una chica de hoy un principe azul?. ¿para que hay que ser heroes de nada?.

Es mucho más dificil de encontrar que un principe azul pero hay que buscar un compañero, un igual con quien construir felicidad, alguién con quien compartir cuidados mutuos.

KiiiiSSSSiiiiiSSSSSSSS

Según el color...

"En este mundo traidor, nada es vedad ni es mentira, todo es según el color del cristal con que se mira".

Anda el mundo revuelto, en EEUU están preelectorales, ya cansan, les dura demasiado el pre-, así que los republicanos han encendido una mecha de explosión incierta.

Sara Plain parece una mujer polémica, ultaconsevadora, sin pasaporte hasta la semana pasada, con un hijo de 5 meses y una hija adolescente embarazada (es una firme opositora a la educación sexual en la escuela, de la venta de anticonceptivos a menores etc...), sin embargo levanta pasiones entre los suyos...y entre los democratas, ya que desde su aparición estelar llueven los donativos para Obama. Américaaaaaaaaa.

En este país, la vida sigue a pesar de la crisis, se prepara una ley nueva sobre el aborto, Garzón actualiza la ley de la Memoria Historica, Fraga, que está más Ga-Gá que nunca (edad obliga), declara que "más barrabasadas cometieron ellos", ufffffffff.

La nota de color la da Josemari, un periodico sensacionalista le atribuye la paternidad del hijo de la ministra francesa de Justicia (le da un aire a la Botella), él se ha apresurado a querellarse. M'encanta Josemari desde que dejó la presidencia, ¡es tan pintoresco!.

Tengo una amiga que es muy critica (no siempre objetiva) con el gobierno, muchas veces porque lo que ella cree prioridades no coinciden con las del gobierno o los procedimientos son distintos a sus creencias, es algo menos critica con los peperos, yo callo, sería muy largo.

Los medios hablan de crisis, las autoridades anuncian congelación de sus sueldos (que menos).

Mi amiga me dice que en no se que sitio, los ediles habían aprobado una subida de 3.000€ en su sueldo y alguien lo ha echado atrás, me molesta oir en la radio que el Ayuntamiento de Madrid además de ser el más endeudado de España, tiene unos 1.000 cargos de confianza, o sea "a dedo". "amiguetes", me irrita porque Gallardon me cae bien.

Si pensara como mi amiga diria "que la cabra tira al monte".

Aqui en provincias, como si nada, ya nadie recuerda el informe sobre la transparencia en los Ayuntamientos (de 100, somos el 97, je, je).

El Faraon de la Hoya declaró lo mismo que el Alcalde de El Egido, que no era relevante, puesto que procedia de la iniciativa privada (entre otras la Universidad Complutense de Madrid).

Mas de lo mismo, IU dice que si "este Alcalde (asi se denomina él), se ha comprometido a ir al menos una vez al mes a ver jugar al Huesca, aproveche a darse un paseo por los cascos historicos de otras ciudades, cuando juegue fuera, a ver si ve la diferencia.

Los demás, (PP) andan revueltos con su congreso y sus guerras intestinas, CHA missing, o sea, sea

Sospecho que la politica tiene un virús que obnubila el sentido común, distancia de la realidad y asesina la autocritica constructiva.

Besitos estoicos.

MOMENTO

Salgo del portal y el aire fesco me da en la cara, es la hora más placentera de mis jornadas festivas.

Elvis impaciente por llegar al Conservatorio, que es donde lo libero de la correa, olisquea con recelo el perimetro del Pipi-Can, jamás entra, si los perros fueran expresivos, su cara sería una mezcla de miedo y asco.

Cuando está claro el camino que tomamos, mi perro me ofrece un recital de danzas que celebran la sensación de libertad, sus saltos, sus idas y venidas, sus miradas de localización si se aleja, me regala una sensación de felicidad no comparable a ninguna otra.

Estos paseos y él, me ayudan a recolocar las ideas y los sentimientos.

El sol amarillo yema de julio ha rebajado su intensidad dos o tres tonalidades en la escala cromática, la luz ambiente adquiere matices de color más frios, el campo ya está segado y las zarzas plagadas de moras, el otoño nos anuncia una nueva etapa.

Las cosas van a cambiar, en una semana empieza el cole, el dia 10 la peque su ultimo curso de bachiller, despues iremos a Pau a acompañar a mi Robbina.

Ellas son mi unico Tesoro (sin olvidar el mandamiento oficial de amor materno más genuino: "Cuidar, querer y educar para bien abandonar").

Es muy dificil ser cualquier cosa 24 horas al día y 365 dias al año, así que ejecer de madre bajo este régimen laboral, año tras año desde hace casi 21, es una carrera de resistencia y amor en proporciones similares.

Aprendo de la Naturaleza a observar los cambios en pequeños detalles, imperceptibles para sentidos no entrenados, detectar el cambio de olor del aire es como ver a mi Robbina estudiando o sin salir un sábado, o a mi peque saliendo a todas horas y planchandose el pelo sin interrumpción. Los ciclos se suceden progresivamente.

Estoy contenta del rumbo que esta tomando nuestra carreta y es el momento adecuado para tomar las riendas y manejarse entre la flexibilidad y la firmeza.

Nos sentamos las tres juntas en el pretil del carromato.

Besos de inicio

TRANSTORNO

En la radio informan que según un reciente estudio de la OMS, una de cada cinco personas en el mundo sufre algún transtorno mental a lo largo de su vida, un 10 % de la población mundial padece depresión.

A continuación, distintos especialistas se refieren a la gestión de las emociones como germen de los transtornos.

Personalmente, como no soy titulada en la materia, seré más osada en la intimidad e iré más lejos, a la esencia de la emoción.

Sin datos cientificos que lo sustenten, creo que las emociones a nivel logistico, se alojam en el cerebro reptiliano, en lo más animal que tenemos como especie, pienso que todas las emociones que sentimos los animales (de cualquier especie) se generan a partir del Eros y el Thanatos, del placer y del dolor, a mayor complejidad cerebral del bicho se amplia el repertorio emocional (con matices).

Las emociones no son buenas ni malas, dependen de la voluntad del sujeto, de a donde quiera llegar, de como decida y sepa, llevar las riendas de su vida en una u otra dirección.

Creo que es necesario desde pequeños que nos enseñen a ser responsables de nuestos actos y sus consecuencias, que no es necesario ensañarse, pero no es bueno edulcorarlo y resolverlo todo, cargar con las culpas de cualquie otro no es querer, es simplemente miedo u otra cosa.

Es necesario reconocer nuestras emociones sin eufemismos para saber conducirlas hacia lo que queremos ser.

Nuestros hechos nos dibujan cada dia ante los demás, provocan su respuesta, eso nos dice en realidad quienes somos, ese factor desconocido es quien nos proporciona la identidad, la personalidad.

Si nos creemos estupendos, pero somos maleducados, inoportunos, cotillas, mentirosos etc..., los demas nos trataran como a tales a poco que nos conozcan. Es lógico, todos lo hacemos, nos guiamos por la experiencia.

- Maestro, ¿como se vence el miedo?

- Enfrentandolo y conociendolo, como el amor.

PROVINCIAS

Vivir en provincias no es nada sencillo, los lazos, las relaciones, los intereses, las filias y fobias alcanzan a todo el mundo, pues el ámbito de relación es pequeño y cerrado.
Me cuesta adaptarme a esta mentalidad que no se puede ignorar.
Resulta difícil entender que todo el mundo hable mal del Alcalde y siga ganando elecciones, surrealista que sus compañeros sigan votándole para que encabece la lista, perdón, las listas, Alcaldía y Senado. Incomprensible. ¿no hay ninguna otra persona válida?
Ha sido muy comentada la pancarta de la peña La Parrilla; (entre otras cosas por ser la única que mantiene la tradición de criticar la gestión municipal y al Alcalde, no hace mucho competían en ingeniosa critica todas las peñas con sus pancartas); en esta aparecían distintos jeroglíficos egipcios y en el centro la momia de Ramsés con la cara del Alcalde, le bauticé con el nombre de Ramselboj I de la Hoya.
Su imagen hierática y sus formas autoritarias, sus decisiones personales “a tragala”, su “Corte”, su concentración de cargos (Alcalde, Concejal de Urbanismo y Senador), sus adjudicaciones artísticas “amistosas”, entre otras cosas, le han hecho ganarse a pulso esta imagen faraónica.
Son celebres sus construcciones, a su imagen y semejanza se ha inventado una “plaza Mayor” en la plaza del Mercado para después hacer la presentación de Mairalesas en el Pabellón Polideportivo (su gran obra de la anterior legislatura)
Se ha construido un monumental Palacio de Congresos, cuyos costes de alquiler por día superan los 5000€ (sin traducción simultanea ni nada) ¡Seguro que nos llueven las solicitudes!
Estas fiestas, estuve en el acto solemne, se supone, de la imposición a titulo póstumo, de la Parrilla de oro de la Ciudad a José María Escriche por la Concejala de Fiestas, tras la entrega llegó el discurso del Alcalde, no hizo la mas minima alusión al homenajeado, no saludó al Secretario de Estado. Habló como un gran estadista de la crisis y sus soluciones.
La indignación entre sus compañeros de partido era evidente, solo los periodistas y los de las primeras filas aguantaron el monologo entero. Pero ahí sigue y llegará, por que se lo ha propuesto, a Presidente del Senado.
¿es o no complicado vivir en provincias? (sin contar que todo el mundo es familia y yo de pueblo).
Besitos universales

RESUMEN LAURENTINO

DIA 8: Por la mañana salgo a comprar y tropiezo con la madre de una amiga de mi hija mayor, comenta que ha visto a mi hija en el programa, se alegra brevemente por ella y pasa a contarme su propia experiencia como Mairalesa hace 50 años. "¡Entonces si que era emocionante! Era algo inesperado, claro que las familias seleccionadas tenían que tener posibles, tu ya me entiendes...."

Consigo desembarazarme de ella tras media hora de monologo.

Por la tarde preparamos con mis hijas la ropa del dia 9, decido no ir a los Chichos y aceptar la invitación a una fiesta particular. Acierto.

La fiestuqui resultó un autentico party, me gustó bastante. En una finca cercana organizaron una cena fria, muchas velas pues no hay electricidad, bebida en baldes con hielo y un supergrupo de Rock and Roll que solo cantaba en inglés, 52 personajes, la mayoría desconocidos para mi.

Interesante reunión.

DIA 9: Despierto a mi hija a las 6,45 h para que vaya a la pelu, empieza la voragine. A las 9h en punto estamos esperando el taxi que la lleva al Ayuntamiento. Me debato entre ir a la recepción oficial o no, al final trago bilis y voy por la niña, detesto el ambiente depredador que se produce, odio el Who is who?

Abandono la recepción y voy a ver a mi hija a la carroza, en plena calle enciendo un cigarro, una señora me llama la atención, me dice que le molesta el humo. Le pido disculpas y me alejo de ella, pero no puedo evitar decirle que deberia plantearse una mayor tolerancia y flexibilidad con las cosas,. Quedamos amistosamente.

Mi hija, tras cambiarse el modelo, me trae el perro, uf!, ¡¡dia 9, hora del vemuth y yo con el perro!!, asi somos en mi casa, Olé.

Me encuentro con Marieta y nos vamos de cañas, a Elvis le gustó mas el Bolinga que el Saint Laurens, llego a casa pasadas las 9, con la ropa inservible y destrozada, a las 23h en la cama.

DIA 10 El peor. A las 7h despierto a mi hija, que se había acostado a las 5,30h, se toma la leche, empiezo a vestirla de Fragatina, a las 7,30 su padre que tenia que terminarla de vestir y peinar no había llegado (había dicho que a las 7,15 estaría en casa), a las 8h mi hija estaba consumida, llama a su padre, - "ahora mismo llego que me ha surgido un contratiempo"-

Llega a las 8,10, a las 8,30 hay que estar en San Lorenzo. Estabamos colocandole uno el bobiné y la otra el moño y dice la niña que se quiere sentar que se marea, le digo que aguante sin miarla, afortunadamente ella se deja caer sobre la cama y se desmaya, esta 2 o 3 minutos ausente, con los ojos en blanco, palida y desencajada. Me rompo en millones de trocitos. Le levanto las piernas, cuando vuelve en sí le ordeno que se meta en la cama , no me hace caso, le preparo un sandwich, se empeña en ir a la procesión, su padre la apoya, yo la sigo viendo mal.

Voy con ellos a la procesión por primera vez en mi vida, se vuelve a marear, se nos rompe el abanico, a mi la angustia se me atasca entre los ojos y la boca, aparece mi hija la mayor, Robbina de los bosques de Huesca, con una amiga, en un minuto organiza la recuperación, se va a los Italianos y vuelve con un donuts y dos botellines de agua.

El donuts ejerció la función del Pan de lo Angeles, por el azucar y por la mano que se lo dió.

Subí con mi Robbina de la mano, noté su cariño de verdad, cogimos al perro y lo sacamos.

Fué la peor mañana de dia 10 de mi vida.

Por la tarde fuimos a los toros mi amiga B., mi hija Robbina y yo, tendido de sombra, se suponía una corrida torista, bueno, solo dió espectaculo Rodriguez Vargas, los toros no mención, a la salida tomamos unas tapas y pa casa.

A las 23,30 en la cama.

DIAS 11 y 12, madrugar, sacar a Elvis, cocinar, lavar, planchar, recoger....solo pisar la calle para comprar

DIA 13, bueno, noche del 13, bajo al concierto de Baron Rojo, me toca la barra de dentro, la sauna la llaman, conozco a una chica encantadora llamada Sabrina, el encargado de la barra es desconocido para mi, va disfrazado tras un sombrero tirolés, un tinte rubio y una gafas de pasta nada discretas, tiene modales impertinentes. Lo evito, y él a mi. El volumen de la música impide entender lo que te piden salvo por gestos, eso y las cuatro cañas que me bebo explosionan mis neuronas en dolor de cabeza. A las 5,30 viene mi hija la peque y nos vamos juntas para casa.

DIA 14, como el 11 y el 12.

DIA 15, Paso lamañana planchando y preparando el traje de la ofrenda, día irregular por los horarios, mi hija mayor llega a las 13 h a dormir, la pequeña duerme hasta las 17h, cuando se levanta comemos, mientas se ducha llama mi ex, intentando hacer la misma jugada que el día 10.

Pregunta -¿a que hora tiene que estar? -, -A las 18, 30h -contesto.

Él dice "nosotros iremos a las 19h".

Se me agolpan los sapos en la garganta, consigo decirle "nosotras estaremos a las 18,30h en la Internacional, mejor o peor vestidas, pero a la hora"-, él dice con tono de fastidio, -esta bien a las 18h estaré allí-

Todo sale según lo previsto. Mi ex se mosquea con acompañar a la niña al último acto, voy yo y le llevo la ropa para cambiarse.

Tras la traca como los vendedores ambulantes me recojo hasta mi casa.

Adios San Lorenzo, Adios....

FIESTAS

Hoy acaban las fiestas. Este año las he vivido en la distancia, por diversas razones, que no vienen al caso.
Mi hija es Mairalesa, figura controvertida para un sector de la ciudad, ella está encantada, está disfrutando y se siente ogullosa de serlo y repesentar a su ciudad.
Algunos aspectos tangentes a la fiesta me han llevado a la reflexión, dicen algunas malas lenguas, que el primer opositor a las Mairalesas es el actual Alcalde (del que hablaré en sesión monográfica).
Dado que este señor se supone culto y es Catedratico de Historia, no comprendo su supuesta oposición a esta figura ,salvo desde la perspectiva de una inmunda y enferma misoginia.
Desde la prehistoria, (dama de Dusseldorf) hasta nuestros días, las sociedades rinden culto a la femineidad como generadora de vida, aglutinadora social, motor económico, núcleo de la familia y por tanto germen de la sociedad.
Las Núbiles, como es el caso, representan la Pureza en su máxima expresión.
La Dictadura tiñó de su ideología toda manifestación social y cultural durante 40 años, tuvo tiempo suficiente para descafeinar y reconvertir las manifestaciones de la cultura popular.
Cuando el dictador murió, en su cama, todo fue susceptible de rechazo, entre ellas, figuras como las Mairalesas, Zagalas, Presidentas o Reinas de fiestas.
El feminismo imbecil e imbecilizante las considera mujeres-objeto, ¡que inope puede ser la justificación ideologica!. La Joven representa la Fiesta, la juventud, la fertilidad, la belleza, la pureza, la fuerza y por supuesto... la continuidad de la Vida y del Orden Natural de las Cosas.
Besos de madre de Mairalesa (yo no soy de aquí, por si acaso)

50 - 2 = 1.000

Hoy ha sido mi cumple, no ha estado mal.

Lo unico que deseaba era tener el día en paz y me ha sido concedido.

Por la mañana han venido mis padres, hemos comido juntos.

Mi ex- me ha traido una tarta de chocolate blanco y una maceta de albahaca por la mañana, le he invitado a café y a la prueba del vestido de nuestra hija.

A media tarde mis padres se han ido y mi ex- ha acompañado a mi madre, pues mi padre se había adelantado.

He recibido unas cuantas llamadas, creo que todas sinceras, de gente a la que quiero y por la que me siento querida, sin tapujos, sin medias verdades.

Ha sido, es, un dia feliz para mi.

Esther mari me ha mandado un mensaje de alma, no tendría ganas de hablar. La llamaré mañana.

He creido ver un cambio de actitud en mi hija, pero no quiero hacerme ninguna ilusión.

La peque estaba preciosa, me impresiona su anatomía vestida de blanco, largo...

Ya digo... un día en paz.

Besos

ESLABON

Formo parte de ese todo coherente y fuerte, la suma de simples unidades es nuestro poder, la union de los pequeños proporciona versatilidad y capacidad de maniobra, capaz de detener a gigantes.

El negro, ese soy, ese que no ha podido resistir la tensión y ha cedido, ese que se abre poniendo en peligro al conjunto, si la tesión persiste me abriré, no puedo ofrecer resistencia, ya no, ya ni siquiera intento resistir, lo que tenga que ser, que sea y cuanto antes.

Sin lugar a dudas, estoy hecha de un material distinto, quiza sea más poroso, en la foto no se aprecia bien, las causas son lo de menos.

A menudo, deseo que se rompa la cadena de una vez, a sabiendas, que será irreparable y cuna de nuevas alianzas y problemas, pero fantaseo con dejar de presenciarlos, de huir, de estar lejos de esta realidad que me correspode y jamas hubiera elegido libremente, de esta cadena que sustituye unos eslabones por otros con la unica finalidad de mantenerme presa.

Son tantas las ocasiones que me pesa la vida, esa vida nube, que se situa sobre mi cabeza y descarga ayos, truenos, vientos, granizo...me vapulea y me arrasa, y yo... indefensa, paralizada al azote de sus caprichos, aturdida, desorientada, desahuciada... vacía.

Confieso mis errores, es cierto soy una asesina, no pido el perdon, eso es potestad del individuo integro, y yo me temo ue en justicia no puedo pedonarme.

Confieso haber eliminado el concepto amor (heterosexual), de mi lexico, quiza no he tenido buenas experiencias. La desconfianza, que es un gusano voraz, se ha instalado en ese area, depredando y ansiando depredar.

El aspecto laboral mantuvo su interes hasta el final de mi trentena, en la actualidad lo unico que me interesa es la relación personal que mantngo con los "ingresados", esa de la que no tengo que dar cuenta a nadie.

La relación con mis hijas me supone lo mismo que a un amputado de piernas escalar el Everest, dura y dificil, no entiendo realmente a ninguna de las dos, ambas me agobian, de distinto modo.

Me siento tan fracasada como madre, lo unico en realidad que he querido hacer bien, lo unico en este mundo que ha doblegado mi orgullo, mi vanidad, mis intereses, mi economia, mi tiempo, mis ilusiones ya anhelos, mi vida.

Como Icaro, construi unas preciosas alas cuyo peso aceleró mi caida al abismo, ignoré que para que vencer la fuerza de la gravedad es necesaria otra magnitud mayor y opuesta.

Resistiré mientas pueda, mi destino es incierto dependo de fuezas ajenas a mi.

Besos dsahuciados

THE V

Ha sido un finde estupendo, olores que evocan otros momentos, otras vidas, que son esta misma existencia.

Ella me dijo, he estado a gusto, has sido como una prolongación de mi misma, es cierto, así ha sido de manera reciproca.

Bajar las Ramblas, mezclarnos con la gente, pasar con descaro frente al Zurich (reformado), una emoción tras otra, la calle Numancia, mi primera venta de piso, buen piso, aunque olía a cloaca.

El metro en Plaza Cataluña me recuerda a aquel abuelo que me tiraba los tejos como un verdadero gentleman o a los colegas que conocí al acabar su concierto en el halll, o las cervezas con Fernando en el Zurich o el macarra del pub de Horta o el paseo con Enrich cuando Fanny se brotó.

Una vida joven ha vuelto en forma de recuerdos, aquello que fui, que fuimos.

Simplemente tomar la linea verde dirección Paralel, recordar a Rafa ir a Bogatell, como ibamos con la Sandra y el Ricard, provocando a Antoine, dandole celos,esos celos morbosos de quién ha perdido la juventud y anhela recuperarla en el sexo de su amante.

¡El presente esconde tantas cosas! .

He sido otra, me he abandonado al disfrute de cada paso al andar, sin planificar ni preveer nada.

Me jode que la Begus haya asumido la mayor parte economica del viaje, sobre todo, poque no se si tendre la opotunidad de coresponderle, de demostarle lo importante que es en mi vida.

No hubiera hecho este viaje ( ni ningún otro, en este momento), con ninguna otra persona, como ella dice es como una prolongación, doy gracias al cielo, y a nosotras mismas por ello.

La playa casi de refilon, como locas empecinadas buscando la nudista, cuando la localizamos estaba mayoritariamente ocupada por textiles, los ignoramos, busacamos un hueco y nos colocamos.

Nos desnudamos y nos tendimos sobre la toalla, cerré los ojos enseguida , para olvidar la sensación de gota de suero lacteo que me produjo la comparación con mis congeneres.

A los cinco minutos me puse el bikini, a los siete el vestido y a los diez estaba envuelta en la toalla, aterida de frio.

Unos once minutos hemos estado en la playa ¿y que?.

Hemos visto a los niños, hemos ido de compras, hemos quedado con Clara y Marisa, hemos cambiado de ambiente, hemos estado juntas.

He entendido tu llanto de amor impotente, de amor obligado a llevar mordaza, ese llanto de madre, que respeta en alerta los errores de sus hijos

He aprendido de tu prudencia, aunque nunca será la mía.

El respeto lo he aprendido sola, por principios, ( aunque a tus ojos sea un relativo aprendizaje, nada mas lejos que ser "gemelares").

Hablaré de las dependencias detectadas en la próxima entrada, ahora no tengo ganas.

Buenooooo, besitos amistosos. Muac

EVOLUTION'

Parece que nunca pasa nada, la misma historia de la humanidad se pude comprimir en ocho lineas de viñetas, pero si pasa, miles de millones de micromundos evolucionan en cada instante.

Llevo una semana paralizada del lado izquierdo (la eterna siniestra), escribo con un dedo de la mano derecha.

El dolor me ha situado contra la pared, o mejor aún, en el paredon, un latigazo nervioso, constante, invasor de todos mis sentidos me impedia pensar y vivir.

He aprendido lo terrible que es convivir con el dolor, he comprendido que debe significar vivir para paliarlo, también he conocido que constituye uno de mis miedos insalvables.

He amortiguado el martirio inmovilizando el brazo y a base de analgesicos y antiinflamatorios, somnolienta por dopada e incomoda por todo, desde ayer ya no duele aunque mantengo el tratamiento.

Esta tarde tengo consulta, tengo que ir, iré pero me resulta latoso.

La doctora me está tomando en serio y eso me da pavor, me hará todo tipo de analiticas y si se empeña me encontrará algo, seguro.

Es incomodo tener el mismo médico que tu ex, más si es como el mio, se preocupa sinceramente pero resulta insidioso, lo es, agorero, lúgubre, que si tengo mala cara, que si estoy muy delgada, que si no salgo... uffffffffffffffffffffff.

Tengo mala cara porque no tengo ni para hidratante a veces, porque me doy el tinte cuando cobro y el mes lo va deteriorando, estoy delgada porque no me engordo o porque me habrá cambiado el metabolismo o me estaré muriendo, pero como cualquiera: de vivir.

No salgo porque me aburre la gente y me da pereza salir de mi y porque no me gusta gorrear a mis amigos.

¡Que bien se queda una cuando se desahoga !

El sábado me sorprendió mi madre, con una jugada-encerrona de las suyas.

Siempre lo ha hecho así. Ella llega al acantilado, se tira de cabeza haciendo piruetas en el aire, hasta que no se sumerge no piensa que no sabe nadar y entonces me llama para que acuda con el flotador o con la zodiac.

Vino con Elena Isabel, su amiga venezolana, me mintió como siempre en los motivos y la duración de la visita, callé, como casi siempre y las atendí.

Me gustó conocer a Elena Isabel, aunque vivi la imposición de mi madre como un asalto a mi vida que no le tolero a nadie, salvo, como ha quedado claro, a la madre que me parió.

Esto me hizo reflexionar sobre el amor, por amor permitimos cosas que están en nuestras antipodas ideologicas, espero recordarlo en el futuro.

El viernes tengo y deseo, velada Choni y el sábado me voy a la playa con la Begus, ella si que me conoce, me sabe. Gracias hermana por existir.

Cada día soy más simple en mis necesidades y por tanto en mis deseos, es una elección.

El I Ching, tiene una figura especifica "La Restricción", tiempo de espera y de aprendizaje, tiempo de cocción.

Besos soasados.